Я что рассказать-то хочу...

Он мне сделал очень больно. Знаете, когда безответно любишь, боль такая неприятная. Думаешь, чем я хуже той, другой? Чего во мне нет такого, что притянуло бы его? Вот такая же точно боль, только любовь была у обоих. По крайней мере мне так чувствовалось. Мне казалось, что я люблю и он отвечает мне тем же. То есть, я имею ввиду, что я-то любила и мне казалось, что и он тоже любит. Может я ошиблась, но может так и было. Любовь ведь штука такая. Она есть и она проходит. Кто-то о ней забывает, кто-то хранит память вечно. Мы общались, долго общались, наверное, год. Потом он пропал. Ну, получилось так. Я не знала где он, что он, как он, с кем он в конце концов. Хотя, последнее меня меньше всего волновало. Я не ревнивая. Т.е. ревнивая, но не на стоклько, чтобы контролировать каждый шаг. И вот, он объявился. Позвонил на 8 марта, поздравил с праздником. Много всего сказал, приятного и не очень. Не очень, потому что сказал, что не знает, когда мы сможем увидеться, а приятного, что единственное место, где он хотел бы оказатсья - рядом со мной. Я поверила и ждала его. А потом он написал, что женится  Да, женится. Я спросила, помнит ли он наш последний разговор и тд. и на это получила коротенький такой ответ "Нет". Это его "нет" всё разбило. Все мечты и переживания, все желания и ожидания. Я потратила полгода ради того, чтобы узнать, что всё кончено. Может, я бы жизнь свою устроила и она была бы лучше? Он не подумал обо мне.

Он вообще никогда обо мне не думал. Иногда складывалось впечатление, особенно в тот последний день, что он эгоистичный глупец. Хотя, как такое возможно? Однако, это было так. Зачем было писать, что он женится, что у него всё хорошо? Он не подумал как обычно,  что мне, может быть, больно и я готова умереть. Я очень долго плакала. Я три дня рыдала без остановок, не знаю как удалось взять себя в руки, но на то жизнь и дана, чтобы всё испытать. 

Нет, я ему зла не желаю. Я его даже со свадьбой поздравила и счастья пожелала, при чем от всего сердца. Думала, буду ненавидеть,а оказалось, что не такая уж я и злая. Простила и попыталась забыть. Забыла. Уже не больно, только грустно, когда вспоминаю. Еще слёз жалко. Их столько вытекло, что если бы их собрать все вместе, получился бы лиман.  Эхх, такое добро пропало.