АнеКдот. Грамотей, млин.

Петер Анспрач. 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином

1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со
сплошными, скрывающими лицо.

2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, т.к. они
будут слишком узкими.

3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен
вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей
темницы.

4. Мои враги будут достойны расстрела.

5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на
Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет
храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой
мое единственное слабое место.

6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как
убить его.

7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: "Перед тем, как
ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", я скажу: "Нет", и застрелю
его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу "Нет".

8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы тихо поженимся
гражданским порядком, а не будем устраивать помпезную церемонию через три
недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана.

9. Я не буду применять механизмы самоуничтожения без самой крайней
необходимости. Если она возникнет, это не будет большая красная кнопка с
надписью "Опасно! Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Опасно!
Не нажимать" вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее
нажмет. То же относится и к выключателю.

10. Я не буду допрашивать моих врагов в моем уединенном кабинете;
маленькая гостиница далеко за границами моей страны прекрасно подойдет для
этой цели.

11. Я буду чувствовать себя спокойно в своем могуществе. Поэтому я не
буду чувствовать необходимости оставлять зацепки в виде загадок или
сохранять жизнь моим более слабым врагам, для того чтобы показать, что они
не опасны для меня.

12. Одним из моих советников будет среднестатистический пятилетний
ребенок. Любые огрехи в моем плане, которые он сможет обнаружить, будут
исправлены до приведения плана в действие.

13. Все убитые враги будут кремированы или, как минимум, в них будут
выпущены несколько автоматных очередей. Их не будут оставлять как убитых у
подножия скалы. Извещение об их смерти, равно как и сопутствующие этому
празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий.

14. Герою не будет положен последний поцелуй, последняя сигарета или
любая другая форма последнего желания.

15. Я никогда не буду применять устройства с цифровым обратным
отсчетом. Если окажется, что их использование неизбежно, я настрою
исполнение на момент, когда счетчик покажет 117, и герой только начнет
приводить свой план в действие.

16. Я никогда не буду произносить фразу "Но перед тем, как убить тебя,
я хотел бы узнать одну вещь".

17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени
прислушиваться к их советам.

18. У меня не будет сына. Хотя его смешная, плохо спланированная
попытка лишить меня власти с треском провалится, она может отвлечь мое
внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе.

19. У меня не будет дочери. Она была бы такой же красивой, как и злой,
но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца.

20. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, я не буду впадать в
маниакальный смех. Занятый им, я могу с легкостью пропустить неожиданный
поворот, который сможет устранить более внимательный человек.

21. Я найму талантливого модельера для создания оригинальной формы для
моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за
которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или
дикие монгольские орды. Все они были рано или поздно побеждены, а я хочу,
чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение.

22. Неважно, насколько я буду искушаем перспективой получения
неограниченной энергии. В любом случае, я не буду потреблять энергетическое
поле, большее собственной головы.

23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска
будут учиться им пользоваться. Таким образом, - даже если герою удастся
вывести из строя мой энергогенератор и сделать стандартное энергетическое
оружие непригодным - мои войска не будут побеждены горсткой дикарей с
камнями и копьями.

24. Я буду реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны.
Несмотря на то, что это лишает жизнь некоторой забавности, я, по крайней
мере, никогда не закричу: "Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!" (Обычно
за этим следует мгновенная смерть).

25. Вне зависимости от пользы полностью неуничтожимых аппаратов,я
никогда не буду их конструировать: в них всегда есть одно маленькое и
практически недосягаемое уязвимое место.

26. Неважно, насколько привлекательны отдельные мятежники, наверняка
есть некто настолько же привлекательный, кто отчаянно хочет меня убить.
Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне
в спальню.

27. Я никогда не буду делать нечто важное в одном экземпляре. Все
важные системы будут иметь дополнительные пульты управления и источники
энергии. По этой же причине при мне всегда будут, по крайней мере, два
заряженных пистолета.

28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой
он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть.

29. Я буду носить одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя
врагов в заблуждение.

30. Все косноязычные волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные
барды и трусливые воры в стране будут заблаговременно казнены. Мои враги,
безусловно, откажутся от своих планов, не имея никакого источника
комического расслабления.

31. Все наивные полногрудые девчонки в тавернах моей страны будут
заменены угрюмыми, утомленными жизнью официантками, которые не предоставят
никакой неожиданной поддержки и/или романтической подоплеки герою или его
приспешникам.

32. Я не впаду в ярость и не убью посыльного, который принесет мне
плохие новости, только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных
не так уж и много.

33. Я не буду заставлять высокопоставленных женщин-членов моей
организации носить бюстгальтеры из нержавеющей стали. Более свободный стиль
одежды улучшает мораль. По этой же причине одежда, сделанная полностью из
черной кожи, будет предназначена только для церемоний.

34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает.

35. Я не буду отращивать козлиную бородку. В старые времена она
придавала людям дьявольский вид. Теперь с ней ты выглядишь как член
Поколения Х.

36. Я не буду держать членов одной партии в одном и том же отсеке
тюрьмы, тем более в одной камере. Если узник особо важен, я буду хранить
единственный ключ от двери камеры у себя, вместо того, чтобы раздавать
дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме.

37. Если мой доверенный заместитель скажет мне, что мои Легионы Страха
терпят поражение в битве, я поверю ему. В конце концов, он мой доверенный
заместитель.

38. Если у только что убитого мною врага где-нибудь есть младший брат,
сестра или ребенок, я прикажу найти их и убить немедленно, вместо того,
чтобы ждать, пока они вырастут и, к моей старости, накопят чувство мести в
отношении меня.

39. Если я вынужден участвовать в битве, я совершенно точно не буду
ехать впереди моих Легионов Страха и не буду вызывать на поединок
предводителя другой армии.

40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет мощное
супероружие, я применю его как можно раньше, вместо того, чтобы держать его
в резерве.

41. Когда моя власть установится, я уничтожу все эти мерзкие машины
времени.

42. Когда я возьму в плен героя, я также удостоверюсь, что я схватил
его собаку, обезьяну, хорька или другого ужасно умного зверька, следующего
за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи.

43. Я сохраню здоровый скептицизм , когда возьму в плен прекрасную
мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и
что она с удовольствием предаст своих компаньонов, если я посвящу ее в мои
планы.

