В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - меланхолия

самое поганое--понимать, что ты никому не нужен... точнее не нужна. и что все мое тепло никто не возьмет, и что мои песни не будут слушать, и что ни один мой рисунок не будет стоять у кого-нибудь на рабочем столе... чувствовать себя такой бесполезной и ненужной, и пытаться хоть как-то это исправить... ничего не исправляется--и от этого сходишь с ума... постепенно... меня накрывало волнами, я падала... оглядываюсь назад и понимаю, что именно за последние полтора года я стала воспринимать свою перманентную депрессию как норму. смешно... раньше меня это пугало--теперь нет. сегодня я ехала домой... я держала в руках алую розу с ледяными лепестками, красивую, пахнувшую холодом... и вспоминала всякую дрянь...

лето. идиотское лето, начало которого я не заметила из-за поступления в институт... наверное последний этап начался именно этим летом. я искала хоть кого-нибудь, только чтобы не быть одной--я как последняя идиотка таскалась с гламурной подругой по "гламурным" заведениям... я заметила крайне интересную вещь: нравлюсь мужикам, но они меня боятся... пялятся молча, даже жалко их... я так и не изменила полжения, потому что не хотела меняться ради этих людей. полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит. и я стала ждать осени, честного холода... обычно я хорошо себя чувствую осенью(если в несчастных 17 лет можно сказать "обычно")...
осень... в чем-то хорошая, в чем-то ужасная... хорошая тем, что я познакомилась с толпой хороших и интересных людей. плохая всем остальным. стало чаще накрывать, и было очень больно от того, что нельзя было ничего сказать тем, кто меня доставал... меня в родном доме рвали на части, но права на истерику у меня нет. и я сидя в ванной не могла даже плакать, потому что выходя с мокрыми глазами получала новую порцию грязи... на душе было очень больно... я не могла это терпеть... физическая боль чище и искренней--теперь я знаю. и я не плакала, не кричала, ничего не разбила, я даже не говорила, и это раздражало их еще больше... я сидела в ванной, слушала Deftones и лезвием "Восход" лечила себя... никаких суицидальных наклонностей(я псих, но все-таки не дура), просто философия боли...
зима. начало. поняла, что еще немного--и тронусь окончательно... даже мысль была после сессии пойти добровольно на Лермонтова(в психушку)... потому что я поняла--мне нужна помощь, сама не справлюсь... подруга прочитала мои тексты и сказала, что отведет меня, если я буду сомневаться)... но мне помог человек, которому за это всегда буду благодарна)

вобще не знаю, зачем я это все написала--такие длинные посты все равно никто не ситает)
просто человек, который для меня значит очень много, сегодня мне это все напомнил... и контраст между тем, как я себя чувствовала тогда--и как сейчас... не знаю как это назвать... воистину, чтобы ценить тепло, нужно почувствовать холод... просто боюсь, что из-за этого холода я чувствую больше тепла, чем на самом деле имеется... может я в очередной раз отошла от реальности и придумала что-то для себя...

бред