Так должно было произойти!
27-11-2006 13:49
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Litchi Оригинальное сообщение
[360x431] Не знаю, поймёте ли вы меня? Этот пост будет очень длинный. Надеюсь, его прочтут все те, кто решил когда-то читать мой дневник! Ведь вы стали постоянными читателями моей жизни не из-за количества друзей и читателей в графе. Если только поэтому, то мне очень жаль, покиньте меня тогда прямо сейчас. Хочеться верить, что таких людей среди вас нет. Те же, кому я интересна, прошу вас:
- прочтите все, что здесь написано;
- будьте внимательны, здесь нет ни одного пустого слова;
- когда прочтёте, напишите свои мысли в комментариях;
- комментируя, затроньте по порядку все, ниже написанное;
- от коротких сообщений не будет пользы для меня.
Я долго не буду писать в дневнике, но буду обязательно читать о том, что происходит в вашей жизни. Поэтому, у вас будет время обдумать написанный мной сейчас пост, не торопитесь, не придумывайте, не лейте воды! Прочитайте несколько раз мой труд и обдумайте то, чего хотите мне сказать. Для меня это действительно важно. Вернувшись, я, возможно, закрою все мои предыдущие записи, кроме этой и начну рассказ о себе заново. Может, удалю этот дневник совсем и заведу новый, оставив с собой тех из вас, кому интересно то, что будет со мной, какой я буду. Тех, кто не оставит этот пост без внимания.
В феврале 2006 года, сама не осознавая того, мной был запущен механизм саморазрушения. Любой процесс делиться на фазы. Я не прошла всё до конца, вовремя остановилась. Вот то, насколько я смогла себя разрушить, по ступеням: [320x427]
I фаза – начала ругаться матом, курить, пить;
II фаза – отбросила учебу, часто стала ругаться с родителями;
III фаза – слова перестали иметь значение;
IV фаза – научилась не чувствовать, не переживать;
V фаза – организм потерял биоритм;
VI фаза – запуталась в мыслях;
VII фаза - …
Я пробовала что-то остановить, у меня это не получалось. Некоторые вещи наоборот усугубляла. Дальше продолжаться это не могло и не может.
Наступило утро. Проснувшись, я еще долго лежала в постели, вспоминая сны.
Открыла глаза. Меня охватила лавина чувств, настоящих, не выдуманных, но не понятных мне чувств.
10 минут ушло на привычные для меня вещи: встать, одеться, умыться, выпить чашку кофе, без завтрака, включить компьютер, поставила музыку.
Внутренний голос заставил меня оторваться от компьютера и пройти в свою комнату. У меня не было никогда на протяжении всего этого времени отодвигать шторы, и из-за этого в комнате постоянно было темно. Давно забыла, что такое убрать свою комнату, и при каждой просьбе родителей, ссылаясь на творческий беспорядок в ней, отказывала в просьбе. Неведомыми силами меня потянуло к балконному окну. Появилось сильное желание приоткрыть шторку и посмотреть за окно. [340x453]Я рывком отдёрнула в разные стороны занавески, и яркий свет мгновенно ослепил глаза. Прислонилась пальцами к стеклу, и опять внезапность, теперь это чувство страха. Я боялась посмотреть назад, шевельнуться, вздохнуть, но, пересилив себя, оглянулась.
Вот чего я боялась, я знала, скорей даже понимала, что откроется омерзительная картина. Горы исписанных бумажек и сломанных карандашей, косметика вперемешку с одеждой, птичья перья и слои пыли, чашки с недопитым кофе и рассыпавшиеся копейки, запутавшиеся провода и высыпавшиеся ювелирные украшения, все это и ещё куча хлама произвольно разбросаны по комнате. Такой хаос я сумела сотворить самостоятельно?
Открыла балконную дверь, вышла, мне захотелось покурить. Вернувшись в комнату и не теряя ни минуты, я стала разбирать построенные руины. Шесть часов уборки, за это время перед глазами пробежал огромный отрывок времени. Я перебирала записки, открытки, игрушки и сувениры, фотографии, каждая вещь в комнате о чем-то мне напоминает, вызывает мимолётное чувство настольгии, которое мгновенно заменяется.