44. Я буду нанимать только профессиональных киллеров, работающих за
деньги. Работающие ради удовольствия обычно делают дурацкие вещи типа
уравнивания шансов с жертвой для честной игры.

45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает
в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать
оружие, направлять на него, говорить "Вот цена неудачи" и внезапно
пристреливать какую-то мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне: "Мой господин, он всего лишь человек. А
что может сделать один человек?", я скажу: "А вот что" и убью советника.

47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец решил уничтожить меня, я убью
его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет.

48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и
техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут
же не бросится преследовать меня из мести.

49. Если я узнаю месторасположение артефакта, способного уничтожить
меня, я не буду посылать все мои войска для того, чтобы его захватить.
Вместо этого я пошлю свои войска для захвата чего-нибудь другого и тихо
помещу объявление в местной газете.

50. Мои основные компьютеры будут оснащены своей собственной
операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и
Macintosh PowerBook.

51. Если один из стражников в темнице будет высказывать сочувствие по
поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее
ориентированную на работу с людьми должность.

52. Я найму группу квалифицированных экспертов и архитекторов, чтобы
они исследовали мой замок и сообщили мне о любых секретных проходах и
заброшенных туннелях, о которых я могу не знать.

53. Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: "Я никогда не
выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я скажу: "Хорошо" и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее
только потому, что мне нравится делать все наоборот.

55. Злобные мутанты и отмороженные психи найдут место в моих Легионах
Страха. Однако прежде чем посылать их на задания, где требуется такт и
аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее опытного, кто
будет привлекать меньше внимания.

56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы. Любой,
кто не попадет в мишень размером с человека с 10 метров, будет сам
использован в качестве мишени.

57. Прежде чем использовать любой захваченный артефакт или аппарат я
внимательно прочту инструкцию пользователя.

58. Если необходимо бежать, я не буду останавливаться и принимать
драматических поз.

59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя.

60. Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать любой код,
который я планирую использовать. Если он сделает это меньше, чем за 30
секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей.

61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем для этого
безумного предприятия?", я не начну действовать, пока не найду ответа,
который их удовлетворит.

62. Я буду планировать крепостные коридоры без ниш или выступающих
подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки.

63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом мусоросжигатели
всегда будут горячими, без ерунды типа пламени, проходящего через доступные
туннели с предсказуемыми интервалами.

64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно
необычных страхов и безумных привычек, являющихся моими серьезными
недостатками.

65. Если у меня должны быть компьютерные системы с терминалами общего
доступа, карты моего комплекса, которые они будут показывать, будут
содержать комнату с надписью "Главный пульт управления". Эта комната будет
Камерой казней. Настоящий главный пульт управления будет обозначен как
"Емкости для слива нечистот".

66. Клавиатура для ввода кода доступа в помещения на самом деле будет
сканером отпечатков пальцев. Любой, кто подсмотрит за набором цифр или
припылит поверхность, а потом попытается войти путем повторения этой же
комбинации, включит сигнал тревоги.

67. Неважно, сколько недостатков есть в системе; охранникам будет дана
инструкция рассматривать любую поломку камеры слежения как чрезвычайную
ситуацию.

68. Я пощажу кого-то, кто спас мою жизнь в прошлом. Это разумно, так
как поощряет других делать то же самое. Однако, это предложение
действительно лишь однажды. Если они захотят, чтобы я пощадил их снова,
пускай они снова спасут мою жизнь.

69. Все повивальные бабки должны быть изгнаны из государства. Все
младенцы должны рождаться в государственных больницах. Сироты будут
помещаться в приемные семьи, а не оставляться в лесу для воспитания дикими
зверями.

70. Когда мои стражники будут разделяться для поиска проникших в
крепость, они всегда должны ходить как минимум по двое. Они будут обучены
таким образом, что если в ходе патрулирования один таинственно исчезает,
другой должен немедленно поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не
заглядывать с интересом за угол.

71. Если я решу проверить лояльность заместителя и решить, может ли
он/она стать моим доверенным заместителем, у меня будет отряд метких
стрелков наготове, если ответом будет "Нет".

72. Если все герои стоят вместе вокруг странного устройства и начинают
насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие вместо
мощного супероружия.

73. Я не соглашусь отпустить героев, если они выиграют сложное
состязание, даже если мои советники уверят меня, что его невозможно
выиграть.

74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник сможет легко понять детали, я не
надпишу на диске "Проект Оверлорд" и не оставлю его лежать на столе.

75. Мои Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе,
а не стоять и ждать, пока воины противника прорвутся и перебьют их
поодиночке.

76. Если герой взбежит на крышу моего замка, я не побегу за ним и не
буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться
с ним на краю скалы. (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной
лавы здесь даже не обсуждается).

77. Если у меня начнется временное помешательство, и я дам герою шанс
отклонить предложение стать моим доверенным заместителем, у меня хватит
рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов
слышимости.

78. Я не прикажу моим Легионам Страха "Он должен быть взят живым!".
Приказ будет таким: "И постарайтесь взять его живым, если это будет
возможно".

79. Если мое апокалиптическое устройство будет иметь рычаг возврата,
как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и переделан в
памятные монеты.

80. Если мои слабейшие войска не смогут уничтожить героя, я пошлю
против него мои лучшие войска вместо того, чтобы тратить время со все более
и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости.

81. Если я сражаюсь с героем на движущейся платформе, разоружил его и
уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и падает навзничь, я тоже
упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться и выяснять, что он увидел.

82. Я не буду стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед
главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения.

83. Если я обедал с героем, положил яд в его кубок и вышел из-за стола
по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать,
поменял ли он кубки.

84. Я не допущу, чтобы пленники одного пола охранялись охранниками
противоположного пола.

85. Я не буду составлять планы, финальный этап которых ужасно сложен,
например "Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем
воспользоваться медальоном в момент полного затмения". Вместо этого там
будет что-то вроде "Нажать на кнопку".

86. Я удостоверюсь, что мое апокалиптическое устройство соответствует
рабочим требованиям и хорошо заземлено.

87. Мои чаны с опасными химикатами будут закрыты, когда их не
используют. Я также не буду строить над ними проходов.

88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то задание,
я не буду бранить их за некомпетентность и снова посылать ту же группу для
выполнения той же задачи.

