LOSER....limp - obliged - self-denied - edgy - regardless...

LOSER.. lame - odious - screwed - excessive- rejected

LOSER...lurk(ing) - obese - stinking - enraged - restless

( - да, это всё я...больше про себя придумать не могу, голова не варит)

"..i'm a loser,baby,so why don't ya kill me?" ( Beck)...

моя ситуация напоминает мне историю, подслушанную где-то и когда-то в телевизоре..названия фильма не помню, вотэвер, впрочем..краткое содержание, сколько помню..

"меня зовут Jane Dow, пусть так, поскольку настоящим именем своим я не пользуюсь с рождения..я уже начинаю стареть, как мне кажется..а сколько длится молодость? в 22 ты уже стареешь, когда на пятки тебе наступают наглые лолиты-недоросли, по сравнению с которыми ты вышла в тираж.. ну да, им-то всего по 12- 14..а я тоже Лола, но лолитой и чикитой быть перестала, повзрослела..некоторые даже называют сеньорой, видимо, ориентируясь на мой зад...мой зад - это тоже притча..спереди, конечно, он уравновешен дважды, но что говорить - кости мои широки и крепки, как у всех латиносок исконного происхождения..начинающая взрослеть и полнеть латинос..Кармен, Роза = Лола, Долорес..да какая разница, в принципе..видимо, в крови у всех латинос либо сидеть в Синке, либо торговать наркотой как мой известый однофамилец, либо убирать и прислуживать..Дао Латино..лавка моя еле дышит, я работаю без продыха, хотя со стороны этого и не скажешь..там - хозяйка, тут - прислуга..разносчик пиццы.так сложно переключаться, так сложно понимать где ты и кто ты сегодня...грязь, пыль, хождения по мукам, шум, кондиционер и дым-кумар вонючих мужицких сигарет, хамство и подкаты таких же как и я, из низшей касты, пока без хватания за зад, но с попытками поцелуев и объятий..все эти хуаны и хесусы мне порядком поднадоели, ибо примитивны до усёра..а я..я много и хорошо училась, но так вышло, так сложилось..и подобные стихи я пишу по ночам, накопила на книгу, только кто издаст? я хожу и не поднимаю глаза, знаю свое место..я бы хотела сочинять или руководить кем-то, но я всего лишь дешевая рабочая сила, пусть и дипломированная и многоязычная, а связей у меня нет..В лавке девчонки меня любят, но проку от них..Надо платить по счетам..Я - женщина с буйным темпераментом и нравом, если можно так сказать..во мне есть то животное, чего нет у местных голопузых девочек-припевочек, которые могут ходить без лифчика..природная, животная энергетика, сексапильность..только во мне есть та гордость, что не позволяет играть в промискуитет, в который все играли в начальных классах школы..я как дура верю в сказочного принца, который придет за мной, нагло и крепко возьмет за руку и поведет к себе жить, не позволяя оспорить данный шаг...он не позволит взять с собой любимые тряпки, недешевые совсем, просто потому, что купит новые, еще лучше, чтобы ему нравилось, и я буду рада, потому что у него отличный вкус..и украшения взять не позволит, потому что подарит более ценные...просто украдет тихо и решительно, в один день...он из той редкой породы мужчин, который делает все, чтобы гордиться своей женщиной и чтобы она не переставала удивляться его возможностям во всех областях..и еще сделает из нее конфету, зарядив в салон и спортзал на месячишко, и работать не позволит много..Пока я мечтаю у плиты с работающей конфоркой, чтобы согреться, у меня стирается униформа..каждый день одно и то же..Домечтаться до оргастического влажного состояния, как обычно, но у меня такая конституция, одна на тысячу..а мне нужна забота, а не чистый трах..мне, например, нельзя курить, чтобы не запивать ежедневно лекарствами выкуренные сигареты..я нервная, у меня в горле ком - значит, я пью еще успокоительные, иначе трудно проглотить даже воду..я  легко хватаю простуды и вирусные заболевания, потому что не сплю, следовательно, ослабляю иммунитет..у меня нет памяти..только буфер для архива, а сиюминутное забывается, но это от депрессии, это пройдет вместе с ней, если я не успею наложить на себя руки до этого прекрасного момента...на руках и ногах - артрит как спортивное наследие, блуждающие боли как последствия аварии...при ходьбе левая коленка немеет вообще и периодически перестает идти..руки ноют и болят смертельно, если меняется погода..зрение от перенапряжения не улучшается, нужно постоянно снимать усталость с глаз..кровь приливает к щекам постоянно из-за сердечно-легочной недостаточности и аритмии, только инфаркт меня пока не настиг, хотя я делаю все возможное..вот таковы мои будни и выходные..и брови приходится выщипывать больше, чем многим, чтобы не стать фридой кало..и бриться ..и кожа у меня пахнет терпко и пряно, а некоторые дорогие духи на моей коже пахнут перегаром..Я люблю лето, море, солнце..в ванной читаю погоду в Доминикане или  Эмиратах, словно еду туда уже завтра..эта сырость, промозглость и грязь убивают меня, червоточат, обостряют..где же ла муэрте, ла мадре, которая никак не придет за мной, а посылает только десперадо..тьерна, лока, сола...у меня нет желания спать..мне приснится Большая Вода, громада цунами..знали бы вы, как это страшно видеть бурлящую наверху стену из воды..да, по фрейдам и всяким юнгам это означает эмоциональность..мне не снятся ножи, деревья, зонты..мне снится вода..я боюсь спать..мне нечего есть, потому что не купила, а готовить тоже не хочу..ему растворимые пюре из банки, кефиры, бутерброды, шоколадки, сыр..иногда фрукты, но редко..в местной столовой я чую, что за стеной на меня смотрят крысы и тараканы, хотя все прилично..я уже не могу пересиливать себя и есть там, только если совсем припрет...а потом я еду домой..ночью жду свой рабочий автобус, замерзая на осеннем ветру..еду на сальных сиденьях в чужих запахах, без всякой конфиденциальности и прайвеси...конечно, я преувеличиваю, но бытие определяет сознание, вот я и вскрываюсь..наверное, желтым еще хуже..корейцы, китайцы, вьетнамцы живут в бараках, а такой работы им и не видать вовсе..но я не хочу домой..

