бесполезное содержимое покрыло всю рабочую поверхность моих мыслей.
нет спасенья.
и стада разрозненных гневных высказываний,приправленных горечью несбыточных иллюзий ровным слоем накрыли вселенскую грусть о том,что всем этим бредом я не хочу делиться ни с кем. оно все есть для того,кто не потеряет из вида мой расплывчатый образ, для того,кто ни на секунду не усомнится,что это все - действительно где-то там я.
у вас бывает такое: вы слышите какую-то фразу,которую кто-то говорит для красного словца и даже не задумывается об этом... а вы запоминаете конструкцию - не потому,что вам понравилось,не потому,что вы возмущены... просто не смогли не запомнить. и после этого эта фраза лезет вперед, занимает ваши мысли. и у вас чешется язык. вы хотите так начать свой ближайший разговор,чтобы непременно прийти к моменту,в который будет уместно использовать именно эту фразу. и потом - все хорошо. вы освобождаетесь от нее на долгое время. и уже кто-то другой - вы точно знаете! - ходит,и ищет себе собеседника,чтобы перебросить на него проклятую штуку.
я не помню из таких штук почти ни одной.
вот,вспомнилось, "слово за слово - хреном по столу" - это меня повеселило в свое время.и я очень хотел тоже где-нибудь сказать обязательно. вышло не в кассу. вышло неловко. но вышло - и ушло. хорошо.

не могу избавиться от желания ощутить телекинез. некоторые верят,что на небе есть бог, некоторые думают,что гадалка фатима предскажет будущее любому, а я - я верю,что способности человека забыты за ненадобностью. и теперь - когда надобность просто очевидно - разбудить их трудно.
знаете,есть такой удачный психосоматический прием: если вы устали, если вы умираете от жажды,если вы вообще как-то в чем-то нуждаетесь - нужно закрыть глаза и представить себе,что вы находитесь в контрольном пункте своего организма. а там - рычаги,кнопки и тюнеры, на каждом надпись - голод, жажда, сескуальное возбуждение... нажимаете нужный - и ждете результат. если все грамотно сделать,ваш организм обязательно откликнется и вам станет проще переносить голод, холод, жажду, горе, боль - или наоборот - вы захотите есть брокколи вместо жареного цыпленка, забудете о своей боязни высоты и пойдете по канату над пропастью...
когда я закрываю глаза, я верчусь на стуле пока не нахожу нужный рубильник - на нем написано "способность к телекинезу". он всегда на нуле. я кручу его немножко - оставляя себе возможность увеличить свои возможности в будущем - и открываю глаза. о да, большинство предметов,которым я велю поменять свои пространственные координаты поддаются на миллиметр - почти не видно глазу... или это игра воображения?
ах,я бы сейчас все бросил,подвинь я карандаш хоть на дюйм. бросил бы все и изучил свои возможности на сто процентов. я бы творил немыслимые штуки с этим...
особенный? некоторые говорят мне,что я не такой,как все. я им благодарен - они заметили очевидное, скрытое лишь от слепых. нет,я не настаиваю,что я одаренный сверх меры! просто я ненавижу футбол и не изменяю даме сердца. я ругаюсь матом раз в пол-года. я ненавижу сигаретный дым и стараюсь избегать общение с курильщиками. это редкость,но это незаметно.
о мой бох! да что же это! кеша хочет славы???? не может быть! убейте меня,это не правда.
опять в точку. слава - атрибут необходимый только по более глубоким причинам.

миллион денег. хотите миллион денег европейских?
неее, не в деньгах счастье.
о даа! не в них,проклятых. но черт возьми,какое счастье можно соорудить,если у тебя есть деньги! накорми толпу бездомных - они офигеют и будут помнить тебя и любить. куда ж им деваться? твори добро направо и налево, только денег имей.
что-что? можно и не имея денги делать такое? приютить бомжа и стаю голодных кошек? отвезти в ветеринарку хромую бездомную собаку?
хрена лысого. я сдохну через неделю - такой я неженка. пока я не в состоянии обеспечить себя на сто процентов - нет и речи о других. это стандартный эгоцентризм,которым руководствуется большинство выживающих в нашем мире людей. и никакой я не особенный - такой же примитивный. иначе хрен бы меня можно было найти в интернете. и вы все - да-да! не стесняйтесь! - вы тоже эгоцентристы в достаточной мере. нет ничего зазорного в этом. это черта любого существа с нашей планеты. следствие пищевой цепочки, пришитой к пупу цемли матушкой-природой.

сегодня обсуждали,что прикольно было бы открыть магазин "альтруист" - в оппозицию магазину "эгоист" (мужская одежда,если кто не в курсе). прикольное место - скидки всем,кто покупает вещи не себе. или ваще прикольно - там нету ничего. тупо входишь и отдаешь деньги. альтруистично так.
потом была высказана идея,что можно делать магазин "параноик" - гениально.
считаю что первый рискнувший зашибет много денег.
судите сами: все,от зонтиков до амулетов от сглаза.
вы забыли варежки дома? у нас они есть! можете не бояться простудиться!
вы суеверный? белая краска для любой черной кошки - только у нас.
клей для разбитых зеркал, стоп-знак для подлестницей, календари без тринадцатых чисел и прочее-прочее! все это - только у нас!
ну и,конечно,весь ассортимент продуктов без генной модификации за безумные деньжищи.

