.
***
Сегодня “The Sun” вышла с заголовком “Павлюченко связан с русской мафией”. Эх, зря я Червиченко приглашал в гости. Да ещё и разрешил ему вынести большие чёрные мусорные пакеты на улицу. Да ещё и кетчуп из них лился…да ещё и рука старой куклы вывалилась…сейчас же раздуют из мухи слона. Эх!
***
Папарацци преследуют меня повсюду. Вчера видел одного в своей ванной. Точнее, я его не сразу заметил - он незаметно устроился на полке, где шампуни, гели и зубные щётки стоят. Мылся я, мылся, протягиваю руку за кремом и чувствую - чьи-то кудрявые волосы. Подумал, мало ли, Иван Кампо опять припёрся помыться (он в Болтоне играет, там денег немного платят, поэтому Иван ко мне иногда ходит), но тут открываю глаза и вижу, что ни хрена это не Ваня. Это упырь какой-то английский, с фотоаппаратом сидит, вылупил нам меня глаза и ждёт, что я дам повод для каких-нибудь гнусностей, которые можно будет запечатлеть. Вот он обломался! Я прямо в спортивной форме мылся!
***
Пошли всей командой на аудиенцию к английской королеве. Она спрашивает, мол, кто у вас тут хреновей всех играет (прям так и сказала, вот не сойти мне с этого самого места!). Команда молчит, косится на Модрича, Чорлуку и на меня (новичков сплавляют), потом встаёт Ледли Кинг и говорит – Это мы все! (у меня прям камень с сердца упал) Потом Кинг откашливается и добавляет – Но особенно хреново, Ваше Высочество, играют Модрич, Чорлука и Павлюченко. Стукач! Эх, а я считал его классным парнем! Вчера ведь только сидели у меня на кухне, в домино играли, Вику Цыганову слушали! Не друг ты мне больше, Ледли, не друг!
***
Королева отвела меня в сторону и говорит, мол, что ты, Роман, можешь сказать в своё оправдание. Слава Зевсу и Прометею, я в детстве читал “Трёх мушкетёров”, поэтому я быстро нашёлся, что сказать. Мол, понимаете, Ваше Сиятельство, не верьте клеветникам, которые пытаются опорочить честь маркиза Чорлуки, графа Модрича и вашего покорного слуги, Романа из Краснодарской провинции Вашего Величества. Эти грязные сплетники не далее как вчера пытались отравить представителя испанской инквизиции, герцога Рамоса, напоив того “Очаковым Крепким”, но три футболиста Вашего Преосвященства помешали воплотить их гнусный план в жизнь, выпив эту ядовитую жидкость до того, как она попала на стол герцога. Мы знаем, что все эти события влияют на ход наших поединков с противниками, но, О, Справедливая Государыня, не в наших силах бороться сразу с интриганами в своём поместье и противниками, которых вооружают арабские шейхи и батишахи. Мы признаём свою вину и готовы сию минуту же отправиться на поиски подвесок Вашего Величества и доставить их до того, как Людовик Четырнадцатый обнаружит их пропажу!
***
После этого королева спросила, не получал ли я недавно какой-нибудь травмы. Да, говорю, получал травму не далее, как в последнем туре, играя против костоломов из “Халла”! Она успокоилась и сказала, чтобы я отдохнул несколько дней. Будет сделано, Ваше Превосходительство! Для вас и для Путина, всё что угодно!
***
После визита к королеве пару дней находился в прострации. Пошёл в паб на соседней улице, чтобы выпить пару пинт грейпфрутового сока. Там меня узнали, стали показывать на меня пальцем и просить автографы. Я не стал никому отказывать, расписался на всех постерах Кэмерон Диас (мои постеры, я так понял, ещё не подвезли) и пошёл обратно домой.
.
***
.
Вчера видел Стива Макларена. Он ходит по улицам Лондона, широко улыбается, а у самого на спине бумажка приклеена “Пни меня!”. Причём, по-русски! Я не удержался и пнул его. Бил пыром, поэтому получил ушиб большого пальца правой стопы, о чём немедленно доложил Гусу Хиддинку по телефону. Тот немного удивился, что я получаю травмы в центре Лондона, пиная бывшего тренера сборной Англии, но он человек толерантный, в красных штанах в Россию приезжал, поэтому попросил меня в следующий раз бить только с подъёма и только по мягким местам Макларена.
