Я Люблю. Любовь-это чувство, которое, так или иначе, испытывают все люди. Что бы не говорили те несчастные, кто уже обжегся на этом, я настаиваю: Любовь и Дружба-то, к чему, так или иначе, стремится каждый. Не важно, кем является человек, он не хочет быть одинок... Первая Любовь-это хорошо! Но что в моей ситуации считать первой любовью?.. Что, вообще-то есть, эта самая первая любовь? Если говорить о ней как о простой симпатии к человеку-такие казусы со мной происходили начиная с трёх лет, если не раньше. Ну, а где симпаия, там пахнет ревностью... Ревность-это смесь из неуверенности в себе, в человеке, которого ревнуешь, далее нужно добавить чуть-чуть истерики, упрямство, и по вкусу индивидуальные особенности характера каждого человека... ( Когда я впервые столкнулась с ревностью, мне было ... около трёх лет. ) Я думаю, все ревнуют...

Я Люблю. Любовь-это чувство обоюдное. То есть, Любовь может считаться Любовью-только если оба объекта выражают друг другу свои симпатии... Сколько раз у меня было такое?.. Сколько человек мне говорили: "Я тебя Люблю"??...(Если не считать родных и близких)... Один! Самый Первый, Самый Яркий, Самый Лучший! Мой Никита! Подумать только, как всё было... Сколько слёз, еще больше Счастья. Сколько Ярких дней, Гордости за него... Это была самая счастливая неделя в моей жизни... Сижу сейчас, вспоминаю это, и чувство такое, как будто старую ссадину ковыряю... А в тот день когда он уехал, чем ближе к аэропорту-тем сильнее всё съёживалось внутри. Потом вообще ничего не соображала... Хотелось тупо ненавидеть всех. За что? За то, что не понимают меня, за то, что они счастливы, а я-нет, за мои слезы, за то, что Мир слишком велик, а Мой Любимый всё ещё близко, но Рядом уже только в моём сердце... Он был ещё не так далеко, но я уже не могла коснуться его... Почему я тогда не развернулась? .. Всю дорогу домой об этом думала... Ещё долго потом в себя не могла прийти, ничего не хотелось. Только плакать и вспоминать... Очень хотелось лечь спать, а проснуться Рядом с ним, чтобы те 8 часов были просто-напросто страшным сном. Но на утро его не было. Я еще никогда не чувствовала себя настолько опустошенной.

Я так его Люблю! Ко мне в жизни ещё никто так хорошо не относился, никто для меня не делал того, что Делает он, Мой Никиточка...Я не могу сейчас сидеть и распинться на тему Любви... Устала... То, что у меня в душе-оно там и останется! Зачем все это вытаскивать? Что мне мешает жить?-Ревность! Мы начались с одного человека... Мой Родной думал что я его Люблю, хотя это ведь не так на смом деле... Я устала уже повторять, что для меня Любовью является только то, за что Двое людей готовы на большие жертвы,когда видишь человека и сердце стучит, обнимаешь его и слёзы капают сами собой... Потому что всё то время, что он далеко, мечтаешь только об одном, обнять его и не отпускать!  Неужели я похожа на такую идиотку, которая способна взять и так обойтись с Любимым человеком, наплевать на Наши, между прочим, чувства, а всё ради чего? Ради кого? Человека, который не стоит даже мизинца Никиты... Кто бы на моем месте согласился на такое?.. Я Люблю одного человека, который дал мне всё, что у меня на данный момент есть... Он-Мой Мир! Тот, кто Всегда со мной, где бы я ни была... Самый Хороший, Самый Родной! Тот, кто знает меня как никто... Неужели, он думает, я способна на такого рода предательство??..

Не люблю я никого другого, не нужен мне никто! Я Хочу прожить с одним Единственным всю свою жизнь! Я Очень Хочу, чтобы у Нас было то, чего не было у меня... Семья... Папа, Мама, Дети и много-много Родственников!