В колонках играет - SOAD

в моей комнате--бардак. в сумке--бардак. в жизни--бардак и тревога. в голове--бардак, тревога и грязь. два первых пункта я еще могу исправить. лень, но нужно. и вобще, все под землей взаимосвязано... то есть многое из того, на что я способна повлиять--отражение того, что внутри. а внутри--копия, снятая с другой копии и так долго-долго. копии чужих идей и мыслей. ничего своего

я читала старые письма... вчера ночью. когда мы еще были просто друзьями, и потом когда я обнаружила, что вопрос сложнее чем кажется, и вобще... бедный, сколько же можно меня терпеть... с маловразумительными мыслями, детскими проблемами и комплексом лузера?

только что подумала, что у меня нет друзей. есть приятели и хорошие люди, но друзей нет. и подруг. в принципе после третьей кружки пива всегда выясняется, что "ты, Неправда, мировая)", но это... это не друзья. вобщем в жилетку поплакаться некому, хотя мне-плачутся...

а сейчас я напишу о том, что еб*т мой моск. потом буду жалеть о том, что все-таки написала, но сегодня начинается осень... так что можно.
есть человек. без которого я съехала бы с катушек тогда... и что было бы без него--науке неизвестно. мой гуру, мой персональный псих... лучшее в моей бестолковой жизни. которого нужно отпустить, а я боюсь. потому что слишком хороший, потому что девушка лучше, красивее, умнее и талантливее меня вовсе не обязательно должна быть вокалисткой в ТВОЕЙ группе. какая в жопу конкуренция, особенно на расстоянии? потому что я то, что я есть, и всю разницу между нами не исправит год воздействия. не надо говорить, что это стимул и что есть люди моего возраста намного глупее. я еще долго буду тускнеть рядом со многими людьми... а самое неприятное, что рядом с тобой я становлюсь совсем уж серой, убогой и среднестатестической... о, мой богатый внутренний мир! я приношу тебя в жертву! за то и люблю своих ушлепистых приятелей--я с ними ярче.
еще я боюсь, что мне будет морально плохо здесь, а рядом окажется кто-то, кто будет помогать и вобщем так начинаются проблемы. разве нет?
а еще эта хрень, которая на самом деле всего лишь колебания барабанных перепонок в моих ушах. музыка. и я тоже хочу что-то делать, а вместо этого "ты едешь или дрочишь?"(с)Папочка. я не еду. я курю в сторонке. и тексты мои--это больше, чуть-чуть больше чем просто слова, это всего-то навсего стенография моих маразмов, подумаешь... подумаешь, всего-то навсего от всей моей злобной душонки, ну и что? о, мой богатый внутренний мир! чтобы ты здох и перестал действовать мне на нервы, которые уже даже считать лень, те, что свисают рваными грязными нитками...
да ебись все конем!