Я наткнулась на листы тетрадного дневника не выброшенные скорей всего по случайности, хотя, охватывая взглядом комнату, понимаю, что это не случайность. Прочитала практически всё написанное на листах, правда часть не смогла разобрать из-за своего мелкого и трудно разборчивого почерка. Я так сильно менялась, где описаны яркие приключения, где слова отчаяния, столько пережито было мной, а я забыла. [335x499] Комната вычищена до блеска, и я иду на кухню за очередной порцией кофеина и никотина. Внутри меня в этот момент вскипает вулкан, это чувство можно назвать предвкушением, как будто произойдёт что-то очень-очень хорошее, ожидание какого-то праздника. Я переборола это чувство, хотя и не до конца, мой организм отказывается от кофеина, наступает жажда, остаётся мне пить минеральную воду. Иду по коридору, у меня закружилась голова от большого количества выкуренных сигарет, я присела, облокотившись к стене. Закрываю глаза, прекрасно зная, что от этого может стать еще хуже, но не останавливаюсь. Делаю глубокий вдох, потом медленно и размерено выдыхаю. Как я по тебе скучала, ты давно забыло меня, чувство нежное и волнующее, чувство дежа вю.
Через час приехали родители с работы, мои мама и папа. Мы вместе сели за стол ужинать, такое бывает крайне редко, обычно я ем на столе, отодвинув клавиатуру в сторону и нацелившись на монитор, мама на кухне, а отец перед телевизором. Новое чувство, посетившее меня это радость, веселье, я смеялась, очень много смеялась. Поздний вечер, вернее сказать уже наступила ночь, я сажусь за компьютер и подключаюсь к Интернету. Вылетает ICQ сообщение от незнакомого контакта, я по привычке здороваюсь.
Вначале, мой собеседник не хотел называть своего имени, он просил, что бы я угадала, с кем имею честь общаться. Я терпеть не могу вспоминать всех своих знакомых и перечислять их по алфавиту, поэтому попросила представиться. Оказалось это мой старый приятель из школы, из которой выпустился в этом году, а очень жаль. Переписка длиться час, и за это время он успел не только взбодрить меня, но и расположить к себе, хотя делал нескромные и открытые намёки. Он очень нежно со мной говорил, хотел пригласить в кино, но [348x473] время киносеанса и поездки на дачу совпадают.
Я не легла этой ночью спать, меня, ко всему прочему, одолела бессонница и перевороты сознания, так можно назвать моё состояние.
За один день я пережила много чувств, самых сильных чувств, пожирающих, меняющих, умиротворяющих человека. Вспомнила и закрепила много периодов жизни. Эти факты остановили меня разрушать внутренний мир себя.
Мне безумно сильно захотелось тепла, обрести себя, любить, быть любимой, но не так как раньше.
Мне хочется видеть добро, отдавать его тем, с кем я общаюсь, чувствовать от людей это добро, не наигранное и ни лесть и ни пустые слова похвалы.
Я хочу подходить к зеркалу и снова видеть себя, а не образ, который очень сильно привязался ко мне. Я устала слушать чьи-то нравоучения и советы, причем люди, которые стараются научить меня жизни, сами в моём возрасте не имели никакого своего Я. Они сидели на шеи своих родителей, а теперь, когда идёт третий десяток, они берутся за поиски себя, своего значения в жизни. И найдя хотя бы один ответ на свой вопрос, считают, что познали всё в этом мире. Я сама могу разобраться, что плохо что хорошо, с кем общаться, а с кем не стоит. Кто меня достоин и кого я дорстойна.
Я не могу сидеть на шеи у папы и мамы, я должна им помогать. Я не могу не помогать моей бабушке, она многое для меня сделала и делает сейчас. Мой братик, у него сейчас только начинается сложный возраст, когда проблемы подстерегают на каждом шагу, его надо поддерживать, я не хочу слышать из его уст «МИР ГОВНО!». Ответственность за Максимку вынудила меня чуть раньше забыть, что я ребёнок. Ведь ребёнок не всегда отвечает за свои поступки, а я отвечаю за себя и за Максюшку. [340x517]
Я забыла самое прекрасное чувство влюблённости, так как сама не позволяла себе влюбляться, подавляла любую вспышку, любую искру, которая разжигает страсть. А как мне хочеться любить, узнать это чувство. Мне хочеться дарить всю себя человеку, и не требовать ничего взамен.
Опасное слово Любовь, опасное обманчивое чувство. Мне часто говорили фразу «Я тебя люблю!», путая любовь и страсть, и влюблённость, и привязанность. Нельзя полюбить человека через месяц после знакомства, так как между двумя людьми властвует влюблённость. Не возможно любить и через три месяца, так как это время, когда приходит страсть. И через полгода – год, так как мы еще только привязываемся к своей второй половинке. Не пройдя ссор и конфликтов, разочарований и обманов друг друга, а потом самых полных и сладких примирений полюбить.
