В колонках играет - EverEve Настроение сейчас - empty
пятница.. я долго ждала этого дня.. наконец-то можно выспаться вдоволь, и не идти на работу.. прятно.
встреча выпускников.. ничё, что я не ходила на неё ни разу: с глаз долой из сердца вон.
увидеть людей, с которыми очч хорошо общался, и понять, что сейчас нечего сказать. точнее, сказать есть чего, вот только незачем.
идёшь, и понимаешь, что ты чужой на этом празднике жизни (это опять-же говорила моя легендарная мама..)
кафешка. сидим всемером за одним столом. пиво неприятное, все говорят и никто никого не слушает. понимаешь, что много чего произошло без тебя. и гложет больше всего не это, а  то, что больше в жизни двух когда-то лучших друзей совсем не принимаешь участия. единственная хорошая новость за весь день, это то, что один из них женился. я давно этого ждала и.. блин, развет такое возможно -- женитьба?! это же приговор!!! для меня, но не для них. и это радует, потому что... как это объяснить?? я офигеть, как рада, что не сказала "да" в своё время. и офигеть, как рада, что для кого-то женитьбя не будет обузой, а наоборот. потому что сейчас женятся или по залёту, или по расчёту. а когда смотришь на таких вот неконфликтных людей, то понимаешь, что не всё так плохо в браке.. но это мысли, которые маячат в голове на фоне чьего-то смеха, пробиваясь сквозь дым сигарет (это я курю?), дух алкоголя. и сквозь грусть. она туманом слепит глаза. они вроде шутят, а я вроде улыбаюсь. Одж у на училка. или Гарри Поттер. странно, вроде два не очч похожих образа..
и я бегу. домой? нет, звонит Джа. "ты ж придёшь?" мы были вместе.. сколько?? с 9го класса, по второй курс? это немерянно много. я видела, как он растёт, как меняется. помню, как он влиял на меня, а я на него. господи, каакая роммантика!!! и что тогда заставило меня сказать это "нет"? то, что я струсила? или то, что я.. prevent.. предотвратила самую большую ошибку в своей жизни?потому что тогда я догадывалась о том, что подтвердила сейчас.. что бывают люди (люди нормальные, люди хорошие, Люди с большой буквы, или просто люди -- это неважно), а бывают люди прозрачные, прозрачночёрные.. хотя разве такое вообще возможно?? он интересно говорит, он много получает, он делает офигенные сайты. он талантлив. он умеет любить?? да, наверно.. а ещё он умеет давить на людей. он хочет их подчинять и хочет, чтоб они успешно подчинялись. он хочет быть первым, единственным и неповторимым, чего бы это не касалось ("если я буду твоим другом, то буду единственным и самым лучшим") но у меня уже есть друг, самый лучший, ставий мне уже братом, поскольку мы всегда были рядом: нас разделяет только 4 этажа. между нами никогда ничего не будет, но все всегды пытаются чтото из "нас" раздуть.. ты ведь не выносил его никогда. тебя бесило то, что я всегда могу поплакать ему в жилетку.
и вот я иду к тебе. вы пьёте пиво с Андреем и курите кальян. я иду злая (не здесь ли у меня украли телефон 5 дней назад?), и думаю, что я там забыла. но что ж, я ж мастер делать ошибки, почему б и нет?!
ты открываешь дверь без звонка. до сих пор не знаю, как ты догадался, что я иду..
приятная домашняя обстановка. в твоей квартире помимо всего прочьего не хватае женской руки. никакого уюта. даже в моей комнате в периоды протеста (как сейсчас например) уютнее, чем у тебя. единственное место, где я себя чувствую нормально, это на холодильнике. смешно? Фрейд бы сказал, что я самоутверждаюсь таким вот образом.. но как тогда он объяснит то, что я всегда предпочитаю сидеть на полу? так что ничего подобного здесь нету.
из кухни мы переходим в комнату. это самое мрачное место на всём земном шаре. моё село отдыхает. эта ужасная кровать.. мы пьём вино и разговариваем. они курят кольян с этим ужасным персиковым табаком. меня тошнит. тошнит и клонит на сон. я думаю, как бя мне вот так взять, щёлкнуть пальцами: КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС -- и окзаться дома. domesticated mouse. думаю, как на меня давят стены, как здесь.. душно? душно думать.. и это не алкоголь: я выпила меньше полубокала. давят, давят, давят.. и я засыпаю. слышу, как они с Андреем говорят, какая музыка играет. а я думаю, как бы мне не просыпаться. вот так вот лежать и не чувствовать, что давят, давят, давят..
телефон. он возвращает меня в реальность. "I've been waiting for a lifetime. but may be you are rest now.." -- смска от Немца. какого хера?!
я лежу и думаю, как бы так сделать.. как? у меня нет денег на такси, я не хочу ночевать с НИМ. как, как, как?..... пешком. отсюда мне придётся идти два часа.. это немного.. по темноте, через лес.. я боюсь темноты, боюсь леса.. что делать? бежать. надо бежать, но некуда. опять мама.
я выхожу на кухню и сажусь в дверном проёме. "надо идти" кто поймёт? они подумают, что у меня не все дома. уже думают так. но я ведь не могу здесь быть! от одной мысли, что я проснусь утром ЗДЕСЬ меня бросает в дрожь. "Одж, если ты боишься, что.. ну, ты поняла.. ну, я могу лечь в спальнике, понимаешь?" да мне всё равно. с таким же успехом я могу ночевать у Андрея. не в первый и не в последний раз. но мне непременно нужно проснуться дома, у себя дома... что же делать? если б можно было так: заснул где угодно, а проснулся у себя дома, в комнате протеста, где валяются носки и одежда комком (я её всё равно не ношу, она просто создаёт вид)
и вот я дома. перед выходом Джа сказал Андрею шепотом.. я не слышала что, но догадалась: забери её к себе.
у них всегда есть одна свободная кровать для меня :) мама регулярно стирает постель, а подушка всегда мягкая.. и она всегда спрашивает, хочу ли я есть. добрая мама Андрея..
но нет, сегодня меня этим не заманишь. я намеренно иду ДОМОЙ.
я на шее Андрея. он не может мне позволить пойти пешком до Героев. "блин, тут же полчаса! -- говорю я -- мы ж с тобой сами ходили! ночью! совсем недавно!" это было две недели назад в 2 ночи.
он останавливает машину и даёт мне пятёрку. ещё одну пятёрку мне дал Джа. меня не мучит совесть: ОН должен мне сотню ещё давно, но теперь он вот так вот компенсирует свой долг.
плюс мои -- и мне как раз хватает. через 15 мни я уже поливаю свои цветы, а через 20 я уже лежу в СВОЕЙ кровати.