Бывают дни, когда мне кажется, что весь мир меня ненавидит. Сегодня, похоже, один из таких дней. Я была в такой уверенности, что доделаю этот реферат, мне все внушали, что я его легко напишу. Ага, щазз... Нашла только 1/10, а дальше "и не туды и не сюды". Сдавать его уже в среду. -_- В школе опять будут орать и возмущаться, что я ничего не делаю, что на мне висит вагон долгов. Дома и так орут, что я ничего не делаю для этого, что мне надо идти покупать литературу. (А то дома у нас её "мало". <_< Ага.) Друзья (не считая школьных, которые мучаются в нашем дурдоме до вечера) как-то подозрительно игнорируют и вот уже третий день в один голос вопят, что они заняты. Мой мозг уже настолько помешался на естественных науках, что, закручивая крышку от сока, я применяю к ней правило буравчика и определяю направление тока. Я настолько заботанилась, что уже не могу учиться - я просто не соображаю. Все мои дни стали идентичны: каждое утро я встаю, учусь, под утро с опухшим мозгом засыпаю, потом опять встаю, не выспавшись, учусь, под утро засыпаю и т.д. Для меня это не сложно, но невыносимо. Я не могу жить одним и тем же каждый день. Я не могу обходиться 6 свободными часами в неделю. Меня это подрывает, угнетает. Я устала от однообразной жизни. Это не моё. Совсем не моё. А ещё мне надоело, что все ходят и говорят мне, что я всё сдам и всё выучу. Как я могу что-то сдать, когда через месяц у меня экзамен, а готова только четверть билетов?! "Все" даже и не догадываются о том, что у меня нет времени даже уроки сделать. А ещё эти "все" требуют от меня слишком многого и сразу же. Иногда мне начинает казаться, что на самой финишной прямой я могу сдаться. И мне становится страшно. А "все" смотрят и говорят, что всё я сдам и всё у меня получится. А я так устала от этого - мне надо всю эту чёрную энергию выпустить. А мне даже поплакать не дают. И всё накапливается, накапливается. Это так раздражает. Я стала такая нервная и злая. Я противна самой себе. Мне говорят подождать, что скоро это кончится. А я уже не могу ждать. Я запуталась и загнала себя в угол. Это очередной припадок. Нервы. Завтра это всё пройдёт. Наверно. А в среду на меня наорёт физичка, и я сорвусь. Наверно.