Правда как всегда жестока. Я правду люблю. Даже горькую. Больно, зато дышать легче. Но вот что касается того, что сейчас происходит...я даже боли не чувствую, одно лишь облегчение.
В общем, я наконец-то окончательно набралась сил, чтобы признаться СЕБЕ в том, что совершила я глупаю ошибку.
Для всех здесь присутствующих, кто знает мою историю, знают, как я люблю Александра Александровича...ведь знаете? Ну так вот.
Дело в том, что наши отношения внешне всегда казались идеальными, но происходило это только потому, что я все молча терпела. Несморя на заявление выше упомянутой личности, что делать этого не стоит, а следует говорить все прямо, я держала все мысли в себе, ибо знала какова будет реакция. Так прошел год.
Вспоминаю...за весь этот год мы виделись (если сложить все встречи и о-о-очень грубо округлисть) 2 месяца. Из 12 (!) заметьте. При том, что человек, который говорит мне о любви живет в 5 минутах хотьбы от моего дома.
Вспоминаю свое желание выйти замуж за этого человека...хорошо, что я свое слово держу! Когда-то очень давно дала слово родителям и СЕБЕ САМОЙ (а для меня это значит очень много), что получу высшее образование и при этом не выйду замуж и не рожу ребенка. НО тут любовь...и все же слово мое меня остановило и я этому безумно рада сейчас.
Вспоминаю его слова о любви...но это только слова. Да, я не отрицаю. Он любит, но по-своему. Он считает, что если он считается моим "женихом", то мне этого вплоне достаточно.
Когда я говорила, что счастлива с ним, это было правдой. Но счастлива я была только потому, что любя его, я могла его видеть и трогать, и знать, что с ним все в порядке. А не потому, что он для этого что-то делал. Думаю, вы понимаете, как это больно. Я переступла через свою гордость, жертвовала ради него своими друзьями и желаниями, мне приходилось перестраивать свою "будущую" жизнь под него.
Сейчас все не так. Я уехала от него и, наконец-то вдохнув другого воздуха, я осмелилась "подать голос". Набралась мужества и приняла решение. Для меня это решение губительно. Стоит мне об этом подумать и все внутри сжимается...но я призналась себе во всех его грехах, которые все это время покрывала и делала вид, что виновата во всем я.
я давно это знала, но признавать не хотела. Но сейчас готова сказать, что МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО за свое чувство к нему. И стыдно потому, что он просто не достоин этого чувства. Говорит Люблю, но при этом не делает ничего, а только забирает, забирает, забирает...очень по теме здесь песня Трофима "В те дни". Как нельзя точно описано его отношение ко мне:
Когда уста, привыкшие к злословью
Произнесут молитву к небесам
И мудрый бог доверчивой любовью
Меня простит, за что, не знаю сам
И станет все нелепым и неважным
И я пойму, что в нищете своей
Я на земле был счастлив лишь однажды
В те дни, когда она была моей
Тогда я был безумным и беспечным
Шальная кровь играла как вино
Ее любовь казалась бесконечной
И я не мог подумать об ином
Но день за днем, растрачивая всуе
Я делал ей больнее и больней
И потерял любовь ее святую
В те дни, когда она была моей
Как поздно мы становимся мудрее
Ценой утрат, ошибок и потерь
Кого теперь она ночами греет
Кому она любовь дарит теперь
Пусть будет все ее покорно власти
Пускай господь хранит ее детей
За то, что я узнал земное счастье
В те дни, когда она была моей
а еще его эгоизм, который так и хлещет. Эгоизм и себялюбие. Я, Я, Я! Хочу, могу, имею право!
А у меня права нет ни на что! Я так больше не могу.
Без него плохо,а с ним еще хуже.
я никогда не останусь одна.
И будет человек, который будет любить, ценить, уважать, заботиться с чистой душой и по-настоящему.
P.S. он этой записи не увидит...и все же я прошу...Прости меня. Я ни в чем не виню тебя. Виновата только я, что не увидела всего тебя сразу...