.
***
.
Встретил в Лондоне Швайнштайгера. Он был пьян, звал меня на “Октоберфест”, приставал к девушкам и спрашивал, почему в субботу не играл герр Алдонин. Очень неприятная личность, братцы. Я ему хотел было вмазать как следует, но тут из ближайшего паба вылезли Торстен Фрингс и Михаэль Баллак с криками: “Дойчен сольдатен нихт капитулирен! Герр Янбаев – ду бис аршлох! Фрау Березуцкий – ду бис баум!” Я ничего не понимаю в немецком, но за герра и фрау я им отомстил, показав огромную русскую фигу. Пусть знают наших!
.
***
.
Опять пошёл на рок-концерт. На это раз попал на “Токио Хотел”. Чтобы не выделяться из толпы, тоже плакал во время медляков. Сильно обжог пальцы, потому что два часа держать над головой зажигалку за пять рублей, купленную ещё в Москве на Курском вокзале – это, братцы, мука невыносимая. Пришлось опять звонить Хиддинку и докладывать о травме. Тот, хоть и приезжал в Россию в красных штанах, на этот раз рассвирепел, сказал, что отныне разрешает мне ходить только на концерты “Кэннибал Корпс” и “Ранеток”. Я решил подчиниться его решению, поэтому уже полдня читаю на сайте “Каннибалов” расписание их гастрольного тура. У них в следующем месяце десять концертов в Туле, поэтому в Лондоне их придётся ещё долго ждать.
.
***
.
Опять встретил Винни Джонса. Опять поехали на съёмки какого-то фильма. На этот раз это была авторская драма какого-то венгерского режиссёра, где я играл учителя пения Яноша Збенека, который весь фильм сидит у себя на кухне, слушает, как из крана капает вода, время от времени подходит к окну и смотрит на дождь. В конце фильма мой герой Янош не выдерживает и бежит на улицу, где прыгает по лужам, обнимает прохожих и много поёт по-венгерски. Очень трогательная сцена! А то всё стрельба да погони, а тут настоящая человеческая жизнь без прикрас. Фильм, кстати, называется “Из пустого в порожнее”, поэтому, если найдёте где-то на DVD, то берите, не задумываясь!
.
***
.
Решил стать депутатом. Лозунг моей предвыборной компании – “Поднимем зарплаты учителям и футболистам! За слова отвечаю! Р. Павлюченко!”. Сделал один приёмный день, принимаю учителей и футболистов по средам с десяти до шести вечера. Приходил Ирисметов, жаловался. Пообещал, что все три миллиона долларов, которые ему уже полмесяца задерживают, выдадут сразу же, когда я приду к власти. Было бы неплохо получить депутатскую неприкосновенность до того, как я пну под зад Старкова. Давно этого хотел! Даже адрес его узнал!
.
***
.
Звонил Аршавин. Бодрился, что не перешёл в “Тоттенхэм”. Сказал, что это отстойный клуб и что он никогда не мечтал играть в этом убогом месте. Я ему сказал, что он так на “бегиннере” в FIFA 2007 и проиграет всю жизнь, а я хотя бы на “профешнл” перешёл. В общем, немного поругались, но это нормально.
.
***
.
Поехали на выходных на природу. Там я встретил Уэйна Руни. Выпили с ним виски и пошли валить лес голыми руками. На пятом дубе силы покинули меня, и я сел в сторонке передохнуть. Заметил Райана Гиггза с ружьём. Поздоровались с ним. Он сказал, что назвал свою домашнюю лису Евсеевым и теперь охотится на неё. Пару раз стрелял в кусты, но лиса - явно не дура, залегла где-то в кустах и орала оттуда русским матом. Неплохие выходные, братцы. Скоро опять напишу!
.
.
.
Напоминаю, что всё это - выдумка от начала до конца. Улыбайтесь!
