Долго думала, стоит ли писАть это в дайр. С одной стороны, его читают люди, не знающие меня, люди, которых я вряд ли увижу, но с другой
стороны, это такой рассказ, о котором я хотела бы забыть, зарыть где-то в памяти, в душе, никогда не вспоминать. Но я не смогу, это просто
нереально. Всё будет напоминать о том страшном дне...

Придётся прокрутить несколько месяцев моей жизни назад. Итак вернёмся в 30 июня 2005 года. Именно тогда я переспала второй раз со
своим бывшим - Ромой. Всё было хорошо. Всё было замечательно. Прошёл почти месяц.24 июля я забеспокоилась. Во время не прошли критич. дни.
Я сходила в аптеку за тестом и узнала офигенную новость: я беременна. Господи,
какой я пережила шок! Меня всю трясло, как в лихорадке. Дома никого не было. Я позвонила подруге и плача в трубку сообщила новость.
Через 10 мин Вика была у меня. До её прихода я позвонила Роме и сообщила ему. Он сказал: приходи в час, поговорим. Вика меня пыталась
успокоить, но у неё мало что получалось. Потом она пошла домой, а я попёрла к Роме. Мы с ним поговорили, он сказал, что надо будет сходить
к врачу, всё узнать. На след. день я сходила, но оказалось, что нет записи. Я была в истерике. Запись должна была появиться тока в сентябре,
а потом будет уже поздно. Короч потом я уехала в китай на неделю. Приехав, засобиралась к сестре в другой нас. пункт. Думала там всё
провернуть, чтоб мама не узнала. Но оказалось, что там мне не смогут сделать. Мне нет 18. Я приехала домой, получила от своего педиатра
бумажку (типа срочно прийти к ней). Когда я была у сестры туда приезжала одна врач из нашего Хороля. Вот она то про меня и узнала и
вызвала через педиатра. Я пришла. Меня направили на узи, сдавать анализы. Когда мне делали УЗИ мне сказали, что у моего малыша уже
стучит сердечко. Предлагали показать, но я отказалась. Я была в истерике, я плакала, я не хотела Его убивать. Но у меня не было выхода.
Врач попалась классная, она со мной поговорила и сказала, что надо маму всё равно привести. Предложила мне выбор: или самой сказать
или она скажет.Я выбрала: самой... Вечером приехали родители и я им всё рассказала... Господи, сколько всего я услышала в свой адрес!
Меня обозвали шлюхой, хотя и так себя ею считала... Меня трясло. В среду мы с мамой сходили в больницу, поговорили с врачом.
Операцию назначили на понедельник (29.08) В понедельник меня положили в отделение. Уже в обед всё прошло. Я проснулась и долго
отходила от наркоза. Покушала то что привезла мама. Долго лежала и читала какую-то книжку. Я была одна в палате. Ночь я проночевала в
больнице, а уже утром оказалась дома. Папа встретил меня нормально, поцеловал, обнял. Потом они уехали по делам на целый день а я осталась
одна. Бабушке мы ничего не говорили. Я сначала думала, что мой малыш будет мне сниться, я плакала, думая о нём. Но нет, я стала по тихоньку
забывать. Перед тем как я ездила к сестре я заходила к Роме, как он просил, за деньгами. Но когда я пришла оказалось, что он уехал, и вернётся
тока через пару дней.Но вечером я его увидела и попросила денег. Он сказал, что минут через 15 придёт и даст. Но не через 15, ни через час
его не было. Я была в шоке.

После всей этой процедуры, уже где-то в середине сентября я пошла на диско с подругами. Там я увидела его.
Я устроила ему истерику, и уже на след. день он отдал деньги. Господи, как я его ненавижу! Я ведь его просила, чтоб он в меня не ... Он ответил
"У меня ещё мозги есть". А когда его девчонка спросила, почему он со мной расстался, он ответил: "Потому что у неё мозгов, как у корюшки..."
Как же меня это ВЗБЕСИЛО!

Я не смотрю на него, когда вижу, я хочу забыть его! Но не могу. С ним прошли лучшие года моих 16 лет. Он
многому меня научил. Он был первым моим парнем, он первый научил целоваться, он меня расрепостил, когда приставал. Он мой первый
мужчина, он первый, от кого я залетела... Господи, он всегда был первый! я его любила больше жизни! Я хотела три раза покончить жизнь
из-за него! Боже, как же я его ненавижу и с тем ещё больше люблю! За что мне это? я не хочу!! Как мне забыть всё это? как пережить? это
тёмное пятно в моей жизни. Как я хочу повернуть время вспять и сделать так, чтоб никогда не встречаться с ним!! Чтоб никогда не влюбляться
в его глаза, в его улыбку.... Я уже не понимаю, люблю его ещё или нет... Я не отличаю где реальность... Мне кажется, если он позовёт, я побегу
за ним на край света. Мне хочется после всего этого его простить, а иногда хочется убить. Просто взять нож и вонзить его в Него по самую
рукоядку... Я не знаю, что мне делать.. У меня есть Серж, я его люблю... Или испытываю чувство, похожее на любовь. А может я себя обманываю?
Может я вообще любить не умею??! Может я ... Я не знаю, кто я, зачем я?

Мне кажется я делаю всем только хуже. Своим существованиемя мешаю жить другим... Может мне не стоило рождаться? Зачем?
Кому от этого легче? Сколько боли я принесла своим родителям.
Порой мне даже кажется, что я их ненавижу... Они делают мне добро, а я их ненавижу... Почему так? Или это не так????? Господи, я даже
себя любить и то не могу! Кто я такая? Что за животное? я не человек, определённо... Хотя даже животные не становятся такими. Я не умею
жалеть людей, я не умею им сочувствовать. Я не могу даже подобрать слова, чтобы показать, что я сожалею... Но я не бесчувственна!

Я, когда читаю Ромео и Джульеетту или что-нибудь в этом духе, я всегда плачу. Я вообще часто плачу. Изза многого. Вот у меня не так давно
появилась подруга в сети. Вредина. Я прочитала всё, что она пишет, все её мысли, её взгляды на жизнь и поняла, что мы похожи. Когда
я читала её дайр, я реально плакала. Она очень красиво пишет, она вообще пишет всё то о чём думает, а не то, о что от неё хотят услышать.
Мне нравится её прямолинейность. Мои мысли схожи с её. Она мне роднее всего стала.

Я не понимаю, чего мне не хватает в жизни? У меня есть ну пусть не всё, но очень многое, чего не имеют другие! Например, у меня есть
родители, они не ссорятся.живут дружно, боготворят друг друга. У меня красивая мама, её красоте и молодости завидуют многие. У меня
добрый папа, которого я люблю больше всех. У меня есть своя комната, где я делаю, что хочу. У меня есть личная жизнь, и никто в принципе
в неё не вмешивается. У меня в комнате есть телик, видак, центр (а не простой магнитофон), аудио-плейер, СD-плейер, МР3 плейер,
кроме того в квартире есть комп, ноутбук, цифровой фотик и обычный и вообще ещё много чего... В магазине мама когда ездит за продуктами
почти всегда тратит 1000 руб. У нас есть хорошая машина. Чего мне ещё не хватает? Почему я себя так беспонтово веду? А может, как говорят,
я зажралсь? Может нужно отнять у меня всё и заставить пожить так, как живу другие, малообеспеченные люди???

Надеюсь, что не утомила вас этим огромным постом. Надеюсь так же, что после всего этого, ваше отношение ко мне не изменится.... А если и
изменится, то не в худшую сторону. А если в худшую, значит я это заслужила...