Почему-то кажется, что я прыгаю с обрыва. Стоит сделать ещё шажок - и ууух, полечу вниз. Захватывает дыхание, сжимается сердце. И я не знаю, прыгну я или нет. Мне не с кем посоветоваться, потому что я никому не хочу ни о чем говорить. Мне не дано узнать, правильно ли я поступаю. Я просто знаю, что чувствую. И это только и важно.

Сама не знаю, что мне нужно, сама не могу понять. И страшно, и волнительно пребывать в таком состоянии, когда не знаешь, чего хочется.

Хочу купить новую книгу Януша Вишневского. Мне кажется, она мне понравится. А ещё хочу досмотреть "Соньку".

А ещё очень хочу в Молодёжку. Сегодня мне снился сон... И когда я проснулась, я поняла, КАК я хочу туда, на ступенечки, туда, к любимым спектаклям и любимым людям. Скучаю. В голове - фразы из разных спектаклей. В голове - романс из "Трех сестер". И пусть говорят, что я больная, я рада болеть этим театром.

Скоро приедет Андрюша... К его приезду нужно доделать сайт, а мне так не хочется. Осталась рутина - выкладывание интервью, статей, фоток, подгон всего этого по размеру, шрифту... Почему-то пока не хочется ничего делать. А 15-е уже скоро! Эх...

Сегодня испекла пирожки. Это что-то такое настояще-семейное, нежное, материнское... Когда ты вымешиваешь тесто, когда оно поднимается, когда лепишь пирожки с начинкой, надев любимый фартук. Всё кажется, что сейчас позвонит с работы муж, а в кухню вбегут любимые дети. Мне всегда казалось, что пирожки - верх семейной идиллии. Мама их очень редко пекла. А бабушка раньше - часто. И это такое что-то детское, сокровенное, когда пахнет тестом, дрожжами и горячими пирожками. Если у меня когда-нибудь будет семья - будет пахнуть пирогами в доме каждый день.

Заметила у себя одну пренеприятную привычку - в конфликтных ситуациях я веду себя согласно одной и той же схеме. Разные люди, разные поводы для ссор, а всё равно - веду себя одинаково. Ненавижу себя за это. Ненавижу себя за мелочность, за истерики, за непреодолимое и ненавистное чувство собственничества. Но поделать с собой ничего не могу. Хотя в последний раз опомнилась и повела себя чуть вне привычной схемы. И всё равно - ненавижу себя за это.
А всё равно - "прости..." - это самое дорогое. Хотя бы потому, что такое редкое. И оно - мне, которая сама виновата во всем.

Не знаю как описать одним словом свое сегодняшнее состояние. Наверное, это английское "in love". Мне оно нравится, это выражение. Переводится как "влюбиться", а на самом деле in - это "в", а love - любовь. Получается - в любви, внутри любви. Вот так и со мной... В любви... In love.