В колонках играет - Keiko Matsui   Настроение сейчас - страх, злость, ирония, бида     у меня просто нет слов. за что меня таак любят? зачем мне это надо?
больше всего в жизни я ненавижу, когда от меня кто-либо зависит.
я не могу ― НЕ МОГУ ― это сильнее меня, понимаешь? я не могу переступить через себя.
это неправильно, я эгоистка.. да что угодно! я просто не знаю, что такое любить.
тебе рассказать, какая я? всё, что мне страшно, чего я не хочу, я не принимаю. мне так проще жить. а, может, сложнее. а какая разница? в любом случае, я так живу и по-другому не могу. и не буду.
всё, что может что-либо изменить в моей жизни ― это ребёнок, но увы.
иногда я люблю развлекаться. я могу смеяться без умолку, могу что-то рассказывать, могу слушать, могу прыгать, бегать и т.п. могу обсуждать со своей сестрой таакое и таак, что наши родители подумали бы, что мы ненормальные. тип того, как мы висели позавчера. надо быть проще? мы разговаривали на тему, как бы так розмутить, чтоб заработать денег. удачно жениться. на стареньком-стареньком дедушке. это было Дашино предложение. =) суперски, правда? я обожаю свою сестру. мы позавчера посидели так, как будто мы знаем друг друга насквозь. (неправильно сказано, но мне так захотелось)
я понимаю, что у меня есть ОДНА подруга, пусть мы иногда вздорим, нависаем, злимся друг на друга, но в чём я однозначно уверена, так это в том, что за неё я убью любого. это, наверно, издержки нашего родства, ведь сёстрами не становятся, сёстрами рождаются. но, в любом случае, друзьями не рождаются. мы долго шли к этому. понимаешь, мы с ней оччень разные, и только то, что мы сёстры, удержало нас рядом. пошли прощения, прекратились нависания. лояльность. каждый человек имеет право на собственное мнение. на собственное правильное мнение. но я почему-то привыкла решать, какое правильное, а какое ― нет. до сих пор это катило.
есть люди, которым я могу простить неправильное мнение, а есть такие, которым не могу. и самый простой вариант ― даже, сказать, единственный выход, ― это прекратить общаться с ними. ведь я не имею права влиять на них, правда? или другой вариант: меняться самой. а это ну ой как сложно. хотя иногда нет выбора.
по приоритетам: или то, или другое. но ведь я не машина, я не переключаю рычажки: ON, OFF.. у меня же сердце.. а ему не прикажешь, как ты написал. и именно оно выбирает, меняться мне или уходить. может именно исходя из этих его решений, можно определить, каменное оно или нет.
господи, как это сложно! то, что нами управляет, имеет хорошее чувство юмора. поразительно-удивительно, насколько хорошее. знаешь, наверно я всё-таки не верю в существование дьявола. мне кажется, что есть два бога, один ― общий, нормальный, а второй ― именно с тем самым чувством юмора. мне так кажется. хотя может быть как раз моего второго бога нормальные люди и называют дьяволом.. он имеет большую власть надо мной. блин, сколько всего смешного он со мной делает. мелочи.. но бутерброд действительно постоянно падает маслом вниз. и далеко не по законам физики. утрирую. все эти мелочи меня уже достали. они составляют всю мою жизнь и делают её ой каакой смешной! офигеть просто. со дня на день я жду какого-нибудь прикола. ато мне оччень скучно жить, надо бы разбавить мою "скучную" повседневность каким-нибудь очередным приколом, чтоб жизнь мне мёдом не казалась. ох, как меня это иной раз бесит..
мои родители даже не подозревают о таком моём понимании происходящего. жаль, нельзя рассказать это малой. это разобьёт её религиозный мир. как сказал Эльс: "нельзя этого делать, потому что ты не сможешь дать ей взамен другой, достойный мир" да, не смогу. и не хочу. потому что мой мир слишком неидеален, чтоб быть альтернативой для её мира.
о чём это мы? обо мне? ты хочешь знать, какая я? зачем тебе это? ведь это ничего не изменит. тем более, что даже я не знаю толком, ч т о   я   е с т ь. да и чего тут разглагольствовать, ведь всё равно ты мне не поверишь. какой я ангел? если все ангелы такие, то я не хочу в рай.
знаешь, я читала в божественной комедии, что люди, покончившие жизнь самоубийством, не имеют права на великий суд. они падают зёрнышком на землю какого-то из кругов ада, прорастают там колючими кустами вечно страдают от того, что люди (также грешники) бегают между ними и ломают им ветки. такой себе взаимный ущерб: деревья неспециально их царапают своими колючками, причиняя боль, а люди неспециально ломают ветки, поскольку просто цепляются за колючки. вот так вот проходит вечность..
это письмо совсем не ответ на твоё, да? это просто так пишется, просто отправляется и просто читается. с долей сожаления, потому что это совсем не то, что ты бы хотел увидеть. да, ты прав. ну поругайся же на меня, скажи, что я жесткая, что я злая.. ведь я такая и есть.
я не хочу экспериментировать с тобой. ты же не вещь: не понравилось ― выкинул. так нельзя, понимаешь. тем более, что я не верю себе. не верю, что смогу быть долгое время с одним человеком. мне хватило моего прошлого опыта и я не хочу повторяться. не хочу обижать. разве можно так манипулировать людьми?
я слишком дорожу тобой, чтоб так вот взять, и испортить тебе жизнь.