89. После того, как я захвачу сверхоружие героя, я не распущу свои
легионы и не уменьшу свою охрану из-за того, что тот, кто владеет этим
оружием, непобедим. В конце концов, герой владел этим оружием, и я отбил
его.

90. Я не устрою мой Главный пульт управления таким образом, чтобы все
компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери.

91. Я не проигнорирую посыльного, который обессилевшим и встревоженным
вваливается ко мне, и не заставлю его ждать пока я закончу свои дела или
развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным.

92. Если я буду когда-либо говорить с героем по телефону, я не буду
издеваться над ним. Вместо этого я скажу, что его настойчивость дала мне
новый взгляд на тщетность моих злых поступков и что если он оставит меня в
покое на пару месяцев для спокойных раздумий, я наверняка вернусь на путь
праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения).

93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего,
который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым.

94. При аресте преступников мои охранники не позволят им брать с собой
бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность.

95. Моя темница будет укомплектована собственным штатом
квалифицированных медиков с телохранителями. Таким образом, если узник
заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут
врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру.

96. Механизмы моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать
пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а
не наоборот.

97. Камеры моей темницы не будут оборудованы объектами, имеющими
отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки.

98. Если прекрасная молодая пара въедет в мое царство, я буду
внимательно отслеживать их перемещения. Если они окажутся счастливыми и
любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства свели их помимо
их воли, и они будут проводить все время в перебранках и взаимных нападках
(кроме тех промежуточных моментов, когда они спасают жизни друг друга, и
между ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно прикажу
их казнить.

99. Любой файл чрезвычайной важности будет размером как минимум 1.45
мегабайт.

100. И наконец, чтобы постоянно держать моих подчиненных в безумном
трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет.

Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно
закричал:
- Козлы летят!
Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру
насмотрелся."

*
- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны
и покажу тебе Проклятие Троллей!

*
Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда
появились хоббиты".

*
Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и
скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из
воздуха говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...
*
Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо.
- Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами,
унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет
мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!
*

Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это
старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать
Гэндальфа...
*
Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги
мертвые с косами стоят... И тишина...
*
Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего
лишнего?"
*
Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del
и все пропало...
*
Пин надевает очки, заглядывает в Палантир и видит там Саурона,
который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что никакого
Саурона в Палантире нет. Пин надевает очки и снова видит в Палантире
Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что
Саурона в Палантире нет. Пин считает все обманом зрения и
обижается...
*
- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья.
Только вы меня и видели...
И рванул чеку...
*

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину,
поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво
сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...
*
Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему
какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками...
Он спрашивает:
- Эй, вы что, гондорские ?
- Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

*
В Рохане с бешеным успехом прошли гастроли знаменитой четверки
"Хольбитлз".

*
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо
Гэндальфу. - Это какая кодировка?
*
Из разговора двух хоббитов.
- Ты каким шампунем ноги моешь?
- Wash and go!
*
Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают:
-Саруман, выходи!
-Выходи, подлый трус!
*
- Вот здесь Саурон ковал своe тайное оружие победы, - сказал Сэм,
втащив Фродо в пещеру Ородруина. В подтверждение этого на стене
пещеры тускло замерцала начертанная злобными мордорскими рунами
надпись "ARZAMAS-16".
*
Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!
*
Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал
вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же
в Хоббитании их совсем нет.
Сэм (поглаживая кинжал):
- И здесь не будет ...
*
...А под вечеp у Hаpкисса все нажpались. Пьяный Пин влезает на стол
и начинает ахинею нести: пpо Гэндальфа, пpо назгулов... Того и
гляди, пpо Кольцо pазболтает...
Аpагоpн (обоpачиваясь к Фpодо):
- Останови его! Hемедленно!
Фpодо, шатаясь, взбиpается за стол, сталкивает оттуда Пина, и
кpичит:
- Пpигоpяне! Сейчас я пpоизнесу... Ик... Пpиветственную pечь!
Посетители:
- Песню! Песню!
Фpодо:
- Да вот помнил одну... Пpо забулдыгу...Ик...Лунного...Забыл...
А даваите я вас свистеть по-хоббитски научу!
Посетители:
- Давай! Давай!
Фpодо (засовывая два пальца в pот):
- Иииии...Ик...Блюээээ! Блюээээ!


*
- Чем отличается хобгоблин от гоблина?
- У хобгоблина на ногах шерсть.


*
Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской
стали!
*
Арагорн решил осмотреть рану Фродо и изумился: "Фродо, что это?!
Откуда у тебя мифрильная кольчуга?" "Так, подарочек на день
рождения",- ответил не растерявшийся Фродо.
*
Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и
называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это
ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...
*
Фродо на Ородруине объявляет себя Властелином. Сзади подкрадывается
Сэм и думает: "Tак я и знал, что придeтся мне всe доделывать!" И
облизывается...
*
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.
- Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.
*
Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол,
сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы
дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает,
как нас ими удивить, того отпустим.
На следующий день посылают орчонка проверить, что они там
понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и
шары поднимает-опускает.
- Знаем, - сказали орки. - Качается.
Кранты человеку.
Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.
- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.
Хана эльфу.
Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:
- Ты чего? Что он там учудил?
- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один
шар сломал, а другой потерял!
*
- Сэм, - обеспокоенно говорит Фродо, дeргая Кольцо, - Сэм,оно не
снимается!..
- Что ж, коли так - прыгай, хозяин, - философски замечает Сэм.
- Думай, что говоришь, Гэмджи! Когда я подписывал контракт, речь шла
всего-навсего о пальце!!.

*
Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня
желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!
*
Из "Хоббита".
"Орлы летят!" - подумал Бильбо. Бедняга ошибся: это был обычный
пролет бакланов.
*
Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у хоббита
радужным,как вдруг в кустах он заметил что-то серое...Бильбо
бросился на землю, перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в
дело свой начищенный до блеска автомат Калашникова. Но тут перед его
носом упала и завертелась, выпуская сизые
колечкинервно-паралитического газа, небольшая шашка. Бильбо вздохнул
и провалился в беспамятство.
- Не умеет воевать молодежь, - проворчал Гэндальф, вылезаяиз кустов.
- А ведь этот еще из лучших.
Он взял хоббита за ноги и поволок его через порог.

*
- Грабитель! - устало возмутился Голлум.
- Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо.

