Изо дня в день всё повторяеться.Дни одинаковые ка однояйцевые близнецы,с небольшими отклонениями.Авитаминоз или депра.Ни одно и ни другое не радует.Уходишь в себя.МЫсли со скоростью звука пролетают в мозге,заменяя общение.Молчит телефон.Он уже просто деталь интерьера,а не средство общения.Чего-то не хватает.В голове прокручиваешь свою жизнь,ищи недоточёты,из-за которых терял близких себе людей.Анка...ДУши в неё не чаял,однажды вспылил,просто развернулся и ушёл,после этого игнор...на следущий день написал смс:мы вместе?Ответ:я думаю что нет...ступор....Потом началась истерика...нет,не слёзы...гомеричиский хохот.Чувствовал что всё ахуенно...Подсознательно обманывая себя...Потом опять пыталисб начать всё сначала...однажды приехал к ней,она к тому времени переехала в Москву,она пошла мусор выкидывать...первый раз в жизни залез в её телефон...Сообщения от человека,которого я знаю и просто не перевариваю...ОБщий смысл:типо солнышко,зайка и тп,я жутко скучаю и тд...хотелось йобнуть телефон ап стенку.Расстроенный вскоре уехал.Попросил пробить его телефон.Шак помог...у него такие же смс от неё,значит меня разводили.Послал её нах...Только через полгода на свой ДР напился и позвонил,добивался её почти 5 месяцев,в ответ:я боюсь что опять всё повториться.Забиваю на это...И тут же она начинает встречаться с одним из бывших...как увидел,только одно желание:прыгнуть и повозить по асфальту...Не стал при ней,иду почти ночью...Навстречу он с другом...просто посмотрел ему в глаза,он сразу всё понял...просто подавил его морально...они быстро расстались...
МАшка...человек,которого я очень любил...ещё в самом начале отношений мы серьёзно посрались...я просто игнорил...приходит емейл...прочтиал,охуел...Ден сказал что либо правда любит,либо гениальная актриса...как оказалось второе...Теперь она отмечает год со своим парнем,про которого она сначала мне говорила что брат,потом друг,потом бывший парень,а в итоге оказавшимся действущим.Чувствую себя использованным гондоном,потому что привык отдавать себя всего отношениям.В итоге перестаю общатья с людьми,которые с ней тепло стали дружить,с некоторыми я сам её знакомил...Потому что моя ненависть распространяеться и на них.Меня поддержал только Ден.Конечно,с ними она улыбающийся,позитивная,открытая...Бля...бесит эта двойственность...Чувствую что не хватает женской ласки,и в тоже время чувствую себя женоненавистником...К чёрту всё....спать...не стал раскладывать диван,просто взял подушку и сжавшись в клубочек лег...мысли идут...потом вырубаюсь...Проснуться в три,чувства такие как будто весь день мешки тоскал...Завидую животным,хочу спячку.Я устал,просто устал
К тому же стал испытывать непонятный страх.Просто иду,всё вроде нормально,но я чего-то боюсь...боюсь жизни...Боюсь из-зи того что не знаю что дальше.в душе паника,внешнее спокойствие...руки дрожат,буду курить одно за другой.ПЫ таясь успокоить себя...всё пройдёт....когда-нибудь пройдёт...