Думаю такой шрифт будет куда легче читать, не правда ли? Правда крупновато? Ничего, зато глазки не напрягаются. Думала снова диз сменить, потянуло на белый цвет, но не буду пока, мне или лень, или снова лень...

Каждый раз, когда я сюда прихожу, а делаю это не редко, мне хочется написать очень много. Понимаете? Очень много. Н стоит открыть страницу все это куда-то девается и я забываю о чем хотела поведать. Хочется ведь, чтобы было и интересно тоже. *ушла за кофе* Я вернулась. О чем это я? Ах, да...сейчас 3:21. Рано-поздно. Смотрю кино. Называется I'll be there. Тема отцов и детей, музыки, любви, жизни и...вредных привычек =). Упс. Литература...это все Валентина Сергеевна. Кто это? Школьная учительница литературы. Да. Буквально пару суток назад начала ощущать, что больше никогда не увижу ни ее, ни классную, ни учителя физики, ни ребят. Я их всех очень люблю! Ребят в смысле. ОНи замечательные.. противные до ужаса, но замечательные! Все такие талантливые! Вадим и Санек - просто отпадные, Даша и Вика - настоящие девушки, сильные, смелые, целеустремленные, Настька - лучший физик в мире, "Клара Захаровна" - очень красивая, сильная и замечательно танцует, Андрей - великолепный актер, отлично танцует, симпотичный, классно играет на гитаре и хорошо поет, Хазег, Толстый, Пахчик - умные и веселые ребята, у них все получится! Есть, конечно, и странноватые, но тоже умные! А я...я вообще-то не пойми что. Ни туда, ни сюда. Мне всегда казалось, словно я там случайно...так, затесалась. Меня никто и не звал, и не ждал особо. Приперлась так и осталась. Придатком. Я не жалуюсь и тем более не жалею себя! Никогда! Просто мне там было не место. Ну, нчиего. Школу я все-таки закончила. По сути, можно назвать себя взрослый и почти самостоятельной!

Самостоятельность начнется буквально через неделю. Омск меня ждет! Пьяный город, но я орешек крепкий, закаленный. Чего уж только не пила. Не важно =) ХОтя...не пила бензина с керосином =) НЕ прильщает...Опять же Хотя...кто-то оспорит, может не такой уж я и крепкий орешек. И не такая уж закаленная. У всех об этом разные представления.  Опят-таки не важно. Интересно, вы это читать будете вообще или нет? Я для себя пишу в любом случае. Смотрю на себя со стороны...Разве у этого человека может быть в жизни все хорошо? Какова вероятность? Мне кажется я ничего не умею. Ничему никогда не научусь, хотя очень хочу! Что со мной, не пойму. Слишком быстро я вышла из стадии юношеского максимализма. А хотелось бы в ней еще побыть. Все же сил это придает и не мало! Надо ловить момент. Что я буду делать в Омске? Я туда еду, а мне там даже жить негде. Классно. ГДе жить-то буду?? Да..меня это все равн не волнует =) Скажу без лишней скромности, я все равно всегда все делаю спонтанно, значит и жить найду где. Ага. На вокзале. Ну, блин. Все равно в душе никакого беспокойства. И вообще какая-то я пофигистка. Нчиего не боюсь, ни о чем не переживаю...

Но, это еще бабка надвое сказала. Я боюсь. Боюсь тараканов и потерять человека, которого люблю. Жизнь штука сложная, действительно сложная. Самое страшное в ней не смерть, как многие могли подумать. Смерть - всего лишь составляющая puzzla. Просто это последняя наша деталь. Самое страшное - терять. Терять людей, близких сердцу, понимающих тебя, любящих, верящих в тебя. Людей, которые дают силы, заставляют одним своим существованием жить так, как ты о том всгда мечтал. ПРиходится признать, что раньше их в планах не было, но вдруг появляется движок тоей жизни и ты понмиаешь, что все твои планы зависят от тебя только лишь на половину. Успех их исполнения - подарок судьбы, который каждый получит. Своевременно. Я по натуре девушка очень влюбчивая. Мне нравится чуть ли не каждый парень, который посмотрит на меня или сделает мне комплимент, который вдруг встретился нме на улице или просто дает понять, что я ему нравлюсь. Еще мне очень нравится, когда влюбляются в меня. ПРичем не на шутку. ТОчнее, как сказать, влюбляются. Больше удовольствия доставляет любовь, которая кажется со стороны влюбленностью. Мне нравится, когда меня любят те, кторых не люблю я.  Не знаю, верит ли кто в такое...Знаете, есть ткие талисманы разные, на любовь, на счастье, для здоровья и т.д. В августе 2006 года мне подарили такой. Имя ему Дольмен "Дух". ДОльмен силы духа. В геленджике или где-то в тех местах естьпищеры, от одного прикосновения к которым становится легко. НЕ помню точно всей сути, но предназначение этого талисмана такое: он приносит любовь, сильную, крепкую, настоящую. Когда плохо к нему можно прикоснуться. Становится легко. Он сделан из того же камня, что и пещеры. Не поверите, наверное, работает. БЫл момент когда у меня сердце на части разрывалось, я готова была умереть...в груди чуть ли не торнадо бродит..прикоснулась и все ушло в землю...а может в атмосферу и сгорело где-нибудь в стратосфере. И любовь меня нашла. Причем сама. Это было для меня счастьем! НИкогда в моей голове не было такого спокойствия. Правда длилось это не долго. Любовь - самое срашное чувство. ТОлько она приносит столько боли, горя и страданий. Знаете...пускай. Я готова страдать сколько угодно, готова быть далеко, и все ради считанных минут счастья, которые у меня бывают, когда он рядом...звучит банально, я знаю...даже бррр пробевает =) говорю, как любая девушка. Но на земле есть то, перед чем мы все равны. Жить вдалеке...да подумаешь! Мы и в одном городе, а все равно далеки. Думаю, что эти 9 месяцев были чем-то роде тренинга.  Вообще-то. ПО правде сказать, я и не думала, что в июне я еще буду с ним. ДУмала, что плевал он на меня с высокой колокольни. А он и не плевал, а все равн только языком мелит. А я не будь дурой слушаю и верю! И буду верить, я же не виновата...сердцу не прикажешь. Это не значит, что мне в тягость. Совсем нет. Я буду терпеть, знаю что все это кончится. Смешно у нас все как-то...мы из разных миров, мы не принадлжеим друг другу вообще никак, а все равно думаем друг о друге постоянно. ПО крайней мере я точно!

