Захотел написать слова очередной песни, что на этот раз – Моби, Дельфин. Нет, надо написать что ни будь от себя. О себе. А что мне писать, даже друзья не понимают меня. Конечно я с ними разговариваю, о чем то спорю. Но это внешний слой, для поддержания связи с внешним миром. А о том что чувствую, о чем на самом деле думаю, я рассказать им не могу. Никому не могу. Некому. Меня никто не слушает. Кому нужны чужие взгляды на жизнь когда есть свои. А я не могу найти человека с подомными моим взглядами. Нет, не что бы он думал так же как я. Это понятно не возможно. Что бы общие принципы были, схожее отношение к деталям мира. Я понимаю других людей, друзей своих, ситуации конкретные понимаю. Общей картины понять не могу, основной мысли, самого главного постулата. Я смотрю на людей, на их поступки, жизнь их. Они все похожи, ну то есть не все подряд. Но можно провести параллели, разбить на категории. Приписать им общие лозунги. Я себя в этой классификации не могу найти. Ни к чему я не отношусь. Какой то побочный эффект. Нет, то есть у меня есть схожие взгляды со многими людьми, но в конкретных каких то вещах, а во всем остальном я даже не их полная противоположность, другой совсем. Будто кусочки разных мировоззрений сошлись во мне. Борьба какая то вечная. Не понятно с чем. Все вроде так же как у всех. Я совсем не белая ворона. Девушку найти не могу, ну подругу, любовь свою, половинку. Все они какие то сейчас одинаковые, в гламуре на пополам застрявшие. А поведение, два часа знакомы и постель. Опять же это нормально для всех . Может не все кого я знаю так делают, так это потому что возможности не у всех есть, это и к парням и к девушкам в равной степени относится. Нормально, женатому человеку, глядя на красоток говорить о какой котенок, цыпочка, детка, тут могут быть варианты, в зависимости от степени образованности субъекта. Или, позвонив жене, что задерживается, кататься с девчонками на машине все ночь, ну и понятно с каким окончанием. Ну как бы это понятно, это можно осуждать. Но я вижу что это есть у всех, везде. Да что это меня на эту тему потянуло, хотя понятно, одиноко, весна, гормоны. Вообще не об этом нужно, хотя вот оно все к этому подкатывается. К инстинктам нашим, смыслу жизни в общих понятиях. А в чем он? Получается оставить потомство на земле. Ведь все что мы делаем можно подвести под эту задачу. Тут дело не в целях, а в методе, в пути достижения. В самом процессе. То есть получается цели у всех одни, и мои цели не должны отличаться от целей других людей. Только пути разные. У меня свой путь. М-да. Тогда понятно почему почти все мои друзья заключили брак по причине грядущего рождения ребенка. Но ведь заключили, цель достигнута, ну на половину, теперь растят детей, воспитывают. У друга моего дочка родилась, второй ребенок в семье. Доброго ей здравия. Так получается мой путь не верный, может даже тупиковый? Все хватит.

В моих наушниках Mobi - We Are All Made Of Stars /мы все сделаны из звезд/. За стенами ночь и огни города. Постирать носки, помыться самому, выкурить сигарету, лечь спать. А завтра… Завтра работа и все то, что я не могу сказать никому.