Получив гражданство в "Second Life", я обрел виртуальное тело (аватар). Мне предстояло передвигаться в трехмерном мире, где, к слову, уже построены континенты и города, рестораны и театры, галереи и ночные клубы, несколько "виртуальных посольств реальных государств", а также магазины, пляжи, яхт-клубы и прочие отголоски материальной вселенной. Проще говоря, "Second Life" - это life, только с копченой графикой.

-Ты же интеллектуал и арт-критик, посети местные центры современного искусства, - посоветовал сведущий приятель.

Уж было послушал, но тут натыкаюсь на величавый рекламный лайтбокс: "Крупнейшая комната для оргий в Second Life!!!".

"Что выбрать, оргии или центры современного искусства?", - задумался я.

Чтобы нам не пели лживые серафимы метафизики, но любой интеллектуал существо пускай мыслящее, но крайне податливое на всё, что касается рукоблудия. Рукоблудие, признать, основная деятельность интеллектуала - его постыдная неизбежность.

Онанизм мысли, онанизм духа, онанизм плоти, онанизм, даже во время группового секса с реальными партнерами или пассионарными рептилиями с Венеры - что бы не делал интеллектуал, всё это в некотором смысле изящное дрочерство, поскольку сознание интеллектуала излишне сконцентрировано, склонно к девиантной навязчивости, скрупулезности внимания.

Трахаясь, интеллектуал думает - таков побочный эффект интеллектуализма. Думая, интеллектуал заглядывает в себя, в свои закоулки и мысленные дебри. Чем не рукоблудие ежедневное заглядыванье в себя, извлечение физических или метафизических жидкостей?  

Короче говоря, я выбрал крупнейшую комнату для оргий в "Second Life".

-А как же художники? - возмутился приятель.

-Художники - говорю, - на 99% состоят из дерьма и слизи. Вижу художника - и кожа сразу покрывается желтыми волдырями. Нет уж, не хочу стать жабой, не хочу художников, хочу в комнату для зеленолицых ботаников - там хоть никто не стесняется собственного убожества и уродства.

-Тебе кажется эта затея эротичной?

-Нет. Секс умирает, разумеется. Люди все пуще ведут себя как мишки панда, которые более не вступают в союзы. Но на похоронах секса, полагаю, обязана случиться невероятная вечеринка. 

И вот я посреди огромного зала. Кругом угловатые машины для утех - столбы, вращающиеся решетки, стеллажи с плетями, а также бассейны, диваны и пошлые опочивальни с леопардовыми покрывалами да розовой арганзой. Повсюду кисель из совокупляющихся тел, чавканье и шлепки.

Подхожу к компании школьников. Виртуальные подростки виртуально ласкают друг дружку, приглашают присоединиться. Раздеваюсь.

-Э-э-э не-е-е-е, - говорят. - У тебя нет пениса.

Смотрю, и правда - мой аватар бесполый. А у всех вокруг воистину жезлы.

-Что же делать? Почему у всех есть член, а у меня его нет?

-Тебе нужно купить себе член.

Школьники дают мне несколько наводок на местные генитальные бутики и возвращаются к своим занятиям.

Здесь я просто обязан сделать поясняющее отступление. Дело в том, что у виртуальной реальности "Second Life" есть своя собственная валюта - линдены. Заработать обилие этих линденов в самой "Second Life" хлопотно и мучительно. Поэтому большинство просто конвертирует реальные американские доллары в виртуальное бабло.

-То есть, мне нужно купить себе виртуальный член за реальные деньги?

-Да!

На этом я захотел было покинуть сей ужасающий дигитальный мир, но тут объявилась благородная подруга из Живого Журнала.

-Хочешь я дам тебе денег на виртуальный член? - спрашивает.

Звучит заманчиво.

-А поможешь найти подходящий?

Соглашается.

Мы отправляемся в ближайший dick-shop. Кругом бигборды с визуализированными предложениями.  Цена одного пениса - 650L. Это около 2$.