У меня в жизни всегда так было. Я делаю то, чего не понимают другие...Хотя упорно пытаются показать, что все поняли и дать совет. Они же все в таких ситуациях бывали и знают, что с этим делать! Даа, вот так вот. А я малолетка безмозглая ничего не смыслю в жизни. Я конечно не все знаю, но иногда бываю мудрее, чем мои собственные родители! Только кто бы меня слушал...меня начнт слушать, когда я состарюсь. Что на вряд ли. Не могу я долго жить. Просто морально не лдя меня это. ДУмаю, попращаюсь с этим небом лет эдак в 25. И совсем это не суицидные мысли. Нравится мне этот возраст. Ты взрослый, у тебя все есть, но надо совершенствоваться! Главное, не забывать, что нельзя останавливаться. Надо жить и быть в этом мире. Мозолить людям глаза столько, сколько тебе на то отведено времени.

Люблю и ненавижу людей. Они же самые несовершенные существа на свете! Кто бы мог подумать...умеем ходить, мыслить, говорить, работать, а жить так и не научились! Вот говорят. Высокая самооценка - хорошо! Согалсна! И считаю, что  меян она иногда и высокая даже. Но и не низкая. Что-то между средней и высокой.  А вот завышенная...ЗНаю парочку  человек, а одному даже сказала это. Завышенная самооцека - это плохо! Хуже в человеке не может быть ничего! Н, к сожалению, допустила его к себе слишком близко. Плохо поступила. Но, так ведь интереснее) Ошибки и все такое...это жизнь, это опыт, бесценный жизненный опыт.

Хаха. ДУмаю. Хочет она на экономический. Да куда тебе, клуша! Психология по-любому. А как же дом для себя и мамы, как же машины? Как же Япония, Франция, Цвеция, Испания, Бразилия? Астон Мартин мой любимый? Как же все это??? НЕ могу от этого отказаться. Это дорогого стоит. Это не мечты. Это цели. Мечта моя почти сбылась. А цели надо осуществлять. Знаю, знаю. Не опускай руки! Было бы желание. НЕ всё и не всегда зависит от одного лишь желания. Это только половина успеха. ДРугая половина - обстоятельства, случай, возможности. Даа..я знаю, что все это знают, что это не новость...но я хотела и вот теперь я все это пишу! Думаю, поток мыслей остановится? Печатаю уже больше часа. ПРи этомя же думаю. Если бы я перепечатывала готовый текст такого объема закончила бы минут эдак за 10-15. А тут уже сижу хз сколько. И буду сидеть! Хотя, чего писать не знаю. И так все написала.

А знаете в чем причина? Белые ночи. Они прекрасны тем, что нет необходимости спать. На сон тратим треть жизни...хха! Мой мозг решил, что надо уменьшить эту треть. ПУскай. Так даже лучше, тем более, если учесть, что работать и мыслить я моуг только ночью, то очень хорошо. Только на руку. Кажется, я знаю как я буду жить в универе. Правда такой распорядок труден, но потом переучусь. Семья, дом, жизнь начнется! А знаете ЧТО я сейчас слушаю? Не повреите, наверное. Celine Dion. Дааа....а вы как думали? Всякое в жизни бывает, мне простительно. Музыка заполняет пустоту.  Песня играет...Avec toi...переводится С тобой...песни все про любовь. Как вы думаете, какую такую пустоту я вот уже на протяжении 4 часов заполняю? =) Угадали.

Все говорят, что я быстро печатаю. Ага. Быстро. Нормальненько так. Бред уже пошел. Сейчас 5:14. ЛОжитьяс нет смысла, а на улице-то уже солнышко давно светит! Мама на работе. Пойду помою гору посуды, что мы с отцом оставили. Заметьте!  ледяной воде. Пох, с Фэйри жир отмоется даже в холодной воде!!! Ага...я же когда-то рекламой хотела заняться. Но для моих дальнейших планов такая специализая не покатит...золдинг у меня свой будет. Будет! Рано или поздно. Мда...Помою посуду, схожу погулять...с утреца так. Утренняя прогулочка. А там встречу маму, отведу домой, схожу в школу, заберу наконец свой аттестат...приду, помю окна, мама давно просит. Два дня уже. Потом наконец закончю уборку в шкафу с книгами. А там глядишь и вечер...ибо в сонном состоянии не смогу делать все быстро. Ладно. Кажется, хватит. В скором времени планирую запостить о своем папе кой-чего.