обвалялся слон в мыке, подходик к зеркалу и говорит
- нифига себе пельмешка получилась

LI 5.09.15

Умер журналист. Прилетает на небо и видит две двери, на одной написано "Рай",на другой - "Ад". Подходит к нему архангел Гавриил:
-Знатно ты потрудился, теперь можешь выбрать сам,куда тебе идти.
-Конечно,в Рай!
-Вперед!
Приходит журналист в Рай, а там все, как в редакции: корреспонденты носятся, главный редактор орет, верстальщик все путает, шум, гам, беготня, телефоны разрываются! Кошмар! Последний день перед сдачей номера!
-Не, вы чо, ребята? Мне этого всего при жизни хватило! Давайте лучше в Ад, раз у вас такой Рай некондиционный.
Заходит в Ад, а там все то же самое, только круче в 10 раз. Дым коромыслом просто!
-Какого хрена тут вообще происходит?! Разница-то какая?!
А Гавриил отвечает:
-Ты не понял. Те, кто в Раю, успеют.

Понравилось больше всего про Гришковца, которого очень люблю, но не удержалась от хохота. Чуть дите не разбудила :)

Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто как свою тещу убить собирается.
Американец говорит:
-- На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот, выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под обломками.
Француз говорит:
-- А я куплю огромный красный "Ягуар", сделаю отверстие в тормозном шланге и подарю его своей теще. Она выедет впервые на трассу, захочет проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. А на крутом повороте тормоза откажут, и она вылетит на бешеной скорости с трассы.
Тут вступает в разговор русский:
-- А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина...
Француз и американец недоуменно переглянулись.
Русский продолжает:
-- Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь, подожду, пока не выкипит вся вода...
-- И что тогда будет? -- спрашивают американец и француз.
-- Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина... Я положу ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. Представляете, теща просыпается утром, выходит на кухню и восклицает: "Какая большая таблетка аспирина!"
-- Ну, а ты?
-- И тут я выскакиваю из ванной и топором ей по башке!

хорошо!!

Echidna, ЫЫЫЫЫЫ! Отличный анекдот! Как это по-русски!
_____________________
Вот еще, правда, на ночь может и не зайдет..

* если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано
* есть только два способа управлять женщиной. Но они никому неизвестны
* фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
* счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
* в году 13 месячных
* слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
* если до двадцати лет не женился, то потом уже рано
* в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
* человек без религии похож на рыбу без велосипеда
* после стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер
* на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику

Echidna класс :)

анекдот когда-то казался смешным:

новости сми, китайцы взломали сервер пентагона.
каждый китает имеющий выход в интернет зашел на сервер пентагона и попробовал ввести логин и пароль, почти каждый китаетц вводил логин - маодзедун, и пароль - маодзедун, на двухпиллиардном вводе пароля сервер поверил, что логин и пароль - маодзедун, и открыл доступ.


LI 5.09.15

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Достойно Мерилин?

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

****
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

Sergius_Deus, пойдет ))

Дарий, это анекдоты или истории из личной жизни?
про фрейда - шикарно.

матерный, старый:

Выходит прапорщик на плац:
- Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- За@бись!
…
- Отставить “За@бись”!!!
_______________________
-Доктор, я умру?
-Что вы, нас за это так ругают!

-Доктор, я умру?
-Нет. Но вы об этом еще пожалеете.

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя
- А жить я буду?
- А смысл?