*
После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин
обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с
женами...
*
Фродо слушал Гэндальфа уже 20 минут, но он знал, что скоро
проснется.
Этому его научило долгое общение с Серым.

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус.
Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.
*
Встречает в сумерках Теоден со дружиною взвод рыцарей. Арагорн
спрашивает:
- Гальбарад, ты ли это?
И слышит в ответ:
- Лебедь нас к тебе послала
И наказом наказала
Дивный остров твой хранить
И дозором обходить!
- А-а, - разочарованно протянул Арагорн, - это нуменорские
кадавры. По дну моря пришли...

*
Спрашивает Арагорн Гальбарада:
- Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь?
- Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с
тебя пять тысяч золотом!
*
У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:
- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!
Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил...
Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:
- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!
*
Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.
*
Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер
спрашивает:
- Ну, чего снова приперся, дурак?
- Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках
посчитаю, однако и рассветет сразу...

*
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя.
- А вот и врешшшь, мы Прелессссть одели, голм!
*
В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз
летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вовремя
записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload...
*
Гендальф падал в бездну восьмой раз - яд все не действовал...


Гэндальф:
- Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет
цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в
крапинку...
*
Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:
- Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное,
попытался оставить Кольцо себе...
Из Роковой Расселины вылезает Горлум:
- Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!

*
Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и
других государств. Общая формула:
- Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший,
всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик,
(могуч, мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль,
гусеница, гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название
вымогаемого предмета или явления первой необходимости), и еще
(название второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых
молящимся). И славься ты за это во веки веков, Аминь!
*
Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН)
*
Туристическое агентство "Гил-эстэль" предлагает совершить
увлекательное путешествие на ладье Эарендила в самую живописную
страну Средиземья - Мордор. Вас ждет множество чудесных
аттракционов, как-то:
возможность бросить Кольцо Всевластья в жерло Ородруина (1 кольцо
- 1 золотой) или прыгнуть туда самому (1 прыжок - 1 смерть, даже
если вы бессмертны). Трехразовое орочье питание (уверяем - одного
раза вам хватит за глаза) обеспечит вам столовая "У Шаргата", а
безсемизвездочныйзатооднокрасноглазовый отель "Барад-Дур"
предоставит лучшие номера в своем подвале. Ночь, проведенную там, вы
не забудете никогда, но не беспокойтесь, некоторые наслаждались
гостеприимством отеля тысячелетиями!

*
...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху
слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней
площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный
крик Балрога:
- Замуровали, демоны!!!
*
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения,
стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят
два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...
*
Уставшие Хpанители бpедут по Моpии. Внезапно впеpеди за повоpотом
появляются отсветы факелов и чьи-то неясные тени.
- ОРКИ !!!!!!
Хpанители бpосились бежать. Сзади слышатся кpики:
- Стойте! Подождите! Мы не оpки! Мы спелеологи заблудившиеся...
*
Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли: "Леголас, давай, а?"
Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"
Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."
Л.: "Народ кругом - что подумают?!"
Г.: "Ну тихонечко..."
Л.: "Ладно, уговорил, противный"
Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..."
*
Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30. На остановке у
Нескучника - 2 толкиниста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Ч.: "И д-д-далек-к-ко?"
Э.: "Да нет, минут через 40 здесь будет."
Нет зрения зорче, чем у эльфов!
*
- Чего-нибудь свеженького хочется, а то все консервы да консервы,
- сказал один тролль другому, отбрасывая в сторону гроб.
*
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока
решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
*
Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего
мусора чьи-то глаза:
- Горлум, это ты?
- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?
*
Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "ВК":
"Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"
*
Вы знаете, куда на самом деле пропали жены энтов? Они к троллям
ушли. А знаете, почему? У троллей дубинки каменные!

*
- Эльфы, баньши, гоблины, орки, - бубнил Бильбо, водя пальцем по
страницам оксфордской энциклопедии, - дварфы... мюмзики... А кто
такие мюмзики? - Бильбо наморщил лоб и записал на полях дневника:
"Мюмзики? Спросить у Гэндальфа!!" ... Но и Гэндальф его не
обнадежил, т.к. тоже не читал Льюиса Кэрролла.
*
- Тефаль, Тефаль... радостно напевал Голлум, несясь по извилистым
проходам подземелья. Он здорово подготовился к поимке негодяя
Бэггинса: зубы его были надраены Аквафрэшем, заглушая гнусное
дыхание, голову защищала антипригарная сковородка Тефаль, а в правой
руке мерцал меч Люка Скайуокера (он недавно забредал сюда в поисках
принцессы Леи и только резвые ноги спасли его от зубов Голлума!), на
ногах болтались разношенные сандалии от Эколас, в левой руке Голлум
сжимал "адвоката Макарова"...


*
Цитата из современного учебника истории Средиземья:
"В этот период в Средиземье развились три партии.
"Идущие рядом" "Ползущие сзади" и "Ожидающие на месте"

АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА

Эсгаротские анекдоты

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.


В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, лббиразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.


Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому
пункту у нас расхождений не будет.

Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики
дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги,
бросился к Делони Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень
понятно объяснил Хэлдар.



Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!


Считалось, что Роханский скот "производил" массу
органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как
отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был
найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла
надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же
стояла большая круглая печать с родовым гербом.


Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не
пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с
головой забросали.


Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн
посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя
Надурил...


* АНЕКДОТЫ ИЗ СРЕДНЕЗЕМЬЯ *

1. Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!".
Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни
Фродо, ни пива, ни закуски...

2. Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через
несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки
разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

3. Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он
сзади "Балрог пришел! "

4. Встреча с Гэндальфом в Остфолде.Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!

5. Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул.Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль!Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...

6. Нападение волколаков под Карадрасом.Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан
эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...

7. Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в
этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.

8. На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга,
после развоплощения...

9. Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (
Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим
Саурона обратно в жизнь! "

10. Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица
возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои
подарки.

11. Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было
открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По
прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

12. Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не
оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл
которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

13. На Совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того,
что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ
НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

14. Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и от-
ветил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

15. Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко
всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...

16. Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, орк
и Голлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из разных переводов!

17. Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.

18. К концу Третьей Эпохи процесс расширения сети FIDO дошел и
до Среднеземья. Первые BBS назывались "Голос Сарумана" и "Го-
лос Саурона".

О сотворении Арды.