Любовь между людьми, это тогда, когда они уже ничего не требуют друг от друга, ни о чем, не прося, а читают по глазам, по прикосновениям желания друг друга. И конечно, выполняют их просьбы без оглашения. Время, когда забываются все угрозы, обиды, требования и упрёки.
Для меня это является идеальным развитием отношений между двумя людьми, которые хотят быть вместе.
Я часто слышу от взрослых людей, чаще всего уже от тех, у кого уже есть дети, что мы слишком юные, что бы любить. Пыталась этому поверить, но не получилось, так как всему приходит своё время, и с природой спорить нельзя. Почему, если ты научишься ходить и говорить раньше своих сверстников, то это хорошо, а если ты научишься любить раньше, чем научились твои родители, то это плохо, это рано по их мнению? Для каждого поколения и для каждого человека определяется индивидуальное время на развитие. Нельзя сравнивать то, что делала бабушка в [348x513]18 лет и то, что делает ее внучка в этом возрасте, и тем более заставлять внучку повторять бабушкины уроки жизни, ведь это будет абсурдом. А грань между мамой и дочкой чуть меньше, но все такая же существенная.
И к тому же на построение отношений нужно время. А получается, что девушка, что парень, хотят нагуляться до 30 лет, походить по ночным клубам, снимая друг друга, максимум на год, получить кучу неприятностей связанных с нервной и половой системой. Когда возраст переваливает за 30, нам родители напевают, что у всех уже семьи дети внуки, а мы состаримся в одиночестве, и пилят так до тех пор, пока не покажем им объект противоположного пола рядом с собой. Пусть даже грубый пример.
Вот и моё объяснение, почему я никогда не соглашаюсь с мнением родителей на счет рано или поздно. А самое приятное то, что я смогла это объяснить маме, и она меня понимает теперь.
Грядущий год предполагается для меня быть суетливым, очень много всего надо успеть сделать, успеть с учебой в школе, на курсах в институте, «погулять» в последний раз по школьной сцене, зарабатывать деньги. Только успевать я буду все это делать с одним условием, если будет поддержка еще не родного, но уже не безразличного для меня человека.
Как увидеть в толпе его, или сделать так, что бы он меня заметил. Человек, который будет слушать меня, а не слышать. Который уснет не с картинкой, а со мной, и, проснувшись, будет доволен и горд мной. Который поймет меня, когда я заплачу или засмеюсь. Человек, которому не нужна будет вечно моя улыбка, который будет любить все мои эмоции и переживать их со мной.
Парень, которому не слабо перебороть все ступени на пути к любви!
Только ему я смогу сказать три слова, самые трудные для человека, которые несут огромный смысл: Прости! Помоги! Люблю!
С того момента, как этот пост появиться на странице моего дневника, начнется обратный отсчет. Я даю себе 41 день для того, что бы вернуть все хорошее, что было с моим внутренним миром, и скорей всего даже больше.
20 сентября 2006 года будет опубликован следующий пост, в его содержании будет то, чего я успевала сделать каждый день, очень кратко, но чётко и осознано. Надеюсь, что до этой строчки кто-нибудь дойдёт, и прочитает ее. Обидно будет, если здесь создаются дневники только для показа всем своей фотографии, того, как круто ты владеешь программой Adobe Photoshop, и тем как ты умеешь опустить всех, обругав матом.
Надеюсь, написав такой пост, я не ошиблась в своей аудитории, и вы меня поймёте. Я устала постоянно всем улыбаться, устала играть, меня это стало раздражать. Задумалась над тем, что происходит вокруг меня и со мной! Двое суток без сна, двенадцать часов у монитора компьютера, с небольшими разрывами покурить. Сложные мысли, но они хорошо обдуманны по несколько раз. Обдумайте и вы то, чего напишете для меня, если захотите написать после прочтенья. Может, я убила любой интерес ко мне всеми моими словами? У вас в гостях я буду появляться все это время.
Больше мне нечего сказать пока!
Критикуйте, судите меня, но только каждое слово, которым вы не соглашаетесь со мной, прошу обосновать или доказать.
Спасибо!
