Это цитата сообщения Desia Оригинальное сообщение
Анекдоты про Влада и Сергея
[669x416]Ещё в прошлом году в феврале-марте месяце, сочиняла анекдоты, точнее подставляла, кое-кого, ну поймёте, ну так что вот читайте БукАв многоооо...
Приятного вам прочтения! :D
1)Пошёл Владик с другом охотиться на уток. Вдруг другу стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Влад достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". Как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
Влад:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Влад снова берёт трубку:
- Дальше что?
***
2) Привёл Сергей девушку к себе домой, накормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, медленно раздел её, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
***
3)Дверь распахивается и в комнату вбегает Владик:
- Здорово, папа!
Михаил Генрихович сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
4)Совет артистам:
Если вы убегаете от толпы разъяренных фанаток - попытайтесь объяснить им, что всё можно решить без криков, словами, по мирному, не прибегая к насилию и расхвату на сувениры...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
***
5)Заходит Михаил Генрихович к Владу и Сергею в студию где они пишутся. На столах водка, закуски, они курят. Михаил Генрихович говорит, возмущаясь:
- Я же запретил вам бухать и курить, ещё и на работе!!!
Тут поднимается Влад полу трезвый:
- Пап, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
***
6)Вступительный экзамен в институте, все студенты нервничают, разволновавшийся Влад вместо вопроса "а число писать" спрашивает преподавателя: "а писло чесать?" На что тот ему отвечает: "ну чеши, если поможет".
***
7)Влад в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
***
8)- Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Сергей!
***
9)Собрался Михаил Генрихович на охоту. А маленький Владик пристал к нему- пап возьми ну возьми меня с собой.
М.Г. –Ладно, возьму не конюч. А ему с мужиками побухать охота. М.Г. говорит Владику:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошёл с мужиками на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнил,- там же Владька в засаде.
Пошёл посмотреть. Видит: лежит туша животного, а вокруг Владик с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
***
10)Пpиходят две паpы: Сергей с Катей и Влад с Настей к сексопатологу:
- Доктоp, у нас пpоблема такая - мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
- Как тебе понpавилось?
- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?
***
11)Владик начинает общение с фанатами по Интернету:
- Чмоки всем, кто на этом форуме!
***
12)Один день из жизни Топаловых: Однажды Михаил генрихович договорился с Владькой, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
***
12)Сидят Серый с Владом в баре. Серый говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Влад соглашается, Серый заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Влад закрывает глаза, и делает как он сказал.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - Серый шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
***
13)Решает Михаил Генрихович с маленьким Владиком по родительски поговорить спрашивает:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Владик не раздумывая:
— девочкой!
Пауза длилась секунды три. Михаил Генрихович, погладив его по голове:
— Ну, ничего, сейчас за деньги все можно.
***
14)Заходит в банк (не в России) Влад и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
Влад:
-Вон там за окном стоит моя машина Ауди, вот её я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
-Хорошо.
Владик отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит Влад, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым Влад имел дело полгода назад и говорит:
-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
Влад:
-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?
***
15)5 января. Сидят Сергей с Владом, до сих пор не отошедшие от празднования Нового года, сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Тут Сергей тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Влад тихо:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!
***
16)Сергей - Вот, Влад, дарю тебе на День Рождения биту!
Влад- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
Сергей- Влад, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок
***
17)Маленький Владик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
***
18)На Новый год маленький Владик с нетерпением ждал не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
***
19)Как Владик любит задвигать байки про то, как он первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому он гонит про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте, тем более на его?
***
20)Начало января для Влада совпадает с началом месяца "драбадан"
***
21)Сергей спрашивает у Влада: -Ты смотрел «Мастера и Маргариту»?
Влад- Неа, подожду гоблиского перевода!
***
22)Идёт мама с Владькой (5 лет). Влад ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
***
23)Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто-Влад, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто-Сергей, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Серый твой еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиотКА? Серый — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЯ тоже спит…
***
24)Собрались на вечеринке Серый с Владом и ещё куча народу. Оторвались на славу, благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут Серый говорит:
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." Влад (перебравший "слегка") встает и отвечает:
"Щас посвежеет". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи, все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежело!". Засыпают...
Утро. Просыпаются, а гантель в телевизоре.
***
25)На дороге ГАИшник «ловит» тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" Влад.
- Командир! - изумленно говорит Влад, - так тут же нет дороги!
***
26)Урок в школе.
Учитель - Кто прочитал “Войну и мир”?
Влад - А что, ее прочитать надо было?
Учитель - Конечно.
Влад - Блин, а я переписал.
***
27)Заходят Сергей с Владом в рест-рум (туалет), Влад шагает к писсуару, Серый садится на унитаз. Влад удивляется:
- Ты, чё, по бабьи ссышь?
Сергей - Знаешь, он меня вчера так подвёл. Руки ему сегодня подавать не хочется…
***
28)Родители обращаются к маленькому Владику: - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи
***
29)Приходит Влад к папе и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
М.Г.- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
Влад- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
***
30)Влад на экзамене не знает ответ ни на один вопрос. Профессор в раздражении что-то пишет у него в зачетке, Влад не смотря в нее забирает и уходит.
