Недавно поймала себя на таких мыслях и привычках: я частенько читаю/смотрю/разбираю те посты/книги/фильмы, которые смотрят/читают значимые для меня люди. Сегодня я прошла мимо этой книги, презрительно фыркнув, а назавтра узнаю, что подруга её прочитала и что-то из неё вынесла. И уже хочется почитать. Не столько даже чтобы понять автора, а больше чтобы понять подругу. Понять, что именно ей было близко в этой книге. Почти никогда в таких вещах не ошибаюсь. Но меня настораживает сам факт. Всё-таки хочется не так зависеть от мнения пусть даже очень близких людей. Конечно, не всегда я такой уж "козлик на поводке", но в последнее время особенно часто.
Меня познакомили с девушкой, вроде ничего особенного, моя ровесница, по-своему интересная, но...Она мне не понравилась. Она слишком наивная, слишком верит в то, в чем я уже разочаровалась. И мне смешно слушать её восторженные речи. Потому что я просто знаю, что она ещё не наступала на те грабли, по которым пару лет назад прошлась я. И когда это произойдет, она прекратит вот так взахлеб, романтично и возвышенно, рассуждать о каких-то моментах в жизни. Но она нравится одному человечку из моего окружения, причем человечку, на которого я привыкла равняться, который для меня является старшим. И меня раздражает, что я пытаюсь найти в этой милой восторженной девушке, так страстно верящей в любовь с первого взгляда, хоть что-нибудь, что может нравиться моей подруге. И ничего не нахожу... Может быть, её привлекает именно эта наивность? Не знаю. Меня наивность раздражает. По крайней мере, такая. Такая упоенная и непоколебимая вера в хорошее, в жизнь, в любовь, в конце концов. Да, меня многие сейчас упрекнут в том, что я сама наивна. Но, поверьте, я циник по сравнению с ней. Я очень во многом уже давно разочаровалась. Во мне нет такой веры в Бога, такой уверенности в справедливости, такой убежденности в лучшем будущем. Мне не видится в таких розовых мыльных пузырях семейная жизнь и любовь, потому что я вижу замужних подруг. И наивно полагать, что вот у всех так, а у меня вот будет по-другому. Мне не верится в то, что жизнь всегда будет легкой и радужной, я больше чем уверена, что если самой не идти по головам, никакого успеха в жизни не будет. Я давно поняла, что принцип "на чужом несчастье счастья не построишь" не выполним в сегодняшней действительности. Я не понимаю её родителей, которые растят её практически в "аквариуме" любви и заботы. Она не знает и не понимает жизни. Для неё не существует проблем, сложностей. И отсюда такая наивность. Но почему же я так упорно ищу в ней черты, которые мне понравятся? Потому что я хочу понять свою подругу. Потому что есть в этой наивной девочке что-то такое привлекательное, чего нет во мне. Я ищу и не нахожу это что-то. Может быть, это как раз такой детский взгляд на жизнь? Тогда мне будет интересно посмотреть на неё лет через пять. Кому она будет интересна, когда разочаруется во всем, во что так верит? Ведь не вечно же родители будут её оберегать... Нет уж, я предпочитаю быть такой, какая есть. Возвращаться в возраст 4 лет - увольте. Что в этом хорошего?
Ну а по поводу начала поста... Наверно, это всё же хорошо, потому что я прочла столько интересных книг именно благодаря моим подругам. И узнала об очень интересных людях. И хоть чуточку поумнела)) Полезная всё-таки у меня привычка!

К теме поста не относится, но если я не напишу, я не засну спокойно. Кое-кто из читающих поймет, к чему это. Сегодня говорила с подругой-логопедом, и вместе мы поставили диагноз Кириллу Пирогову) Я была счастлива)) Странно, что в детстве мама не сводила его к логопеду, это ведь так легко исправить...