[700x200]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Litchi Оригинальное сообщение
[360x431] Не знаю, поймёте ли вы меня? Этот пост будет очень длинный. Надеюсь, его прочтут все те, кто решил когда-то читать мой дневник! Ведь вы стали постоянными читателями моей жизни не из-за количества друзей и читателей в графе. Если только поэтому, то мне очень жаль, покиньте меня тогда прямо сейчас. Хочеться верить, что таких людей среди вас нет. Те же, кому я интересна, прошу вас:- прочтите все, что здесь написано;
- будьте внимательны, здесь нет ни одного пустого слова;
- когда прочтёте, напишите свои мысли в комментариях;
- комментируя, затроньте по порядку все, ниже написанное;
- от коротких сообщений не будет пользы для меня.
Я долго не буду писать в дневнике, но буду обязательно читать о том, что происходит в вашей жизни. Поэтому, у вас будет время обдумать написанный мной сейчас пост, не торопитесь, не придумывайте, не лейте воды! Прочитайте несколько раз мой труд и обдумайте то, чего хотите мне сказать. Для меня это действительно важно. Вернувшись, я, возможно, закрою все мои предыдущие записи, кроме этой и начну рассказ о себе заново. Может, удалю этот дневник совсем и заведу новый, оставив с собой тех из вас, кому интересно то, что будет со мной, какой я буду. Тех, кто не оставит этот пост без внимания.
В феврале 2006 года, сама не осознавая того, мной был запущен механизм саморазрушения. Любой процесс делиться на фазы. Я не прошла всё до конца, вовремя остановилась. Вот то, насколько я смогла себя разрушить, по ступеням:
[320x427] I фаза – начала ругаться матом, курить, пить;
II фаза – отбросила учебу, часто стала ругаться с родителями;
III фаза – слова перестали иметь значение;
IV фаза – научилась не чувствовать, не переживать;
V фаза – организм потерял биоритм;
VI фаза – запуталась в мыслях;
VII фаза - …
Я пробовала что-то остановить, у меня это не получалось. Некоторые вещи наоборот усугубляла. Дальше продолжаться это не могло и не может.
Наступило утро. Проснувшись, я еще долго лежала в постели, вспоминая сны.
Открыла глаза. Меня охватила лавина чувств, настоящих, не выдуманных, но не понятных мне чувств.
10 минут ушло на привычные для меня вещи: встать, одеться, умыться, выпить чашку кофе, без завтрака, включить компьютер, поставила музыку.
Внутренний голос заставил меня оторваться от компьютера и пройти в свою комнату. У меня не было никогда на протяжении всего этого времени отодвигать шторы, и из-за этого в комнате постоянно было темно. Давно забыла, что такое убрать свою комнату, и при каждой просьбе родителей, ссылаясь на творческий беспорядок в ней, отказывала в просьбе. Неведомыми силами меня потянуло к балконному окну. Появилось сильное желание приоткрыть шторку и посмотреть за окно.
[340x453]Я рывком отдёрнула в разные стороны занавески, и яркий свет мгновенно ослепил глаза. Прислонилась пальцами к стеклу, и опять внезапность, теперь это чувство страха. Я боялась посмотреть назад, шевельнуться, вздохнуть, но, пересилив себя, оглянулась.Вот чего я боялась, я знала, скорей даже понимала, что откроется омерзительная картина. Горы исписанных бумажек и сломанных карандашей, косметика вперемешку с одеждой, птичья перья и слои пыли, чашки с недопитым кофе и рассыпавшиеся копейки, запутавшиеся провода и высыпавшиеся ювелирные украшения, все это и ещё куча хлама произвольно разбросаны по комнате. Такой хаос я сумела сотворить самостоятельно?
Открыла балконную дверь, вышла, мне захотелось покурить. Вернувшись в комнату и не теряя ни минуты, я стала разбирать построенные руины. Шесть часов уборки, за это время перед глазами пробежал огромный отрывок времени. Я перебирала записки, открытки, игрушки и сувениры, фотографии, каждая вещь в комнате о чем-то мне напоминает, вызывает мимолётное чувство настольгии, которое мгновенно заменяется.
Я наткнулась на листы тетрадного дневника не выброшенные скорей всего по случайности, хотя, охватывая взглядом комнату, понимаю, что это не случайность. Прочитала практически всё написанное на листах, правда часть не смогла разобрать из-за своего мелкого и трудно разборчивого почерка. Я так сильно менялась, где описаны яркие приключения, где слова отчаяния, столько пережито было мной, а я забыла.
