Письмо второе.
11 декабря, суббота.

Я пишу стихи и рассказы. Все они - о любви. Все они - о тебе. Многие из них печальны. Хотя я и умею писать о счастье - я так долго о нем мечтала. Я умею писать о боли - это то, что я сейчас испытываю. Я не умею писать только о покое - я не знаю, что это такое. Я не знаю, что значит быть уверенной в завтрашнем дне. Я не знаю, что значит быть любимой…

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви". Пауло Коэльо, твой любимый автор, говорил это, наверное, о моей любви. Хотя я не знаю, знакомы ли тебе эти слова, не знаю, читал ли ты "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала". По большому счету я ничего о тебе НЕ ЗНАЮ. Я много читала о тебе - статьи в газетах, интервью, которые ты давал журналистам. Они "рассказали" мне, что ты любишь китайскую кухню, рок и r'n'b, "Алхимика" и "Книгу воина света", что раньше ты слушал Led Zeppelin и Deep Purple. Они поведали мне о твоем прошлом, а о том, что ты любишь сейчас, они не могут мне рассказать. О твоем настоящем я практически ничего не знаю… Но люблю.
Ты научил меня любить то, что любишь ты (или любил… я не знаю). Ты изменил меня, изменил мое отношение к жизни. Я стала глубже чувствовать окружающий меня мир, острее переживать боль и воспринимать происходящее. Ты научил меня смеяться и радоваться, когда все складывается хорошо. Но вот что делать, если мне плохо? Страдать ты меня так и не научил. Наверное, это я - плохая ученица, ведь ты сделал все, чтобы научить меня этому. Я плохо усваивала уроки, которые ты давал мне почти каждый день. Впрочем, их ты даешь и сейчас. Я знаю, как правильно страдать. Знаю теорию, только на практике применить ее не могу. Слезы не помогают мне избавиться от этого ужасного чувства в душе - чувства никомуненужности, чувства бесполезности и желания смерти. Потому что только смерть избавит меня от этих мучений. Я знаю, что после любого испытания всегда наступает счастливое завтра. Но я не умею страдать: это "завтра" почему-то наступает совсем не завтра и длится совсем недолго. А времени между такими "завтра" вполне хватает, чтобы натворить ошибок - я не умею страдать. Этому моя любовь к тебе меня так и не научила.
Иногда я думаю: "Зачем мне все это?". Зачем эта боль и эти мучения, ведь я могу забыть тебя. Могу, но этому противится моя душа. Мне не хватает силы воли. А еще я боюсь завтрашнего дня - что будет завтра, если во мне не будет любви? У меня нет никого кроме тебя. Никого. Ничего кроме любви к тебе. Все остальное - фантазии, все остальное принадлежит другим. Я не хочу оставаться одна, не хочу отдавать кому-то то единственное, что у меня есть. Иногда здравый смысл побеждает мои чувства, но всегда находится что-то, что возвращает меня к тебе, не дает забыть тебя. Я, как наркоман, не могу долго без твоего голоса, твоих глаз, твоей улыбки. Я не могу без тебя! Наверное, я больна, и любовь моя - просто вредная привычка. Может быть. Но я люблю, понимаешь? Люблю!..
В колонках играет: Smash!! - Unless you're with me

LI 5.09.15