В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.


О Нуменоре.

Когда нуменорцы высадились на Амане.
Валары возвали к Эру:
- О! Эру спаси нас от нуменора!
Проснувшись с бодуна Эру сказал:
- А плевать я хотел на нуменор.
И плюнул.
С тех пор Нуменор потонул.


Однажды Мелькор переоделся Феанором...

Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал
дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит -
все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает
- Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что
Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно
было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все
Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил
Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и
бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и
Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь
писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ
махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там
разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в
кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ
непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей
ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а
какая-нибуть пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.

Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало,
как увидит - так сейчас же и трубит в свой грозный рог
Валарому. А Мелькор пугался и сразу убегал, а потом очень
обижался на Оромэ. Вот как-то Мелкор со злости переоделся в
Оромэ, и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже приехал к
Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А
Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.

Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И
не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.

В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они
орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не
надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось.
Досиделся!

В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор
опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос - Где-где, а в Туне
твои слова не пропадут!

Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ.
Моросил дождь.
- А! - морщились Нолдоры - Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения
его по-прежнему изумляли Валинор.

...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе
руки - и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и
Мелькор поздравил себя с Первым Майа.


Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все
радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся,
ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а
там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...


Победила, значит, Великая Толкинотская Революция. И
наступило Средиземье на земле (по крайней мере в Москве). И вот
последние нормалы (не толкиноты, значит) скрываются в подвале.
И вот посылают они гонца проверить, может кто еще из нормалов в
живых остался. Выходит, значит, этот нормал из подвала, а на
улице - ужас, что творится. На Лубянке стоит памятник
Гэндальфу, в Спасские ворота Кремля въезжают Назгулы на черных
ЗИЛах, вокруг эльфы, тролли и прочие гоблины... И вот видит он
- стоит на перекрестке обычный киоск Союзпечати, а там существо
сидит некое. Подходит нормал наш несчастный и спрашивает:
- А вы, простите, кто будете ?
А тот ему на это:
- Гражданин, вы газеты будете покупать ?
- А какие у выс есть ?
- А вот "Правда", "Советская Россия" и т.д...
- А вы не из толкинотов ?
- Знать не знаю никаких толкинотов !
И вот уходит наш нормал жутко обрадованный, а тот в киоске
бормочет себе под нос:
- Ну что, здорово мы его обманули, моя прелесть ?

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через /%"!@ напополам в
трижды [@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно
подобрать заклинание!

Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи
ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки
битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина,
государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."


* Хроники Арды (анекдоты) собранные Ником Перумовым *


Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!"
- "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" -
"Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает
Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом
отдает Олмеру : "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".

На объятой пламенем площади появилась светящаяся человеческая
фигура. "А Король-то - голый! " - подумал Фолко...

На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление:
"Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка -
Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно(
манией величия ). "...

Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на
который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький
"Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...

"Этот запах разбудит весь лагерь! " - недовоьно поморщился
Санделло, - "По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?! ".

"Да, эльфийские предания не всегда точны! "- вздохнул Санделло,
заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился
Олмер с мешком Колец, - "Назгулов было гораздо больше!.. ".

На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл
которого был давно утрачен...

Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка. Вежливый хоббит
постучал. "КТО ТАМЬ? " - спросил Голос Башни. Гномы
побледнели, но находчивый Фолко не растерялся: "Это я, Боевой
Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера! "... Ответом ему
было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в
дверь топорищем, а Голос Ортханка продолжал спрашивать: "КТО
ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?... ".

"А это чего? "- спросил Олмер, рассматривая запястье Малыша, -
"'Сейко', да? Подари! " - и, не дожидаясь ответа, принялся
стаскивать браслет. Малыш дико заорал...

В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал
письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня
отсюда!... ".

О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по
оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С
МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...

"Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"А затем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек
когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек
подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать
не станет... ". Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не
помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший
на грязной стене: "Схема Морхазадского метропополитена им. В.
Орлангура"...

Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил
обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не
дураки...

Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно
долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что
оказались на Черной Речке....
Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.

Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что
Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она
ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но,
триста лет спустя, они начали один за другим появляться на
Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

"Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! "- сказал принц
Форве, - "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы
жилистый народ! ". Малыш польщенно крякнул...

Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу...
"угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси
Олмеру... ". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке
елки и нехорошо улыбался...

"С топорами нельзя, спрячьте оружие... "-вяло говорил стражник.
"Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал
Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть
во дворец...

Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем
чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный
дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился! " успел
подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном
складе!..

"Ты можешь осторожно вышибить ставню? "-спросил у Фангорна
Фолко. " С полпинка - это мне как пить дать... " - широко
улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой
швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот
и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал
энту по дубовому затылку...

Лицо Вождя теперь напоминало обтянутый кожей череп. "Вот до
чего Гербалайф доводит!"- с ужасом подумал Фолко.

Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в
Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены,
уставшие от своих старых мужей...

Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это
твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! "
- ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...

Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить
подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...

Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в
лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш, - "Макароны
дают... ".

"Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за
этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя
становились все более непредсказуемыми...

"Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш,-"Ведь
даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по
лбу: "Застежка!..." ... Спустя минуту браслеты уже валялись на
снегу...

"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся
Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко
выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную
кружку. Чудовище испуганно попятилось...

"Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил
Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками,
шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись:
"Эльфы-казлы! "

В отряде Фолко увидел и знаменитую пятерку стрелков-хазгов. Все
четверо почтительно с ним раскланялись.
*
...Губы Фолко дeрнулись в слабой усмешке:
- Да. Мы - в ином. В ином мире. И... мы назовeм его... - Слово
рвалось на свободу. - Мы назовeм его... Хервам!!!
*
Один из работников казначейства Чeрных Гномов жалуется другому:
- Чистое разорение нам с этим Орлангуром! Жрeт как дивизия,
каждый день бочка спирта на "протирку чешуи"... Одних контактных
линз четверной комплект нужен!
*
- А проникнуть к Орлангуру можно только Тропой Соцветий, - вещал
принц Форвэ.
- Так бы сразу и сказал, что конопля нужна! -перебил его Малыш.
*
Бежит по Средиземью что-то маленькое, коричневое, лохматое.
Раскидывает вокруг себя стрелы да ножички, всех крушит, никого не
щадит... Увидели его эльфы, говорят:
- Кто ты, диво невиданное?
- Я - чебурашка-нинзя, а зовут меня Фолко!
*
Одна из израильских русскоязычных газет (не помню точно, какая):
"В столице Новой Зеландии 11-го октября начались съeмки фильма
"Покоритель рингов" по одноимeнному роману Джеральда Толкиена
В фильме рассказывается о жизни боксeров.
*
Еще в одном переводе этого мультика была
хохма: Фродо с Сэмом понимают (уже после расставания с отрядом)
что за ними идет Горлум и прячутся, чтобы его изловить. Показывают
Горлума. Ползет на всех четырех конечностях и бубнит под нос: "Тише
едешь - дальше будешь... Тише едешь - дальше будешь...."
*
Одной из достопримечательностей трактира, в котором Фолко работал
поваром, была каминная полка. На ней в ряд стояли оторванные головы
тех несчастных, которые посмели на глазах Фолко досаливать
приготовленный им суп.