[335x499] Комната вычищена до блеска, и я иду на кухню за очередной порцией кофеина и никотина. Внутри меня в этот момент вскипает вулкан, это чувство можно назвать предвкушением, как будто произойдёт что-то очень-очень хорошее, ожидание какого-то праздника. Я переборола это чувство, хотя и не до конца, мой организм отказывается от кофеина, наступает жажда, остаётся мне пить минеральную воду. Иду по коридору, у меня закружилась голова от большого количества выкуренных сигарет, я присела, облокотившись к стене. Закрываю глаза, прекрасно зная, что от этого может стать еще хуже, но не останавливаюсь. Делаю глубокий вдох, потом медленно и размерено выдыхаю. Как я по тебе скучала, ты давно забыло меня, чувство нежное и волнующее, чувство дежа вю.Через час приехали родители с работы, мои мама и папа. Мы вместе сели за стол ужинать, такое бывает крайне редко, обычно я ем на столе, отодвинув клавиатуру в сторону и нацелившись на монитор, мама на кухне, а отец перед телевизором. Новое чувство, посетившее меня это радость, веселье, я смеялась, очень много смеялась. Поздний вечер, вернее сказать уже наступила ночь, я сажусь за компьютер и подключаюсь к Интернету. Вылетает ICQ сообщение от незнакомого контакта, я по привычке здороваюсь.
Вначале, мой собеседник не хотел называть своего имени, он просил, что бы я угадала, с кем имею честь общаться. Я терпеть не могу вспоминать всех своих знакомых и перечислять их по алфавиту, поэтому попросила представиться. Оказалось это мой старый приятель из школы, из которой выпустился в этом году, а очень жаль. Переписка длиться час, и за это время он успел не только взбодрить меня, но и расположить к себе, хотя делал нескромные и открытые намёки. Он очень нежно со мной говорил, хотел пригласить в кино, но
[348x473] время киносеанса и поездки на дачу совпадают.Я не легла этой ночью спать, меня, ко всему прочему, одолела бессонница и перевороты сознания, так можно назвать моё состояние.
За один день я пережила много чувств, самых сильных чувств, пожирающих, меняющих, умиротворяющих человека. Вспомнила и закрепила много периодов жизни. Эти факты остановили меня разрушать внутренний мир себя.
Мне безумно сильно захотелось тепла, обрести себя, любить, быть любимой, но не так как раньше.
Мне хочется видеть добро, отдавать его тем, с кем я общаюсь, чувствовать от людей это добро, не наигранное и ни лесть и ни пустые слова похвалы.
Я хочу подходить к зеркалу и снова видеть себя, а не образ, который очень сильно привязался ко мне. Я устала слушать чьи-то нравоучения и советы, причем люди, которые стараются научить меня жизни, сами в моём возрасте не имели никакого своего Я. Они сидели на шеи своих родителей, а теперь, когда идёт третий десяток, они берутся за поиски себя, своего значения в жизни. И найдя хотя бы один ответ на свой вопрос, считают, что познали всё в этом мире. Я сама могу разобраться, что плохо что хорошо, с кем общаться, а с кем не стоит. Кто меня достоин и кого я дорстойна.
Я не могу сидеть на шеи у папы и мамы, я должна им помогать. Я не могу не помогать моей бабушке, она многое для меня сделала и делает сейчас. Мой братик, у него сейчас только начинается сложный возраст, когда проблемы подстерегают на каждом шагу, его надо поддерживать, я не хочу слышать из его уст «МИР ГОВНО!». Ответственность за Максимку вынудила меня чуть раньше забыть, что я ребёнок. Ведь ребёнок не всегда отвечает за свои поступки, а я отвечаю за себя и за Максюшку.
[340x517]Я забыла самое прекрасное чувство влюблённости, так как сама не позволяла себе влюбляться, подавляла любую вспышку, любую искру, которая разжигает страсть. А как мне хочеться любить, узнать это чувство. Мне хочеться дарить всю себя человеку, и не требовать ничего взамен.
Опасное слово Любовь, опасное обманчивое чувство. Мне часто говорили фразу «Я тебя люблю!», путая любовь и страсть, и влюблённость, и привязанность. Нельзя полюбить человека через месяц после знакомства, так как между двумя людьми властвует влюблённость. Не возможно любить и через три месяца, так как это время, когда приходит страсть. И через полгода – год, так как мы еще только привязываемся к своей второй половинке. Не пройдя ссор и конфликтов, разочарований и обманов друг друга, а потом самых полных и сладких примирений полюбить.