встретил на концерте девушку,которой там не должно было быть - ей просто нескем было туда приходить... и я даже не знаю,на кого она пришла... и я не то чтобы был рад ее видеть. и я узнал ее только на уровне "черт,а я ведь тебя знаю!".
она меня узнала на том же уровне.
человек,с которым я связываю эту девушку, мой знакомый. один из тех людей, который побывал в такой ситуации, мысленно возвращаясь в которую я обязательно говорю много грубого и безапелляционного. и злюсь. на все и всех. иду по улице и злюсь. просто в памяти всплыла картинка. всплыла ситуация,в которой я поступил не так,как хотел бы мой внутренний я.

наблюдаю за своими корридорами мыслеобразов - анализирую.
и думается мне: ох,ё! и вот это все - я?? какая дешевка. какая мелочь.
просыпается брезгливость. растет злость. успокаиваю злость - от нее только хуже.
успокаиваю себя тем,что могу контролировать свои эмоции. могу заставить себя вернуться в комнату с рычагами, включить слезы и улыбку. или включить ненависть и любовь.
о нет! ты опять на святое! любовь нельзя включить или выключить!
да-да-да. я опять. если вы это не умеете - это только говорит о примитивности вашего пульта. или несостоятельности вас как пользователя устройства "хомо сапиенс". в этом плане,по крайней мере.

плыву во всем этом бреде. стираю лишние мысли. нестриаемые пишу. пишу.
как всего хочется. и как воротит меня от себя,когда осознаю,что упорства моего хватает лишь в хорошей компании. или если от меня зависит кто-то.
где,где мои лидерские качества? где "универсальный солдат" и "хищник"?
где все те персонажи,которые всплывали в моих детских играх?
да вот где: они всегда были уже состоявшимися. кто играет в школу? как долго?
все играют в героев и подвиги! все играют в семью с детьми - никто не играет в роды. все играют в чемпионат сильнейших мира - никто не играет в практику.
все наши образы уже цельные. и только от твоих врожденных свойств зависит как ты распорядишься своим видением мира.
в моих играх "хорошие" всегда побеждали "плохих". а вырос я никаким.
мне не хватает упорства стать великим единоборцем и разнимать дерущихся,даже если их десяток. а уж останавливать террористов - уууу... я б им всем показал,если бы вы меня спросили лет десять назад. ни один осама от меня бы не ушел. но нет - хорошим у меня не получилось быть - я даже перестал понимать,где ж у нас хорошо... в армии,вот,плохо. в гражданке грязно - бизнесс и иже с ними - такое все это мерзкое... плохим?? то есть террористом? мочи людей за здорово живешь? ммм. заманчиво,конечно... но у меня нет неприязни к абстрактным людям - только к конкретным. и моей морали всеравно не хватает,чтобы ненавидеть их до смерти.
в результате вот он я - никакой. я ненавижу ксению собчак, но она хоть какая-то! все знают,что она тупая - вот она и выделилась. и ее место в этом мире определено.
я уважаю шендеровича - прекрасный дядька. но он так занят бороьбой с нашей справедливой во всех отношениях и не менее единой страной,что мне не хочется быть где-то рядом. я не качал свой ум на юридический стеб в том же объеме.
я сижу и рассказываю семикласснице о степени числа. не плохо. не хорошо. просто так вот нужно ей. или ее маме? или мне,чтоб не очень зависеть от родителей?
не,никому особо не нужно... просто вот так есть.
и,кстати, неопределенность и останется со мной навсегда.
даже если я вдруг стану великим - я стану великим от сумеречного дозора - не от дневного,не от ночного. от сумеречного. в стороне. над всем и еще сбоку.
меня будет трудно найти в желтой прессе - чего там обо мне можно написать? только то,на что я дам добро своему пиар-менеджеру. который,к слову,обязательно будет плохим. иначе ему нечего делать на его посту. или хорошим,и тогда мне даже не придется его поправлять... он и сам сделает все так,что никто никогда и не вспомнит,что я где-то там напился однажды.
не буду я ничего говорить и в сторону государства. рекламировать год семьи и сулить свое благословение проголосовавшим "за"...
может,пожертвую на благое дело - это да... если будут деньги. если сочту это действительно благим делом... если и когда.

если и когда. почему тот возраст,когда столько всего нужно успеть, у меня является возрастом когда "нужно еще чуть-чуть подождать"?
ох уж мне эти мысли. закрою глаза и выключу на сегодня думатель. может завтра я задумаюсь об ударных волнах в среде с анизотропией...
если вы все еще читаете - очень ценю ваше внимание. спасибо.
извините,что так бессвязно. оно просто пришло...