15 июля, 2003
Он сказал, что любит, и я поверила… не знаю, почему. Просто поверила. Наверное, мне просто очень хотелось верить, верить и любить. Говорят, когда влюблена, не замечаешь ничего вокруг. Что ж, это, наверное, так… я не просто не замечаю, я не хочу замечать. Зачем? Пусть хоть несколько дней я поживу в розовых очках, ведь счастье – оно такое быстротечное…

27 июля, 2003
Я только что вернулась… меня не было неделю… он сказал, что скучал. Я снова поверила. Глупо, но поверила… Почему я не могу? Все говорят, что такой любви не бывает, что он врёт, что бросит меня, что у него есть девушка… господи, зачем? Зачем меня мучить? Меня и саму одолевают те же самые вопросы, но я стараюсь держаться, стараюсь верить ему, иначе всё, к чему я так долго шла, рухнет в одночасье. Он любит, и я верю в это. Пока верю.

5 августа, 2003
Они всё сломали. Испортили. Зачем? Лезли в мою жизнь, чтобы добиться моей боли? Добились… поздравляю.

17 сентября, 2003
Люблю его. А он меня. Пусть все говорят, что это ложь. Но я хочу так и так будет.

3 ноября, 2003
Узнала, что он общается с другой девушкой. Долго истерила. Даже плакала.

19 ноября, 2003
Ха… пора снимать розовые очки. Сказал, что нам лучше забыть друг о друге. Но решение принимать сказал мне. Смешно. Больно. Обидно. Неужели и он слаб?? Слаб и беспомощен? Почему? Почему я люблю такого? Да… люблю… сказала, что он должен верить. Должна быть надежда. И тогда всё получится.

23 ноября, 2003
Поверил. Сказал, что я права. Что ж, может, он учится быть сильным… но не совершила ли я ошибку, не отпустив его?

21 декабря, 2003
Что я жду от Нового года? Исполнения желаний? Нет… хочу только, чтобы мечта не рухнула. Хочу, чтобы нашей с ним не любви уже ничто и никто не смог помешать.

14 февраля, 2004
Забыл про наш с ним праздник… как всегда. А потом долго извинялся. Чудной. Любимый. Единственный.

29 февраля, 2004
Я ему изменила. Так… пару дней погуляла с другим парнем. Он не знал. Но тот парень меня бросил. Что ж, так мне и надо. Его прошу не лгать мне, а сама вру ему прямо в лицо. Дура… кого я теперь люблю?

1 апреля, 2004
Забыла боль… вернулась к своей старой любви. Он, казалось, ничего не заметил. Но это только казалось, наверное…

17 июня, 2004
Что ж… всё рухнуло. Он не смог. Он не научился быть сильным. Он слаб, как никогда. Дура… надо было тогда сказать "нет", чтобы не мучиться сейчас…

15 июля, 2004
Год… что было? Ссоры и обиды, любовь и примирения. Но мечта не сбылась, а надежда рухнула. Всё сломалось.

31 августа, 2004
Его нет уже больше месяца. Я не знаю, что с ним, как он… абонент вне зоны действия. Истерика. Снова.

17 сентября, 2004
Вернулся, ничего не объяснив… чувствую, что он меня разлюбил. Но отпустить не могу. Я не смогу без его глаз, его губ, его голоса. Не смогу. Я тоже оказалась слишком слабой. Слабой для самой себя. Слабой для борьбы и любви. Слабой, чтобы отпустить того, кто уже не любит.

19 ноября, 2004
Опять общались за это время раза три… наверное, время пришло. Мы расстались по моей инициативе. Ему было плевать. Плевать на меня, на то, что было, на то, что будет. Дура.

20 января, 2005
Любит другую. Так и сказал. Не меня. Её. Ненавижу ту пигалицу. Шалава. Дура. Я. И она. А я не могу его забыть. Его "люблю и всегда буду любить"… сколько боли. Отчаяние и ненависть. Боль. Снова эта проклятая, вездесущая боль.

29 ноября, 2005
Снова встретила его. Он изменился. Неискренний какой-то стал. Ту девчонку он бросил, или она его. Но меня не любит. Или просто так говорит.

10 января, 2006
Сказал, что не верит в такую любовь. Просто не верит. И мне вдруг стало так легко. Так хорошо. Отпустила, что ли?

22 января, 2006
Говорит, что познакомился с девушкой. Класс, я ревную. Это привычка, наверное. Ведь я ревновала его даже к своим подругам. Даже к столбу. Ко всем. Дурочка. Подружка сказала, что он уезжает летом. Я не верю. Он не сможет. Он вернётся. Если уедет, я не смогу… не смогу без него. Ведь он был частичкой моей жизни. И занимает, до сих пор занимает часть моего сердца. Вижу его очень редко. Он весь в своей новой знакомой. Лишь бы она оказалась нормальной девушкой. Лишь бы он её любил…

Она закрыла дневник. Слёзы катились по щекам. Больно вспоминать то, что было твоей жизнью. То, что оставалось ею на протяжении долгих 2,5 лет… она закрыла лицо руками. Боль подступила к горлу, не давая вздохнуть. Она сжала ей горло. Слёзы катились по щекам быстрыми ручейками. Боль не отпускала. Она задыхалась… умерла.

Боль… она приходит… внезапно. Кто сильный, тот сможет её перебороть. Я смогла… или мне только кажется.