*койанискаци..каци..как все верно...- это я от себя*

события общего дома - на два дома - сводят с ума..мама ждет бабушкиной смерти, бабушка хочет, но не может, а я в эпицентре всего этого смрадного дерьма..нет, об этом не могу..страшно видеть болезни и угасание близких, страшно наблюдать бытовые междоусобицы из-за квартир и драгоценностей..это ужасно, от этого не хочется жить...метры и блестяшки руководят человеческими жизнями..одно дело раздвигать ноги за это, а другое - сживать со свету кровных родственников..первое и второе - мерзко..

времени уже много, светает..впереди работа, хотя она и до глупости несложная..пойду приму душ, покурю, сделаю маникюр..приготовлю свое любимое белье, красно-черное..или золотое сегодня одеть? словно кто-то увидит и оценит..одену чулки, потому что ненавижу колготы, одену, наверное, черный комплект униформы, чтобы не пылиться и лучше маскироваться, кстати..Пятница, 13..а для меня это хороший день, словно что-то завтра будет..вдруг зарплату дадут? Не придет ко мне Джейсон Ворхис, а жаль..все как обычно..буду проживать этот день, а там посмотрим..На мне украшением висит лента с надписью " неудачник месяца"..Неужели никто так и не пристрелит меня? Я могу заплатить, правда немного..Я устала, я устала, я устала..Мне больно и стыдно жить...Я боюсь и я устала..Кругом вода, большая вода..я тону.."

______________________________

что было дальше - не помню, уснула у телевизора..кто-нибудь смотрел этот фильм? чем дело кончилось, м? ди ме пор фавор...