Холодный ветер в лицо, мелкий питерский дождь и едкий дым сигареты во рту. Изумленные взгляды и возгласы знакомых: ты что, куришь?! Скорее нет, чем да. Просто тяжелая неделя. Учеба, все преподы просто взбесились: и реферат за неделю напиши, и 50 вопросов вынь и положь на зачет, и теремок с зайцем на методике преподавания нарисуй, и тест по математике на проверку знаний сдай... Но всё это мелочи. О том, что всё на самом деле плохо, я так никому, кроме мамы, и не сказала. Я знаю, что все диагнозы - бред, сколько мне их уже ставили... И что нужно проверяться, и лечиться, и что всё будет хорошо. Я всё знаю. И мне не нужно, чтобы кто-то ещё мне это говорил. И не нужно, чтобы жалели. Я всегда каким-то шестым чувством понимала, что у меня никогда не будет своих детей. Хотя все говорят, что это бред. И я сама это знаю! Но жить не хочется уже сейчас. Всё будет хорошо, повторяю я себе, закуривая вторую сигарету под встревоженные взгляды подруги. Конечно, врач ошиблась, она слишком молодая и неопытная. Конечно, все тесты нужно пройти не раз, и не два, проконсультироваться у другого врача... И конечно, это ошибка, просто ошибка. Как и все предыдущие диагнозы, которые мне в конце-концов снимали. Просто в этот раз я сама почувствовала, что это точно. Да нет, я верю в то, что всё будет хорошо. Просто страшно, что мне в конце-концов скажут: девушка, вы никогда не сможете выносить и родить ребенка...