Пришло лето и стало намного тяжелее. Потому что на каждом шагу, слове, жесте вспоминаются люди, которых со мной рядом больше нет и никогда не будет. С летом пришло безумное ощущение: просто он уехал, его почему-то нет, но вот-вот он вернется, и всё будет как раньше. Вспоминается столько событий, которых эти люди не знают, столько придумываешь им историй. А потом понимаешь, что больше никогда они этого не узнают. И сложнее всего смириться с тем, что нет больше дедушки. Наверное, потому что это произошло совсем недавно, в отличие от других смертей, которым уже и год, и три... Я всегда гуляла с ним на пляже летом. Я уходила на весь день, загорала, купалась. А больше этого никогда не будет. Как виню себя за то, что прошлым летом так мало гуляла с ним! Если бы я только могла знать... И совершенно невыносимое: вспоминать то, чего он так и не узнал. Как я сдаю сессию. Как меня взяли на работу. И как я его сильно люблю. И как нам всем его не хватает. Иногда забываюсь и едва удерживаю себя от порыва позвонить. Кажется, всё будет как раньше, он возьмет трубку... Как мне много хочется ему сказать! Сколько я не успела!! Если бы только знать! Я не верующая, никогда не верила. Но когда это случилось в первый раз, самый первый в моей жизни, я стала верить в одну вещь. Я верю, я очень хочу верить, что там, на небе, они остаются. Их души. И они видят всё. Потому что невыносимо думать, что чего-то эти люди уже никогда обо мне не узнают. Я знаю, что уже через годик станет легче. А через три уже почти не останется слез. Но также я знаю, что ещё очень многих людей предстоит потерять. И я боюсь этого. А пока - хочу, чтобы скорее прошла эта невыносимая жара, от которой вспоминается всё моё детство и тот, кого я потеряла.