*
В заброшенном селении:
Узнав, что кости эти человеческие, гномы похватались за топоры.
Вдруг неожиданно Малыш разразился отборной руганью. Фолко у него
спрашивает:
- Ты чего?
- Да, ******** так-перетак этого Перумова: Топор-то у меня
солдаты еще в Аннуминасе отобрали!
*
Перлы перевода Гиль-Эстель (если не ошибаюсь. То издание "Сильма",
где на обложке из трех плодов человечки сыплются, знаете?):
"...Майа Салмар, сделавший Рога Ульмо..."
"...Обиталище его (Саурона) было обнесено огнем..."
"Ветер доносил рыдания телери, подобные леденящим воплям чаек..."
"Тьма темнее тьмы"
"предсказанное ЛИХО начало сбываться..."
"...нолдоры проходили через Нан-Дунгорфеб только в великой нужде..."
"Сродство эльфов Оссирианда с лесом..."
"золотокопытый конь..." (имеется в виду Нахар)
"В начале Арды Мелькор склонил его (Саурона) к себе на службе..."
(Комментарий - служебный роман).
"...бессчестными веками раньше..."
"Саурон и Саурман"
"Краса Мелиан была подобна летнему полдню, а краска Лутиэн - вешнему
рассвету".
*
Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.
- Паап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?
- Правда, правда, сынок, иди спать...
- Паап, а правда, что хоббиты все свирепые и в мифрильных кольчугах?
- Правда, правда, спать иди...
- Пааап, а кто такие эльфы?
- Гадость это, гадость... Кому "спать" было сказано?
...Вот так маленький Перумов и пошёл спать... И приснился ему сон...


Вместо утерянной застежки , плащ Олмера теперь скреплял зна-
чок : " Хочешь развоплотится - спроси меня КАК ! "...


Долго стояли гномы и Фолко , любуясь работой неизвестного
мастера. С поразительным искусством он изобразил на камне
фигуры Красной Шапочки и Серого Волка. Причем у девочки бы-
ли волчьи глаза , а у волка - человеческие ...

После тщательной экспертизы в метрических книгах Дейла была
обнаружена подчистка. Выяснилось , что на самом деле Олмер
был потомком не Боромира , а Бромозеля ...


" Отсюда - старинная гномья примета ! "- поучал Хорнбори
Фолко ,- " Если увидишь качающийся камень - значит , пиво
было не разбавлено ..." ...

Красная книга западных приколов


Глава вторая. Жил да был дедушка серенький Гендальф


Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало,
упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже,
вроде бы, только нашли, и снова упустили...

*

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь ?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно
добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...

*

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам
он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

*

... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот
день ни ракеты, ни пулемета...

*

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

*

- Говори, Саруман! - вскричал Гимли,занося топор.
- Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против
него бессильно...

*

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
козлик".
Надпись ниже: "А ты, Суслень, зато теперь лягушка. Гэндальф"

*

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
найду ?

*


- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и
Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая
чеку из гранаты...

*

- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

*

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и
поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь
догнал хозяина...

*

- Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн Галадриель.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет,
я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."



Глава четвертая. О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс




Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

*

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко,
спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...

*

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

*

Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не
придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйц-ца мои, яйц-ца!! - завопил Горлум.
И угадал.

*

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная
битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

*

На вершине Ородруина договариваются Горлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...

*

На вершине Ородруина кричал Горлум Саурону:
- Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо...

*

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами
помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.

*

- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...

*


Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной
упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него
никакого спасения. Горлум очень испугался...


Пришел как-то Горлум к Сердану-Корабелу и говорит:
- Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм!
Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...

*

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

*

Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются...
А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сем
оглянулся и спрашивает:
- Ты что, Вонючка, никак святым заделался ?
- Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой,
он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!

*

Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький
негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит:
- Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!
... А ему никто не верит...





Глава пятая. Не стреляйте в черных назгулей




Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

*

Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них
громоотвода, и отступили они...

*

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на
Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются,
одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на
йом плащ прорезиненный...

*

Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!

*

Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля
взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать -
тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему заднитсу, да где
ж его заднитса-то, кто ее видел ?!

*

Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они
к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой.
А теперь обменяйтесь Кольцами...

*

Из газеты "Чернуха":
"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных
птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили
на летном Кормалленском поле".

*

Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал
в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что
так и было!
... Так и было...


Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно ?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей
кидаются.

*

Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у
моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...

Красная Книга Западных Приколов
КНИГА ПЕРВАЯ - Анекдоты
Глава 20
Об эсгаротцах



Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались, сухарник
зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати, мол...

*

Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и говорят:
- Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку...
Торин соглашается, а сам думает: "Ну, вы мне только Аркенстон отдайте..."
А эсгаротцы думают: "Ну, ты нам только золото отдай..."

*

Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и спрашивают:
- А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как ?
- Ага, - гордо отвечает Взломщик.
- Ну-ну... Больших денег, небось, стоит ?
Бильбо спохватился:
Да нее... Так, в куче отбросов нашел...
- Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь у нас...

*

Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены, поврежденные
войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами...
Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...

*

Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового
лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...

*

Лук короля Бэрда - бэрданка.

*

Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать - на разруху. Бэрд отне-
кивается:
- Да ну что ты, не надо... Не стоит... Ну ладно, давай сюда, спасибо...
Слушай, а правду Гэндальф рассказывал, что вы где-то в лесу золото троллей
спрятали ?