Через пять минут возвращается довольный в открытой зачеткой... В зачетке написано "осел". Влад: "Профессор, вы расписались, а оценку поставить забыли"
31)Пошёл Сергей в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда он вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Сергей к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Мент проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Сер назвал его паршивым нацистом.
Мент в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда Лаз назвал его куском лошадинного навоза.
Мент написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут Серёга обзывал его а тот выписывал штрафы.
Но Серому было пофигу, его-то машина стояла за углом.
А эта Владькина была...
***
32)Звонок Михаилу Генриховичу:
- Здравствуйте, ваш сын сегодня приехал поставить машину в сервис и тут вышли затруднения ...
Михаил Генрихович- Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины.
- Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?
***
33)Серёжина логика: - Искал себе брюки. Искал-искал, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купил себе сумочку.
***
34)До Smash!! Сергей подрабатывал барменом. Приходит как-то раз посетитель к нему в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Сергей возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
Посетитель- А вот, в меню есть!
Сергей- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
35)"Серёжа + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков = ЛЮБОВЬ!"
***
36)Едут Влад с Серым на машине, бац, колесо спустило. Подходят оба к колесу, Влад, Сергею: - Ну вот, весь воздух вышел...
Сергей- Да не весь, сверху осталось.
***
37)Влада всю ночь не было дома. Под утро звонок в дверь. Михаил Генрихович открывает - на пороге стоит Влад, вертит трусы на указательном пальце.
Михаил Генрихович:
- Влад ты где шарахался?! Что с тобой, что ты делал, всё ночь…?!
Влад с умилением:
- Не знаю, что я точно делал, но чувствую, что это хобби на всю жизнь!!
***
38)Вопрос: Как узнать, что Серёжа работал за компьютером?
Ответ: Монитор выключен, в щель дисковода запихана монетка, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
***
39)Из разговора Влада с Тишей:
Влад- Как ты думаешь, переспать с ней или нет?
Тиша- Переспи, если она тебе нравится...
Влад- Да, но она такая совестливая...
Тиша- Успокойся, совесть половым путем не передается...
***
40)Прибегает маленький Владик к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Михаил Генрихович:
- Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Владик:
- Нет, но я записал номер машины!
***
41)Мнение Сергея Лазарева:
-В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
***
42)Сергей Лазарев, очень воспитанный человек и по этому в гостях кусая помидор, отойдёт подальше от гостей. Откусив, отправляется в ванную, умоется, потом возвращается к столу и жуёт.
***
43)Совет Сергею Лазареву:
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянись к нему с вилкой, а передай свою тарелку - пусть сам положит.
***
44)Михаил Генрихович, говорит, Владику:
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
***
45)Как говорили, Мише в балетной школе, одно другому не мешает...
***
46)Влад предлагает: - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
***
47)Серёжа всегда требует к себе внимания. Даже милицейского.
***
48)Что общего между Сергеем и женщинами? И Сергей и женщины предпочитают общество мужчин.
***
49)Призадумался Сер - встать бы в позу... и не дать!
***
50)Уж так устроен Влад, что самые чистые существа вызывают у него самые грязные мысли.
***
51)Взглянул с утра на Стоцкую Влад и с ужасом понял, что в том, что он вчера её соблазнил, была не его, а ее заслуга.
***
52)Лежит Сергей с девушкой в постели и спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
Она- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
***
53)Владик жалуется:
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
Влад учит Сергея: -Хочешь узнать правду жизни заведи себе бабу, хочешь узнать правду о себе заведи двух!
***
55)После просмотра «Терминатора» Сергей говорит: - Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
***
56)Сергей: - У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!
***
57)Девизы Влада Топалова по жизни:
1- Надо уметь постоять за себя и полежать за других!
2- Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
***
58)Добрый дядя Серёжа, читает, на ночь, сказку племяшке Алинке: - Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.
***
59)Посмотрел Владик на Кэти и подумал: «...какая ТРОГАТЕЛЬНАЯ грудь...»
60)Серёжа хвастается: - Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...
***
61)Владик наконец-то осознал, что он настоящий мужчина и тем боле натурал, получив удар между ног.
***
62) Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял с другими девушками, выходите замуж за Серёжу!
***
63) 10 заповедей Влада Топалова:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя ... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
***
64)Обиженный Влад говорит Сергею: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
***
65)В студии. Владик просит Сергея: Серёж понизь, свой голос, до крика.
***
67)Объявление Сергея Л. В воскресенье в "Волге" серого цвета была оставлена собачка по кличке Бизя. Просьба вернуть хотя бы документы!
***
68)РГГУ Владик на лекции: -..Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
69) Моется Серёжка в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то он выходит, Миша его спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся...
- Ну и что?!
- Как 'ну и что'? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
***
70) Маленький Владик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...
***
71) Институт. Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Влад долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Влад оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
***
72) А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
***
73) Влад с Настей в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Влад: Это не цикады!
Она: А что?
Влад: Молнии на ширинках...
***