-Члены как члены. Какой лучше?

-Ну вот этот, к примеру, только встает. А вот этот и встает, и ложится, и кончает. Плюс у него трехступенчатая эрекция. Хочешь?

-Трехступенчатую эрекцию? Хочу.

Следующие сутки ушли на то, чтобы научиться приклеивать виртуальный член к виртуальному телу, но, в итоге, я овладел этим мастерством и, в случае чего, наглядно похвастаю.

-Теперь уж школьники мне не откажут!

Путешествие в Любовное Зазеркалье

На следующий день мы снова встретились с моей подругой на одном из бульваров "Second Life". Я спешил узнать больше об эротических закромах этого королевства полового упадка. 

-Хочешь я покажу тебе по-настоящему неожиданное место?

Она улыбается и телепортирует меня в православную сказку под названием "Minx and Merry's Temple Tempest. Sensual Stoneworks" - церковь похоти, в изголовье которой сияет кристалл парафилии. Бушующий Храм, - это детабуизатор; место, где граждане Second Life могут найти наиболее одиозные секс-услуги в Сети, способные прожарить до хруста даже наиболее подготовленное серое вещество.

Основные роскоши расположены во внутренних дворах храма. Среди таковых - статуя Люцифера-стрекозы, готовая сжать тебя в каменные объятья.

-Лучше попробуй трахнуться с огненным единорогом, - советует подруга.

Мы находим единорога, я забираюсь под его торс и мы, подобно старым приятелям, образуем единый монолит совокупляющегося мяса. Подруга терпеливо за всем этим наблюдает, что, признать, веселит меня куда больше, собственно, лошадки.

-Не спеши заканчивать, - говорит. - Торопиться нельзя.

Повинуюсь. Через некоторое время единорог издает пронзительное ржание и целые покрывала конского семени укрывают травянистый двор храма.

-Загляни в инвентарь. Теперь у тебя есть собственный жеребенок единорога. Ты можешь носить его на руках, когда захочешь. Прикольно?

-Спасибо. Прикольно. Что бы ты еще посоветовала?

-Ну, здесь есть паутина с гигантским пауком. Подземный осьминог-рептилия, садомазохистские диваны. Много всякого.

Я выбираю подземного осьминога-рептилию. Подобно статуе Люцифера-стрекозы, она оплетает меня, проникая щупальцами во все виртуальные отверстия.

-Есть еще пчела-великан. У неё зеленая сперма. Хочешь?

Было кивнул, но увидал в дали продолговатых личинок. Все они - мужского пола. Гениталии - человечьи, остальное - слизь, кожура да складки.

-А как тебе вон те киборги-лесорубы, болота парных водорослей, на которых обитают яйца-ебуны? - не унимается подруга.

Голова кругом идет. В который раз убеждаюсь, что главная проблема современника - широкий ассортимент предлагаемого.

-Может быть, фаллические тюльпаны?

Помнится, в моем детстве все носили одинаковые кеды и только потом всевозможные "Найк" и "Рибок". Но истинным королем двора становился тот, кто покупал кроссовки с вмонтированными в подошву лампочками, которые вспыхивали, стоило лишь сделать шаг. Все дети, живущие на обломках Советского Союза, завидовали обладателю таких кроссовок. Кроссовки эти были единственной мечтой - единственным манящим образом. Прошло около 15 лет, и мир предлагает нам фаллические тюльпаны, люциферических стрекоз и любвеобильных единорогов, а интеллектуал, подключенный к Интернету, может родить уебище от гигантского паука. И о кроссовках с лампочками больше никто не мечтает.

-Тебе осталось познать кентавра, - говорит подруга.

Стою и не могу промолвить и слова. Вспоминаю, что неподалеку от моего дома, в реальной жизни, где люди не только живут, но и умирают, есть ботанический сад, где как раз расцвела сирень. И в этот самый миг понимаю, что нюхать сирень - куда интереснее, чем трахать кентавра.