Иногда мне кажется, что я зря вообще живу. Что я делаю что-то не то или не так. Живу всё время для кого-то, а не для себя. Делаю что-то не для своей жизни, а для чужой. Или так, как хочет кто-то.
Вот сейчас такой период. Я просыпаюсь с мыслью, что всё не так, всё не то, и должно быть как-то по-другому.
За 20 лет - что было? Что можно вспомнить? Всё, что я делала, ушло, растворилось в других людях, которые живут своей жизнью, отдельно от меня.
И ни ра-зу за всё это время я не слышала самых простых слов. Самых-самых. Не знаю, по-моему, проще них нет. Мне никогда не говорили "я тебя люблю". Порой мне кажется, что я вообще не достойна таких слов. Порой я злюсь на всех, что они мне этого не говорят. Порой я просто отчаиваюсь и мне кажется, что всё зря, раз этих слов нет.

В то же время я боюсь что-то изменить. Боюсь, что не поймут, что не поддержат, что кого-то разочарую. Я делаю всё для того, чтобы не зависеть от других, а сама завишу абсолютно. До такой степени, что даже когда меня тошнит от своей жизни, я не могу её изменить, когда есть шанс.
Вот будет 1 сентбря... И я опять не сделаю того, чего так сильно хочу, не пойду на собеседование, а пойду в институт, от которого меня просто тошнит, где опять будут идиоты-преподы, маразм, придирки, бесполезные предметы, нервотрепка на экзаменых... А главное, ради профессии, которой я не так уж хочу заниматься.
Но - надо. Должна. Родителям. Бабушке. Друзьям. Но не самой себе.

Может, я действительно буду жить, делая что-то для других. Может быть, я всё равно буду счастлива. Может, это и есть моя дорожка. Почему ж тогда мне так плохо и трудно по ней идти? Почему я всё время сомневаюсь, ту ли дорогу выбрала?

А вообще не слушайте меня. Я истеричка, невротик и к тому же девушка. А нам свойственно устраивать истерики о смысле жизни.