Новый Завет, вопросник по делопроизводству жизни.Злость или досада, чистосердечное признание
Люди берут и размышляют о вещах, которые, как бы это сказать, видят в плоскости, не в объеме. При этом посылают грубо к такой-то матери остальных, ну, или просто игнорируют, потому что уже все знают сами. Или потому, что считают свои страдания самыми абсолютными, самыми страдальческими из всех возможных. И двоятся, троятся у меня на глазах. Вижу и читаю это в их буквах, в их образе, интуитивно. Да, я злюсь, вернее, мне досадно.Мне ничего не надо взамен кроме, возможно, того, чтобы быть услышанной. Я понимаю, я вижу, я могу понять, но меня не слышно..Рисуют себе, живописцы, маслом вперемешку с темперой на папирусе и бумажке в клеточку, потому что все знают уже, все понимают, и никто им не нужен со своими советами, точкой зрения. Так и умирают непризнанные гении, не накопив на памятник себе, на оградку, так, непродуманно, в поле, словно назло всем, а все идут мимо, без оглядки, топчут, сморкаются, плюют. Продолжают умирать эти, гордые,калечат свою жизнь и творчество из-за одного идиота вроде меня, удаляя страницы своей жизни, свои переживания, потому что кто-то один, дурак, не понял, недопонял, неправильно выразился, что более вероятно. Очень зря. Я не могу вернуть то, что сделано. Жить в угоду кому-то еще можно - так живет почти половина людей. Но усугублять свои переживания, казня себя за опрометчивость - страшно. Так надо вычеркнуть и вырвать все страницы своей жизни, потому что обыватели и прохожие натоптали на газоне, который ты всю жизнь лелеял и высаживал, но тогда ничего не останется от тебя, а они, чужие и пришлые, не сумеют даже оценить твою жертву. Вспоминаю рассказ- притчу о голодаре, голодающем человеке...Немыслисые жертвы в угоду тем, кто не оценит или не успеет, или не в полной мере оценит.. Надо писАть - и никаких гвоздей..Так говорил уважаемый мной автор. Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно..Кто-то называет эти плевочки жемчужинами..
Вот, живопись, картина..Белое и черное не всегда идут рука об руку, не всегда рядом. Гармония в живописи классической в тонком сочетании подходящих красок, в сюжете, в объеме, в подаче, в длине мазка, в технике..В сбалансированной композиции.Можно разобрать пейзаж, натюрморт, портрет, классический сюжет, природу.Сложно, почти невозможно, разобрать пример с современным искусством, когда картина равноценно висит и прямо, и вверх ногами, и на ней два абстрактных мазка дикого цвета, контрформа, снивелированная композиция, непонятность, псевдоискусство.Звезды на черном зимнем небе - это самые светлые пятна картины, но рядом сереет гора, утес, скала. И небо черное. И между белым с черным есть серое, и бликов нет, и свечи нет, и картина светлая, потому что много звезд и они удачно прорисованы, и многослойное белое, дважды белое паспарту у картины тоже может быть - теория рассыпается, я торжествую. Ненадолго. И зачем? А просто так, от своей маленькой досады. Меня чмырят, причисляя ко всем непросвещенным, тем, кто не понял, условно, не в открытую, но я понимаю, я вижу. А я могу указать на другое, вот и жизнь такова, когда ты кого-то и тебя кто-то...А зачем вообще жить? Больше половины знаний не пригодится, простые, деревенские люди более счастливы в своем неведении. Можно узнать, научиться у кого-то, понять важное для себя и не использовать как данное, как вещь, не тратить полученное от другого человека, выпрошенное у него, не ломать его жизнь, не влиять на подарившего тебе знание, а чтить,сохранить в своей памяти секретом в шкатулке, поставить на полку с милыми и памятными вещами, поместить в альбом избранных фотографий и подаренных открыток. Не использовать никак, не во благо и не во зло, сделать вывод и понять немножко больше, на сантиметр больше поверить в людей...Жалко, просто иногда людям жалко. Или страшно. Откровения протухшим мясом будут лежать на столе, невысказанные вовремя, неразделенные от скупости, сомнений, страха. Тот, кто хотел есть и просил кусочек мяса, уже умер с голоду, а мясо протухло, страшно смердит, и не привлекает больше никого, кроме жирных мух и опарышей, которые уже прогрызлись изнутри на поверхность мяса.Такое мясо уже смертельно для человека, и я не хочу травиться и умирать от не к месту и не ко времени полученного откровения или кода доступа, пересчитывая в своем усугубившемся страдании упущенные возможности и годы.Хотя, я совсем не хочу быть орлом, терзающим печень героя, чтобы она отрастала вновь, а я хищно требовала еще и еще, день за днем, год за годом...Как бы понять? Как бы не навредить? Как бы получить необходимое, не нарушив тонких материй? Не знаю..Единственный ответ, который я вижу внутри себя в том, чтобы отойти и не дышать, по крайней мере, пока не будет знака, символа, подсказки, что теперь можно. Или пока я не устану стоять в темноте угла, затаив дыхание...Грустно, комом в горле.