В колонках играет - Серьга - Я вижу солнце
Настроение сейчас - Задумчиво-печальное

Я конечно не знаю, может это во мне дело, но я ловлю себя на мысли, что совершенно не понимаю ход мыслей девченок. И поэтому до меня начало доходить, что в отношении этих самых девченок я веду неправильную политику. Сегодня был в бассейне на последнем сеансе - типа такой сеанс для поцелуев - типа последнего ряда в кинотетре). Плавали там в основном аццкие спортсмены - 2шт, я - 1шт и еще 3 или 4 пары. Среди них особенно выделялась пара с очень красивой девушкой, и очень НЕсексопильным, совершенно НЕпривлекательным и ОЧЕНЬ толстым мужчиной. Причем нетрудно было заметить, даже находясь под водой, как эти двое любят друг друга (ничего такого не подумайте). Я не могу понять, каким образом такое происходит. Причем дело не в деньгах, это совершенно очевидно. Скорее всего, у меня мозги по-другому повернуты. Для меня внешний вид девушки имеет значение, и довольно существенное. Много раз меня останавливало то, что меня не устраивала внешность девушек, в которых я влюблялся. я влюблялся в их внутренний мир, в их душевную красоту, но я не мог принять их внешний вид. Причем я не скажу что девушки были совсем уж... Нет, в том то и дело, что они были очень и очень симпотичны. Но чтото такое, совсем ничтожное вдруг обретало такую силу, что могло перерубить толстенный канат, связывающий меня с ней. Это больно, осознавать, что еще вчера ты готов был, бросив все дела, бежать к ней, а сегодня ее имя уже не вызывает в душе никаких колебаний. Это больно и трудно. С тех пор всегда, при разрывах с девушками, я чувствую себя виноватым, даже если я не виноват.
Я всегда считал - что для девушки всегда важна внешность парня. Ан нет - для девушек важно не то, как человек выглядит. Для них куда важнее его отношение к себе, его открытость, искренность, мужественность (нет, это не то, что показывают в рекламе гелей для бритья) и нежность. Половина этих вещей скрыта под маской, намертво прилипшей ко мне. И я не знаю, как эту маску снять. Мне всегда хотелось быть похожим на тех самых ребят из рекламы. Я старался соответствовать образу. Но я забыл одну очень важную вещь- эти ребята, каждые полчаса покрывающие себя пеной или гелем в телевизоре, в большинстве своем не способны поддержать отношения с девушкой, основаные на чем-нибудь кроме секса. Конечно, они есть, но их сравнительно мало.
Все эти стериотипные персонажи - всего лишь модель, уже довольно сильно набившая оскомину. Стремясь следовать стереотипу, человек, неважно, парень это или девушка, теряет свою индивидуальность. Можно выйти на улицу, взглянуть по сторонам и увидить лишь то, что навязывает нам общество - грубые подделки с перекрашенными глазами и белыми волосами. У меня через дорогу два колледжа, и каждый день я могу наслаждаться этим зрелищем. Могу наслаждаться толпой, в которой парня и девушку вряд-ли может свзать между собой что-либо кроме взаимного желания покурить на улице.
Я очень сильно заблцждался. Сам того не осознавая, я загнал себя в ловушку, единственный вход и выходи из которой я так старательно сейчас закрываю.
Иногда я замечаю, что мне больше нравитьтся наслаждаться "страданиями" из-за "неразделенной любви" как бы глупо это не звучало. Мне трудно писать это, но я должен избавиться от этого. Я должен преодолеть это в себе.
Есть китайская мудрость, которая рассказывает о человеке, который, в мои годы пытлася изменить под себя весь мир. Господи - говорил он, дай мне сил изменить мир. Ведь он погрязает в грязи. Он не дождался ответа. А время летело, каак стрела, пущеная из тугого лука. Человек вырос, нашел жену, которую никогда не любил, у него родились дети, которые не доставляли ему радости. Он молился - Господи, дай мне сил изменить свою семью. И вновь не было ответва. А время уже не летело, оно неслось с непостижимой скоростью. Летели года за годами, а он все воздевал руки к небу. Но лишь перед самой смертью он понял, что надо было просить. И он взмолился так, как не молился еще никогда. Господи, прошу Тебя, дай мне сил изменить самого себя. И Господь ответил ему: если бы ты попросил об этом раньше... Теперь это уже ничего не изменит. На следующий день человек умер. Мир смял его. Он пытался изменить мир, но мир стер ег в порошок, не оставив и костей.
Я не хочу участи этого человека. Я хочу изменить себя. Пока еще не поздно, и еще можно подставить пару камней под закрывающуюся дверь. Дверь из ловушки, в которую я загнал себя сам.