Включали нам на пару дней лиру. Потом опять выключили. А я уже во всем вижу чьи-то происки...
Я сейчас веду образ жизни исключительно домашний, точнее комнатный. Из комнаты стараюсь не выходить, и шью всякую фигню под сериалы, которые не имеют ничего общего с нашей жизнью, на пятой серии я тоже не в своей жизни. Меня как будто ватой обмотали, и я ничего не слышу, не вижу, трубку не беру, даже сотку редко поднимаю. Вечером, когда уходит няня, я выползаю к детям. Мы сидим, че-то разговариваем, я беру свое первое пиво. Потом второе. А потом уже и спать можно ложиться. Мы ложимся в кровать, я засыпаю чуть не раньше детей, просыпаюсь часов в пять утра и читаю свои тупые похожие друг на друга детективы. Засыпаю в 8 утра, открываю дверь Дине в 9 и сплю дальше. Раза три в неделю выхожу куда-нибудь с девочками. Там основательно нажираюсь, до полной отрубки, творю непонятные вещи, на завтра - опять в отключку. Кое-как, через день, заставляю себя сходить на работу на пять минут, там даже не разуваюсь, беру кассу, через силу общаюсь с администратором и домой. Через магазин, где набираю себе пива. Остальные продукты покупает няня, когда выходит гулять с Сати. Да, Санжар не ходит в сад уже неделю. До этого я отводила его в сад и забирала его. Между этими вылазками сидела в своей комнате, и даже Сати ко мне не стучалась.

Наверное это и есть депрессия.
Я только на этой неделе это поняла.
Я сама не заметила, как превратилась в это вялотекущее чмо, настоящая классическая алкоголичка и тунеядка. Не то чтобы я не испытывала муки совести, иногда они меня постигали, но были не настолько сильны, чтобы победить лень и настроение "как будто плакать хочется".

На прошлой неделе я ушла в трехдневный запой. Санжар был с Арманом в Караганде, Сати с няней, которая ночевала у нас три дня. На третий день пьянства, на банкете в честь моего крестника, роды которого я лично принимала в сентябре, я нажралась, как свинья. Хорошо, что я не помню большую часть, потому что даже меньшая, которую я помню, до сих пор не дает мне спать по ночам.
В понедельник утром я подскочила в кровати от звонка домофона, приехали Арман с Санжаром. Мне пришлось суетиться и наливать чай и делать вид, что я еще не пьяная. А я была еще пьяная!
Эти потуги вышли мне боком - Арман и так все понял, а мне стало настолько плохо и стыдно, что весь день я лежала под одеялом, иногда вылезая поблевать. Было мне плохо и во вторник и в среду. Интоксикация организма.
И решила я бросить пить. Вообще все. И надолго, хотя бы на месяц.
Всю эту гадость про себя я пишу здесь для того, чтобы помнить. Когда я в следующий раз решу, что жизнь мою надо бы разнообразить, подумаю сто раз, каким образом это сделать, может возобновлю наконец фитнес.

И сегодня уже пятый день, как я ни-ни.
Настроение поднимается. И как будто становится веселее, хочется даже помечтать о чем-нибудь.
Вот только парадокс - стоило матери прийти в себя и взять себя в руки, как Санжар - с кашлем, Сати - в соплях, а в городе творится ужас что. Сегодня весь день активно муссировались слухи о том, что похищают и убивают детей, подкидывают отрезанные головы в разные общественные места, о взрывах в автобусах, оцепленных мечетях, захваченных садах и прочее.
Паника среди населения нешуточная, родители к нам в центр звонят, а у нас ни замка, ни охраны. В общем, решили на волне этих слухов закрыть центр на завтра. Я думаю, что все это подтвердиться не должно, но те, кто это все распространяют, наверняка имеют какую-то цель.

Короче, я вроде сама себя за волосы вытаскиваю, да и давно пора уже, а то сама себя совершенно не узнаю. Я не думала, что у меня когда-нибудь может депрессия начаться, с моим-то похуизмом, но я же не знала, что она наступает постепенно и незаметно...