Один замечательный человечек, которого безумно любила, уезжая навсегда далеко-далеко, сказал потрясающую вещь. Она стояла на пороге моей квартиры и говорила, что я тяжелая, что мне нужно многому учиться, что она меня очень любит и будет звонить. И уже в дверях сказала то, что запомню навсегда: "Дружба - это не когда вываливают всё, что думают, а когда думают, что вываливают." Она звонила первый месяц. А потом вышла замуж, нащла новых подруг и меня забыла. Но вот благодаря этой фразе она всегда в моей памяти. Я не всегда следую ей. Вспомнила о ней совсем недавно, когда поймала себя на мысли, что в письме к одной из лучших подруг умалчиваю неприятные для неё события моей жизни. Это "проходные" моменты, меня они мучают, но я не хочу волновать её и поэтому молчу о них. Сама разберусь. А потом - ещё. В асе с ещё одним близким человечком могу не сказать о том, что сейчас ужасно волнует, зато могу выслушать её восторги об актере, её очень разумные мысли. А сама, чтобы не волновать лишний раз и не "грузить", промолчу. Но при этом у этих двух людей всегда спрошу совета по важному делу, что и предприняла, когда встал вопрос о выборе профессии, совсем недавно. И вот в эти моменты я начала вдумываться в истинный смысл фразы. Ведь дружба - это, по сути, та же любовь, только гораздо глубже и важнее. И это всегда забота, волнения, проблемы её - твои проблемы. При этом сами эти два человечка часто не говорят о своих непрятностях мне. И это ли не дружба?
Но вот столкнулась с ещё одной трактовкой дружбы. Друг - человек, которому можно сказать всё. Человек понимает фразу так: всё надо вываливать, все мысли. Но ведь сказано - МОЖНО! Иногда нужно сказать правду в глаза, я за! Я не люблю "заспинные" чувства. Но неужели нельзя подумать о форме изложения своих и без того неприятных выводов? Ведь ты говоришь такие вещи не построннему Васе, а человеку, которого знаешь прекрасно, которого любишь. А делаешь ему просто больно своими фразами, и это уничтожает все благородные намеренья и смысл сказанного. А если ты этими необдуманными словами полностью уничтожила веру человека в себя, в любовь, в дружбу? Зачем делать больно? Я не понимаю такого. Пока такие жесткие, но правдивые по сути слова слышала только однажды, и было это достаточно давно, чтобы я могла уже без каких-либо эмоций сказать: да, она умница. Она ни в одном моем качестве не ошиблась. Она всё верно про меня сказала. Только вот мне это помогло? Я лежала тогда неделю с нервным срывом в больнице и думала, что жизнь, в общем-то, кончена. Потом она извинялась, плакала. Говорила, что не хотела. Мы не общаемся с тех пор. Вижу её в городе, но никогда не подхожу. Узнаю о ней от подруг. И всегда знаю: я для неё - такая, какой она меня обрисовала тогда. И любить меня такой, ценить - невозможно. Я не хочу мучить её - зачем? Но ведь была права. Я сейчас стала жестче, сама могу, вероятно, говорить такие вещи в лицо. Но - всегда думаю. А каково человеку после моих слов будет?
Отсюда, от этой истории, моя любовь себя во всем винить. Никогда никто, кроме меня, не виноват. Даже если и правда виновата не я. Но всё равно - моя вина. Моя вина во всем. Во всех событиях, которые сподвигли меня на эту запись. Во всех словах одной замечательной девушки, которые она так неосторожно мне высказала. Я виновата. Знаю.
Хочется забыть всё и жить дальше, а я так не умею. И суммируя все слова, сказанные обо мне разными людьми, я теряюсь.
"Ты не можешь беспокоить, ты можешь только приносить радость"
"Ты давишь на меня"
"Ты самый добрый и искренний человек"
"Ты безумная эгоистка, ты не умееешь никого по-настоящему любить"
Кому верить? По инерции, с тогдашней привычки, когда в больнице валялась под лекарствами, виню себя и верю плохому. Скорее всего, неправа. Спасибо огромное тем, кто говорит хорошее. Спасибо и тем, кто говорит плохое. Просто хорошего говорят обо мне всё меньше и меньше...
Что точно знаю - внутри себя я умею любить. А вот показать это - не всегда могу. Иначе бы не слышала никогда таких жестких, но правдивых слов.
PS. Не знаю, кому посвятить. Рина, это не упрек тебе, а просто мои чувства. Не обижайся.
Обидеть не хотела никого. Потому что всех, кто будет это читать (а читают всего несколько самых дорогих людей), очень-очень сильно люблю, ценю и очень им верю.