- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

 

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? — переспросил муж, — что это?

- Это — когда вы лежите рядом и воете!

 

Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «»Ну говориш»" аж присел:

- Что, не взяли?!!

- Не-ее-т!!

- Ты до консерватории дошел?

- Да-а-а!

- Фамилию назвал?

- Да-а-а!

- Палочки взял?

- Да-а-а!

- А в чем тогда облом-то, сынок?

- По барабану не попа-а-ал!

 

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?

- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью yбеpyт!

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой…

 

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:

- Люди, помогите!!!

На крик выходит чукча и говорит геологу:

- Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!