Я пересматриваю свои любимые "Грязные танцы" и испытываю обычное сладко-горькое чувство... Я очень люблю этот фильм. Это самый первый фильм о любви, который я видела в своей жизни. В первый раз я его посмотрела классе в 7. Родители ушли в гости и оставили нас с братом одних. Я включила телевизор и...и почему-то зацепилась за этот фильм. Много ли я там тогда поняла? Ведь я была совсем маленькой... Но я пропала. После этого я долго занималась всякими разными танцами, и до сих пор страстная любовь к танцам - она оттуда. Я была больна этим фильмом. Как раз в то время я подружилась с Дашей и брала у неё "Грязные танцы" на кассете. Патрик Суэйзи был для меня просто идеалом. Я реально плакала недавно, когда узнала, что он умер.
Этот фильм - это всё для меня. Я много видела хороших фильмов после, романтичных, чудесных, талантливых, но этот... этот особенный. У меня до сих пор нет его на диске - так уж вышло, и я горько жалею об этом. Надо. Это моя звезда. Когда мне очень плохо, я смотрю его. Когда я слышу песни оттуда - я улыбаюсь. Мне становится тепло. Я начинаю верить, что всё будет хорошо.

Опять сладко-горькие разговоры. Опять какой-то смех сквозь слезы. Только это, наверное, помогает пока держаться. Нет, я всё могу понять, чувств нет, но... ведь должно быть хотя бы уважение к моему труду? И должны же как-то исполняться обещания?
Я привыкла к тому, что это - часть тебя. Твоя необязательность, твое "распыление"... Наивно и глупо обижаться. И я не обижаюсь. Мне горько. От того, что всё складывается между нами вот так. А ведь всё могло быть иначе. Могло бы быть, если бы... Да что об этом? Назад не повернешь, ничего не изменишь, и никогда не узнаешь - что было не так?
И можно бесконечно гадать - как ты относишься ко мне или относился. Я никогда не узнаю этого. Я так и не смогла найти ключик от твоего рояля... Горько это признавать. А мой ключ искать не надо, он давно у тебя, только ты не захочешь им воспользоваться никогда.

Прошлым декабрем, когда всё было иначе, чем сейчас, я шла, рыдала, смотрела на снег и думала, что скоро всё изменится. Или мы будем вместе - или я тебя забуду. Прошел почти год... Ничего не изменилось, и я ничего не забыла. Что-то переклинило во мне. Что-то сломалось с тех пор, как ты вошел в мою жизнь. Ты не виноват, мой хороший, но и вина твоя в этом есть. Вот такой парадокс.

Я думаю об этом декабре... думаю о том времени, когда по городу зажгутся елки, когда дети будут лепить снеговиков, когда я буду возвращаться с очередных зачетов в темноте домой... О том, как я перееду. Куда перееду. Как всё там будет. И что будет с нами дальше. Об этом я тоже всегда думаю - каждую секунду.

Простите, сегодня мне не хочется существовать. Понимаете, я без этого человека даже дышать не могу. Я очень устала как-то ползти вперед, улыбаться друзьям, смотреть на сползающие слизни дней и всё это - без тебя. И со знанием того, что тебя никогда не будет рядом.
Сегодня хочется закрыть глаза, лечь и не существовать.

Самое невыносимое, что мне даже во сне не легче. Мне больно круглосуточно. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Как я это выдерживаю? Успокоительные помогают только в том, что я не плачу. Мне становится всё равно - абсолютно. Но мне всё равно больно. И хочется не существовать. Чтобы этого всего больше не чувствовать.

Вы не представляете, как я устала от этого... Вы не представляете, какие мысли мне приходят в голову.

Но я держусь. Я вдыхаю, выдыхаю и живу. День, два, три. И, черт побери, я знаю, что мне не будет легче.