Настроение сейчас - пошла заготовки заготавливать

каждый раз собираюсь написать в дневник. в мыслях прокручиваю события, пережевываю идеи, переживания... думаю, блин, а что писать-то?? потом подумаю немного, и вроде как есть что. но нет времени. только садишься за клавиши, а дитя тут как тут. и на руки просится. возьмешь на руки, начинает по клаве стучать.) а если честно, так не по-детски устаешь иногда. все бесить начинает. и сил не остается. и тут я начинаю собой гордиться. что терплю. что вроде как не плохая из меня мама, раз доча уже 5-й раз повернулась ко мне, чтобы я ее чмокнула в губки)она улыбается и радуется мне, даже если я вышла на 2 минуты. а какие истерики она закатывает, когда я выхожу на большее время, например, в душ. бегает по несколько раз на кухню проведать меня, пока я там тусуюсь, исполняя самый важный долг супружеский. готовлю и мою посуду.) о том, какие страшные новости показывают нам по ящику. как спокойно все воспринимают то, что где-то за морем погибло несколько тысяч человек. это далеко, и значит нестрашно. о том, что фильмы уже не трогают, те, что про страшную действительность. а трогают за душу те, что о любви. причем, не слащавые, сопливые мыльные пузырики, а такие, как The eternal shine of the spoilless mind например. вот это реальная любовь. с ссорами, недовольством друг другом, когда кажется, что любовь ушла, а была ли она?? а была, есть и, возможно, никогда не уйдет. как я ревела каждый раз, когда главный герой хватал свою любовь в охапку и пытался скрыть ее в самых потаенных уголках своего подсознания.вроде как ржать положено, но нет. слезы сами наворачиваются. скоро у меня ДР. скоро - это завтра. я уже давно не заказываю подарки. потому что не хватает фантазии. и может смелости при наличии этой самой фантазии. вот другое дело моя кузина. хочу телефон, компьютер а лучше деньгами и чтобы расходы окупились. а ей между прочим уже 35 лет и у нее 2 сына. муж сказал, что человек знает, чего хочет. а по-моему это абсурдно. гость может прийти к тебе с большим разноцветным медведем и ты все равно будешь рада ему. о времена, о нравы... но ведь все дело в воспитании. наверное... муж удивляется, почему я так бешено реагирую на его шутливые замечания о покупке мне какой-либо вещи. а потому что мне в детстве очень мало чего покупали из того, что я хотела бы иметь. донашивала вещи за своей двоюродной сестрой. а сейчас я имею такую возможность. и не хочу ее упускать. и гораздо большее удовлетворение испытываю от новой игрушки или одежки для дочи нежели для себя. грежу морем. но это потом. еще рано. хочу романтики в отношениях с мужем. ладошки потеют, как подумаю, что все еще впереди, что доча вырастет. что будет своя спальня и своя кровать. что дети когда-нибудь будут взрослыми, а мы все еще нет. что можно будет шалить в этой самой спальне. это меня греет. и плевать, кто что подумает, прочитав это. может, вообще никто эту запись никогда не прочитает. и на это мне тоже наплевать. о том, как я соскучилась по друзьям. что скоро надеюсь их увидеть. что скоро уже год моей девочке.) о том, как иногда мама меня раздражает. например, на мои слова, что купила себе платье. 44 размера. а ее - не жмет? спасибо мама. за то, что всегда поддерживала меня и развивала во мне безумное чувство собственного превосходства. и за это я себя тоже уважаю. что не смотря на подобное давление, я человек, не страдающий аутизмом, социопатией и прочей херней. я человек уже вполне самодостаточный. а мама нам часто помогает и за это ей огромное спасибо. пока все. завтра будут подарки и поздравления. но сначала уборка и готовка...))