*

Приходит на пир капитан стражи и говорит:
- Король Под Горой вернулся !
- Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр, - а как насчет золотых рек?
- Еще не притекли.
- Ты что не видишь, у меня совещание ?! Пусть обождет в коридоре...

*

Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят:
- Ну все, человеки ! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно ?!
- Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало
будет, хрен мы от вас уйдем !

*

- Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели ?
- Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото никогда не
проглядит !

*

Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть сокровища, те
как-то странно переглянулись, но возражать не стали - пускай его идут...
Ну и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там - ни монетки
медной, ни колечка латунного. Только посреди пещеры Смог храпит, а в жилете -
одни дырки от алмазов остались...

*

Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо - за несколько жалких
килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть сокровищ !
Примечание эсгаротцев: А обслуживание ?!

*

Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять в воду, то можно
золотое колечко отыскать. Ну и поставили город на воде - чтоб далеко не
отходить...

*

Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что охотился всегда
с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал, чтоб не пропала.

*

Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят - а с Горы к ним
уж и шашлык летит...

*

Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу
дракона.
Бэрд:
- Смог !!!
Сосед Бэрда:
- Поздравляю !!!

Красная Книга Западных Приколов
КНИГА ПЕРВАЯ - Анекдоты

Глава 19
О пишущих и переводящих (бумагу)

Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера.
Боком одним с образцом схож и его перевод...
(Пушкин АС)

Не анекдот: некий молодой чемодан из Израиля утверждает, что Толкиен был
израильтянином и написал "Хоббита" в сирийском плену.
Примечание составителя: Профессор был, конечно, всем хорош. Но не еврей,
да-а... Никто не идеален...

* * *

Книги Профессора переводились на русский много раз. Причем создается
впечатление, что каждый последующий перевод делался... Скажем так - с
помощью предыдущего. Что же в конце концов получилось ? "Повесть о настоящем
человеке"...

* * *

Врывается в редакцию "Северо-Запада" Баттербур с базукой и орет:
- Так кто здесь Маслютик, я спрашиваю ?!!

* * *

Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и бормотал:
- Я - сам по себе... Я - свой собственный...
Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу...

* * *

Заходит Олмер в трактир, а там гномы с хоббитом сидят. Он кричит:
- Здорово, половинчики !
Бах ! Бум ! Ой !..
Обознался. Ну, он тогда:
- Салют, тангары !
Хрясь ! Хряп ! Шмяк !..
С тех пор прозвали Олмера Злым Стрелком. Разозлишься тут с этими авторами...

* * *

Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же:
толпа хоббитов Перумову репу чистит...

* * *

Пришел Фродо в Лориэн и спрашивает Галадриэль:
- Ну и какой же я тебе, к Врагам волколачьим, Сумкинс ?!

* * *


Самое убийственное холодное оружие всех времен и народов - кинжал Отрины.
В смысле, от Рины Зеленой...
* * *


Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки:
"На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: Какие все злые-сс, голм !

* * *

Рассуждает старый Бильбо:
- Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткин-
сом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут -
родная мама не узнает...

* * *


Письмо в издательство Гиль-Эстель:
- А переводчику скажите, что он сам цезел!
Подпись: Цирдан Церабел.

* * *

Писатель Перумов, бывший биолог, с детства мечтал стать великим режиссером.
Как Бондарчук. И поставить эпопею по Толкиену. Только чтобы хоббитов играли
Сталлоне, Шварценеггер и Ван Дамм. Hо критик Гаков, большой путаник, сказал
ему, что эти актеры уже играли хоббитов в разных фильмах, только никто не
догадался, что это хоббиты. Пришлось Перумову новую историю Средиземья выду-
мывать - под заданные типажи...
* * *


Встретил как-то Олмер эльфа и говорит:
- Слышь, братан, закурить не найдется?
А эльф посмотрел на него и задумчиво так отвечает:
- Уйди, мол. Ты злой.
Олмер заорал:
- Как я ненавижу эльфов!!!
С тех пор и зовут его - Злой Стрелок.

Красная Книга Западных Приколов
КНИГА ПЕРВАЯ - Анекдоты

Глава 17
Эльфийское лобби Светлого Совета

Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
- Где, мол, брат твой, Элрос ?
- Разве сторож я брату своему ? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал,
вот он и помер...

*

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль
спрашивает Кэрдана:
- А где же Нарья ?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как ? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил !
- И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов !!!

*

Приплыл Кэрдан к Ульмо и завел:
- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...
- Дурак ! - булькает Ульмо, - ты же Корабел ! Ты что, фрегатами своими Барад-
Дур штурмовать будешь ? Тоже мне, адмирал Ушаков...

*

Собрались Элронд, Кэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит:
- По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории.
Сэрдан завопил:
- Ага-а, допрыгался, борода ! Слава Эру - больше надоедать не станет !
И тут из-под кровати вылазит Гэндальф:
- Ах, та-ак ?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад !

*

Отчего Кэрдан седой ? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с
выжившим из плаща Майяром корабль угнали...

*

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Йомером драться, и обрадовалась - отби-
ла-таки у бабули поклонника...

*

Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Йомером драться и послала за
шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко...

*

Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут,
комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...

*

Приплыл Ульмо к Кэрдану и булькает:
- Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки доку-
ментов и ушей.
- Ну и что ? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые...

*

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный,
валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это
или будущее.

*

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...

*

Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн не пускали ?
Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...

*

Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как
дядюшка Элрос, царство ему небесное...

*

Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали - они
же Духи, чего на них продукты переводить ?

*

Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет ! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет !
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...

Красная Книга Западных Приколов
КНИГА ПЕРВАЯ - Анекдоты

Глава 16
Введение в драконов

Летит ужасный Глаурунг
И пылкает огнем !

"Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев
на крыше ратуши Бэрда со "Стингером".

*

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма
над развалинами Эсгарота.
"Смог, однако..." - подумал Бильбо.

*

Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
- Это Вы - Глаурунг Золотой ?
- Ну, предположим.
- Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули ?
- Ну, было дело... - засмущался Глаурунг.
- Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из
озера вылавливать !

*

- И не водись с гномами, себе дороже выйдет, - посоветовал Смог
Бильбо.
- С гномами ? - ненатурально удивился Бильбо.
- Ты что, - фыркнул Смог, - думаешь, я в состоянии съесть кучу дерьма
из-под перетрусившего гнома и не узнать запах ?!

