Господи, ну почему всегда после того как мне бывает хорошо, все резко становится плохо? Невообразимо как плохо! Завязал волосы в хвостик - голова болит как будто стянутая стальным обручем... Слезы... Как необычно - к слезам падающим на листок бумаги я привык, а вот плакать и набивать текст на гребанной клавиатуре... что то в этом не здоровое... болит левая рука... все как всегда... моральную боль поглощает боль физическая... Спасибо тебе милая А. за это открытие! Я помню тебя - бледную, с заплаканными но в тоже время горящими глазами, стоящую в моей комнате в темноте с ножом в руке... Ты уже перестала быть тогда для меня святой, но не стала еще и порочной... Ты говорила эти слова про боль, потом резала себе запястье, резала медленно, красиво... это завораживало... в соседней комнате присутствовали люди но тебе ( да и мне ) было на них наплевать... физическая боль поглощает душевную...
сначала ты была для меня загадкой, потом святой... потом земной... потом порочной... потом мелочной, мстительной и злопамятной... потом стала просто не любимой... когда это произошло? когда я осознал что не люблю тебя? по-моему в конце лета... началось все намного раньше... в апреле-мае... нам нужно было расстаться тогда... все было бы красиво и завершенно... зелень, солнце, вода... медленно текущая рядом Нева... пьяные люди рядом, нахуй мне не нужные сейчас, но безумно необходимые в тот момент... вкус виски во рту... помнишь, летом 2004 мы сидели ночью в парке, на лавочке, разговаривали и пили виски из бутылки? Темнота, твое дыхание, твой запах... у меня кружилась голова... и май 2005... я бью Б., у меня тоже кружится голова... Слава Богу он не сопротивлялся, он просто закрыл руками голову и пытался стоять, не падая... упал, я дал ему подняться... снова упал... если бы он ударил меня в тот момент я бы его убил... но он лишь через минуту, или чуть больше или меньше когда я успокоился спросил - Ну что, тебе от этого стало легче? и я ответил, честно ответил - Нет, не стало... и мы молча пошли к Неве... и он извинялся и я извинялся и мы пили и обнимались и снова пили... ночевать я тогда остался у него, вместе с Кр-ой и В-ей... были сумасшедшие звонки на мобильные, были слезы и крики... нервы были напряжены до предела...безумный выплеск эмоций. раз в несколько лет у меня это бывает...
но я любил тебя А. любил честно и горячо, любил так как никого до этого не любил... любил тебя даже тогда когда не стояло этого делать, когда все уже было понятно...
и ради всего того что было между мной и тобой, ради тех ночей, которые мы проводили вместе гуляя по городу, опасному как дикий зверь, ради тех взгядов, ради стихов... я должен тебе сказать - больше я тебя не люблю... все закончилось, колесо Сансары сделало полный оборот... осознал со всей ясностью и неизбежностью я это сегодня, после очередного выплеска эмоций, после жутких криков за стенкой... все все все... я люблю другую... думаю о ней все время... как раньше о тебе... она самая лучшая... как там говорил мой любимый писатель - Я понял что я влюбился вновь, ибо стал неимоверно глуп... кажется так, мог перепутать пару слов но это не важно... важно другое... но имею ли я право сейчас об этом говорить?
я хороший... но как об этом может узнать кто то другой, если я это так безжалостно скрываю? правильно писала в своем дневнике Йору. очень правильно... как можно в моем случае рассчитывать на понимание? я ненавижу себя, я веду себя не правильно, но ничего с этим не могу поделать... плакать, остается только плакать, забравшись с головой под одеяло и надеяться что никто плач этот не услышит...