...а чего хочется написать - не знаю. Что все надоело - писала, что от всего устала тоже писала, что скучно...это и  так понятно. Чего-то не хватает. И вообще мне кажется что это у меня не депрессия, совсем нет. Это что-то страшное...я этого боюсь. Это всё во мне убивает. С каждым днем всё хуже...Бывают просветы, но они мгновенны. Обязательно кто-нибудь все испортит. Не важно где я, не важно что я, не важно чем занята, не важно. Всё пустое. Мне страшно. Думаю: "Я обязательно справлюсь. Я все смогу". Смогу ли? "Страшное" всю силу во мне убивает. Хочется упасть и не вставать. Хочется уснуть и не просыпаться, но при этом хочется продолжать дышать. Я боюсь. Раньше было столько уверенности в себе, столько энергии, столько радости и счастья. Словно какое-то чудовище надо мной нависло и высасывает все положительное, все приятное, все нужное и важное для души, для жизни. Как с этим бороться? Может пустить на самотёк? Не выход. Станет еще хуже. Убежать? Бежать от проблемы все равно что бросить друга в беде, подло и низко. Ничего почти не приносит счастья и радости. Радует хотя бы то, что этого никто не видит и не чувствует. Во какая консперация! Наверное, оно и к лучшему, а то опять лезть начнут, будто смогут помочь. А с дургой стороны,  если сам не справляешься? Может было бы хорошо к кому-нибудь обратиться...К друзьям? А кто такой друг? Я уже настолько запуталась, что не могу вывести точного определения Друга/подруги. Определения...ну сказанула. Разве может быть определне у Человека? Мерзость какая, бррр...до чего я докатилась. Но как поставить вопрос по другому? Кто такой Друг/подруга? Да, так надо было. Ну и кто это? Тот, кто не бросает, к которому не боишься обратиться по любому вопросу, в любое время суток, к которому можешь прийти и не бояться, что тебя прогонят? Тот, кто всегда чувствует твое душевное состояние? А такие люди есть? Даже родители, самые близкие люди, частью которых ты являешься, даже они не способны на то, чтобы понять и почувствовать тебя. Обидно, тяжко, непонятно и больно-больно. Есть ли у меня друзья? Не знаю, но люди, которые хотят помочь - есть. Это точно. Не факт, что смогут, но хотя бы попробуют. Дело во мне. Просто я не могу позволить себе нагрузить кого-то своей проблемой, рассказать кому-то ВСЁ, что накопилось. Не рассказываю потому, что если уж начну говорить...я ничего не скажу, слова будут преобретать форму слёз. А я не привыкла к тому, чтобы окружающие видели мои слёзы. Как настоящий мужчина, ну почти...Был случай... но я плакала, потому что знала, что можно. Это был единственный раз, первый и последний.  Есть человечек, к которому можно прйти...все чаще появляется желание прйти к ней, упасть и плакать, плакать, плакать...да не хочу я этого делать! Нет, хочу, а не делаю...почему? Может гордая? Да врооде никогда я гордой не была...была, но я всегда знала меру этой...гордости. Это ведь тоже не очень хорошее качество в человеке. Оно нужное, важное, но когда Гордость встревает повсюду...это делает ее обладателя...странным.

Столько напечатала...да кому это нужно? А собственно, меня и не волнует, прочтет ли это кто-нибудь еще...я просто знаю, что я такая не одна. Есть люди, которые чувствуют себя так же как и я сейчас. Есть люди, которые пережили это...справились с этим. Я таких найду. Только для чего? Чтобы мне снова помогли? Я хочу сама. Но как, не знаю. Ну и пох.