*

Эльфийские войсковые учения. Капрал командует:
- Рядовой такой-то ! Проименуй личный Его Илуватарского Величества принца
Манве драконотрах !
И тот, бывало, именует:
- Личный Его Илуватарского Величества принца Манве Трех Золотых Колец
драконотрах Торондор "Горный Орел" !!!

*

Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных
подвалов добрался и с похмелюги мается.
- Привет, говорит, Турамбар ! Сделай милость - убей меня, а то такой боду-ун...
Ну, Турин и пожалел зверька...

*

Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза внимательно
и спросил:
- Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно ?
Эльфы хором ответили:
- Мы слышим тебя, о Каа...

*

Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:
- Запомните, у вас у всех - энурез.
И Эсгарот утонул.

*


Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место стрелу
засадил, что тот сам со стыда утопился...

*

Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома забыл.
Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...

*

Как драконы делают харакири ? Берут гномьего царя с гномьим мечом и
ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...

*

Эсгаротцам известно, что Смог всегда летал задом наперед. И неудивитель-
но. Поменьше бы пламенем дышал, летал бы, как следует. Засадил, понимаешь, в
глотку сопло реактивное...

*

Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:
- Ты кто ?
- Я ? Ты че, Турамбар ? Я - Глаурунг Золотой !
- Чего ж ты так усох-то ?
- Так золото в цене упало...

*

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у
него все-таки родился сын, он на радостях так и назвал его - Смог.

Красная Книга Западных Приколов
КНИГА ПЕРВАЯ - Анекдоты

Глава 15
Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма.

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно
говорит:
- Орки близко. Броня светится...

*

Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет,
ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу насрали, а у меня стрелы
все закончились...

*

- Что мы сделали тебе, о король ? - спросил Балин. - Неужели заблудиться
в твоем лесу - преступление ?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...

*

- Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы ! - со смехом закричали
эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину !
"Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."

*

Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое ?
Ясное дело - волколак !

*

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене
Заката... Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из
глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр.
Приплывайте завтра... С Вами говорит...

*

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает,
вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются,
гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну
и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в жопу,
что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

*

Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь !!!

*

Арагорн предупреждает:
- Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь
по лунному отблеску в нем !
Фродо всхлипывает:
- Птичку жалко !

*

Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо спросил эльфа:
- Что это было ? Горлум ?
Эльф задумчиво пояснил:
- Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая.
Но Фродо не настолько знал эльфийский...

*

Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил -
подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели
Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось
бедняге удирать.
И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить
кидаются, только успевай сваливать...

*

Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при
ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

*

Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин
сидел. Ну, он им и нали-ил...

Красная Книга Западных Приколов
КНИГА ПЕРВАЯ - Анекдоты
Глава 14
Господин великий Гондор

У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир,
Мирумир и Титомир.

*

Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на
лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит:
- Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал.
А вообще-то я -- злющий, кровожадный невысоклик !

*

Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума.
Почему же ? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...

*

Старину Форлонга всадники рубили в капусту длинными мечами, а он орал
и отбивался автоматом...

*


Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории
человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные
бушлаты и береты с серебряными крылышками.

*

Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей,
биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы,
взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума ?!
А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит...

*

Что такое половина гондорца ? Это Эовин, жена Фарамира.

*

Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
- Оборони нас Валары ! Мумак !
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже
поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.

*

Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:
- Народ, мол, гондорский ! Се Арагорн, сын Арахорна, наследник Исилдура!
Должно ли ему нами править ?
Из толпы крики: "Да ! Да здравствует ! Ура !"
Фарамир спрашивает еще раз:
- Должен ли он нами править ?
Из толпы: " Да должен, должен !"
Фарамир в третий раз:
- Народ гондорский ! Се Арагорн, сын Арахорна ! Должен ли...
Из толпы: "Да кочумай бодягу травить ! На хер !"
- Вот и отлично ! - обрадовался Фарамир, пряча корону...

*


Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит --
орки в город отрубленные головы швыряют.
- Вот дерьмо ! - выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

*

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает:
- Что, снова головы ?
- Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам
ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало
нам орков ?!

*

Фарамир докладывает Денетору:
- Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.
- Послать туда подкрепление.
- Зачем ? Орки сами справятся...

*

Ползает Верховный Врачеватель в лесу с корзинкой и бормочет:
- Ему, значит, все равно, где он называется "гриб берсерков", а где -
"мухомор" !

*

Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и
пофигизмом.
*

Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь".
Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит:
- Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.
Денетор:
- А как? А что я народу скажу?
А Саурон:
- Ну что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить
надо...

Красная Книга Западных Приколов
КНИГА ПЕРВАЯ - Анекдоты

Глава 18
О людях хороших - с плохой стороны.


Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду.
Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену...
Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?

*

Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он
или злой?" Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом
уселся и задумался: "А кто это ? А злой или добрый ?" А сзали уже подкрады-
вался Фарамир с задумчивым лицом...

*

Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает
зубы и вопит:
- Эй, я же эльф !!!
- А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...

*

Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!

*

Приполз пьяный Главный Врачеватель к Арагорну и икает:
- Ну нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже уже нету!

*

Встретил Фарамир Йовин и говорит:
- Здрасте, княжна ! А давай, што ль, поженимся!
Йовин и подумала: " Так и так помирать, а чуваку в кайф, пусть уж его
потащится напоследок..."
- Ну, давай, - говорит.
Вот ведь как бывает. Наобещаешь с три короба, а после отказываться
неудобно...

*

Думают Валары, как с Элендилом поступить. Ну, и решили: засунуть в
списанный "Призрак" и загнать в подпространство до скончания веков...

*

Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон:
- Бессмертие отдавайте, гады!
Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает:
- А утопленникам бессмертие не положено!


*

Бьет Йомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния
интересуется, а за что, собственно ?
Фарамир орет:
- Я же потом жениться на ней хотел !!!

*

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, гото-
вясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-
никак, их раз в десять больше...

*

Собрал Беор свой клан и сказал:
- Потомки мои ! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули а он еще бормочет:
- Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Бекер...
С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза - Беором Старым Бердуном.

*

Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
- Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
- Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...


Поспорил как-то Берен с Кархаротом на Сильмарилл, что тот ему
руку не откусит...