Выходя с утра по делам в прекрасном и немного сонном настроении, страйтесь не поддаваться на провокации! Пока это возможно и необходимо- переполняйтесь локальным преходящим весенним ощущением "счастья просто так", вдыхая нежные урбанистические запахи выхлопных газов, легкого ветра и оттаявшего собачьего г...навоза! Зайдя в метро, не спешите поражаться атаке глобального вируса бараноподобности, когда странные человекообразные роботы сначала внесут вас без вашего ведома в вагон, а потом не дадут выйти, заблокировав вход тележками! Не поддавайтесь, если преодолев первое препятствие при выходе из вагона метро, вы тут же наткнетесь на второе- неконтролируемый забег роботов со стеклянными глазами в вагон, сметающих все, включая выходящих людей, на своем пути. Вы почти герой, если вы преодолели все вышеописанные препятствия и даже почти ни капельки не разозлились. Но не спешите облегченно вздыхать- впереди вас ждет ремонт эскалатора, перекрытые переходы, узкая арка с неработающим светом и БАБУШКА 4х4 С ОГРОМНОЙ ДОРОЖНОЙ СУМКОЙ. Бабушка идет навстречу пассажиропотоку в час пик на Киевской, расталкивая плотное скопление людей, со скоростью шаг в минуту движущихся по направлению к эскалатору. И спрашивает по пути, пройдет ли она на Арбатско-покровскую линию. На ответ: "вообще-то здесь переход не в ту сторону", следует великолепное анекдотическое: "какая разница, в какую сторону, главное, на Арбатско-покровскую линию попаду!"
И вот так вот, пройдя огонь, воду и медные трубы, стараясь не растерять последние нервные клетки, вы доберетесь до работы. Перед кабинетом вас обязательно подстережет начальник и грозно рыкнет: "Опять опаздываете на 2 минуты? Нехорошо...". И если вы при этом не только не рявкнете на него в ответ, но и останетесь в прекрасном полусонном расположении духа, наивно полагая, что на самом деле у вас утро в деревне в разгар отпуска, а все, что кроме- ночной кошмар- вам без заззрения совести можно ставить памятник в центре города...