Любовь между людьми, это тогда, когда они уже ничего не требуют друг от друга, ни о чем, не прося, а читают по глазам, по прикосновениям желания друг друга. И конечно, выполняют их просьбы без оглашения. Время, когда забываются все угрозы, обиды, требования и упрёки.
Для меня это является идеальным развитием отношений между двумя людьми, которые хотят быть вместе.
Я часто слышу от взрослых людей, чаще всего уже от тех, у кого уже есть дети, что мы слишком юные, что бы любить. Пыталась этому поверить, но не получилось, так как всему приходит своё время, и с природой спорить нельзя. Почему, если ты научишься ходить и говорить раньше своих сверстников, то это хорошо, а если ты научишься любить раньше, чем научились твои родители, то это плохо, это рано по их мнению? Для каждого поколения и для каждого человека определяется индивидуальное время на развитие. Нельзя сравнивать то, что делала бабушка в
[348x513]18 лет и то, что делает ее внучка в этом возрасте, и тем более заставлять внучку повторять бабушкины уроки жизни, ведь это будет абсурдом. А грань между мамой и дочкой чуть меньше, но все такая же существенная.И к тому же на построение отношений нужно время. А получается, что девушка, что парень, хотят нагуляться до 30 лет, походить по ночным клубам, снимая друг друга, максимум на год, получить кучу неприятностей связанных с нервной и половой системой. Когда возраст переваливает за 30, нам родители напевают, что у всех уже семьи дети внуки, а мы состаримся в одиночестве, и пилят так до тех пор, пока не покажем им объект противоположного пола рядом с собой. Пусть даже грубый пример.
Вот и моё объяснение, почему я никогда не соглашаюсь с мнением родителей на счет рано или поздно. А самое приятное то, что я смогла это объяснить маме, и она меня понимает теперь.
Грядущий год предполагается для меня быть суетливым, очень много всего надо успеть сделать, успеть с учебой в школе, на курсах в институте, «погулять» в последний раз по школьной сцене, зарабатывать деньги. Только успевать я буду все это делать с одним условием, если будет поддержка еще не родного, но уже не безразличного для меня человека.
Как увидеть в толпе его, или сделать так, что бы он меня заметил. Человек, который будет слушать меня, а не слышать. Который уснет не с картинкой, а со мной, и, проснувшись, будет доволен и горд мной. Который поймет меня, когда я заплачу или засмеюсь. Человек, которому не нужна будет вечно моя улыбка, который будет любить все мои эмоции и переживать их со мной.
Парень, которому не слабо перебороть все ступени на пути к любви!
Только ему я смогу сказать три слова, самые трудные для человека, которые несут огромный смысл: Прости! Помоги! Люблю!
С того момента, как этот пост появиться на странице моего дневника, начнется обратный отсчет. Я даю себе 41 день для того, что бы вернуть все хорошее, что было с моим внутренним миром, и скорей всего даже больше.
20 сентября 2006 года будет опубликован следующий пост, в его содержании будет то, чего я успевала сделать каждый день, очень кратко, но чётко и осознано. Надеюсь, что до этой строчки кто-нибудь дойдёт, и прочитает ее. Обидно будет, если здесь создаются дневники только для показа всем своей фотографии, того, как круто ты владеешь программой Adobe Photoshop, и тем как ты умеешь опустить всех, обругав матом.
Надеюсь, написав такой пост, я не ошиблась в своей аудитории, и вы меня поймёте. Я устала постоянно всем улыбаться, устала играть, меня это стало раздражать. Задумалась над тем, что происходит вокруг меня и со мной! Двое суток без сна, двенадцать часов у монитора компьютера, с небольшими разрывами покурить. Сложные мысли, но они хорошо обдуманны по несколько раз. Обдумайте и вы то, чего напишете для меня, если захотите написать после прочтенья. Может, я убила любой интерес ко мне всеми моими словами? У вас в гостях я буду появляться все это время.
Больше мне нечего сказать пока!
Критикуйте, судите меня, но только каждое слово, которым вы не соглашаетесь со мной, прошу обосновать или доказать.
Спасибо!
[700x200]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Так должно было произойти! | Angelita - Es que cuando el amor se va, ya no hay mas remedio que dejarlo volar........ |
Лента друзей Angelita
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»