Бесполезно людям объяснять, что у меня есть богатый внутренний мир, что я могу понять и умею сострадать, что я живу эмоциями, а не приобретениями каких-то вещей, что я не мажорная гламурная дура, а Человек..Все хотят быть уникальными отщепенцами, молчаливыми героями в одно лицо, быть против всех единолично, даже страдать в одиночестве..Ну и хуй. Теперь я буду соглашаться со всеми насчет того, что я дура, сука, тварь, тупица, и пр. Whatever. Пусть осуждают или смеются, или ругают в лицо или за спиной,невозможно мне стало дышать, это как поссать против ветра, больше неприятностей схлопочешь. Моя душа как Марианская впадина, но не хватит листа, холста, чтобы описать все, что есть у меня, мои сокровища, мои призы, мои травмы. Я не лгу, не притворяюсь, я лишь о многом умалчиваю, ибо если озвучить некоторые умышленно сокрытые вещи, как это обстоит в реальности, то далее по сценарию все читатели этого дневника, особенно знающие меня лично, должны были бы захлебнуться в слезах от жалости, насильно захотеть меня обнять и перечислить н-ную сумму на один из моих банковских счетов, чтобы я купила себе Феррари, лишь бы я не ныла..А потом они должны были бы пиздануться с крыши высотки, молча, "раздираемые внутренними противоречиями", потому что я охренительно хорошая, а они так непростительно заблуждались на мой счет..

- Слышь, а Вася где?

- Ты не знаешь? Выкинулся вчера...

- Бля, а какой мотив?

- Какой  нахуй мотив! Не Кобзон, молча пизданулся...)))

Ну, я загнула, конечно))) Каждую бытовую или любовную бездарную пьесу, бестолковый эпизод моей жизни, можно превратить в шекспировскую или дренегреческую трагедию, уж я это умею, но нахуй надо, я переживу. А люди, которые знают меня лично, знакомятся со мной заново, почитав дневник, как сказал Альф Среднего Размера, которому, пользуясь случаем, передаю большущий привет и поцАлуй))). В жизни я другая. Хочу и пишу, высказываюсь - становится легче, а по жизни я больше молчу или веселюсь, когда хорошие люди вокруг. Мои друзья знают меня как веселую, добрую и хорошую девушку. Окружающим я вижусь очень странной))) Я люблю подыгрывать, пуская слюни))) Я б давно заимела Оскаров за изображение запаренной, винтовой, беременной, эпилептической шизофренички))) Иногда бывает скучно, а публика  - сплошь надутые умники-индюки, которым не хватает хлеба и зрелищ. Я пляшу и пою, ибо тоска смертная, а им будет, что вспомнить))) Хотела быть актрисой, учила басни, стихи, могу легко изобразить чайник))) Особенно я люблю глумиться над хамскими личностями и мелкотой, над тупицами и злюками...Здесь мой монолог и мысли, которые сейчас приходят в голову, потому что пока у меня достаточно времени, чтобы валять дурака. Перейду на другую работу скоро, и все это, боюсь, закончится или будет реже, потому что едва ли будет время...По крайней мере, я открываюсь почти на 100%, все мои мысли здесь, так что худшего от меня ждать можно едва ли, но люди предпочитают получить вилку в спину, обнимаясь с дружелюбными лицемерами. Настроение меняется и в дневнике, но я только сейчас начала понимать, кто я и что мне надо в итоге. Сейчас я справделиво злюсь, потому что многое идет не так, как задумывалось, многое осложняется присутствием других людей на моей планете. Личная жизнь идет иначе, чем я себе это представляла, мне стали нравиться другие люди, которым, к сожалению, я не нравлюсь. Я по-прежнему нравлюсь дурацким  мальчишкам младше меня, пузатым дядькам, распальцованным браткам-рецидивистам..Я сожалею о многих моментах, когда я вела себя так, что потом речи не могло быть о том, что человек мог изъявить желание познакомиться со мной ближе, выглядела не так..Сделанного не вернешь. Мой мозг отчаянно клинило, я часто  зарывалась, а потом я изменилась, и меня начало волновать то, что не волновало до сих пор. Время ушло, дело сделано, остается сожаление..Я виновата, понимаю..Даже не общество, не постоянная перегрузка, только я сама. Познаю себя и удивляюсь, нахожу ключ к пониманию своих проблем, особенно личного характера. Иногда очень важно бывает остановиться, призадуматься, послушать себя. Теперь мне намного легче, потому что я вижу, я слышу себя. Я училась, вкалывала, как опизденелая, решала семейные бытовые проблемы, а для себя времени не было. Теперь я понимаю, почему когда-то ушла от бывшего, почему ушла с предыдущей работы, почему я такая, почему у меня все же есть замечательные друзья, почему я не нравлюсь тем классным и стильным перцам, которые нравятся мне..Тратила слишком много времени на оценку жизни и образа других людей, а теперь не знаю, честно, как оценить себя : симпатичная ли я, умная ли, нравлюсь ли я тому, кто нравится мне, я разучилась понимать..Все пройдет, пройдет и это..И проблемы проходят, потому что я умею их решать. Скорее сдохнут злопыхатели, чем я буду убиваться над какой-то хуйней. У меня всегда все было хорошо, так и будет, я умею выживать и забивать гвозди в крышку гроба тех, кто желал мне зла..Меня любят и ангелы, и демоны, поэтому я живу легко, смеясь над временными трудностями. Где-то убывает, а где-то прибывает, так всегда бывает))) Так что, фак офф всем, кто возликовал раньше времени. И если у меня сдохла корова, то у других дохнет стадо, если у меня воспаление легких, то у других - ВИЧ..Так что нехуй, у меня все будет хорошо, даже в личной жизни. Я пойму наконец, как мне понять, нравлюсь ли я, и что надо делать, чтобы все срослось и получилось. Ничего, научусь. И терпеть научусь, чтобы глотку не перегрызать, я буду стараться. Этот год у меня хороший, я настраиваю себя верить в гороскопы))) Тот год был ужасен, но я же его пережила...Как говорят на Ультре - обломитесь, я жива))) Я приду плюнуть на ваши могилы...(Виан)