В колонках играет - james blunt - goodbye my lover

Так не легко придумать тему. Наверное, когда соберусь написать книгу, основная трудность будет не в тексте, а в том чтоб придумать ей название. Зато у неё все взвешено и разложено по полочкам. На все есть свои причины, описание, оправдание. Сценарии и руководства пользования. Все объяснено, другого не дано. /злобно пишу, обидчиво; по другому не как сейчас не получается/ Вся правильная и идеальная. Если что то рассказывает по второму разу, аж слушать зябко, слово в слово, будто пленку проигрывает. А эмоции настоящие или тоже где то записаны? Ах, как же я ждал, что бы хоть раз сказала: “Я была не права, я исправлюсь”, без всяких “может быт” и “наверное”. Чтоб хоть немного приоткрыла свою защиту. Нет, прям вся совершенная. Слова не скажи. Да, мужчина обязан быть сильным, а женщина имеет право быть слабой. Но похоже в нашем случае все наизнанку. Я вчера (да и в другие разы) такую слабость проявил. Сдержаться, молчать. Не смог. Все еще до сих пор что то кажется и надеется, что можно докричаться, и тебе откроют, и тебя услышат и поверят; и тогда можно будет хоть немного свернуть, хоть немного пройти стороной. Она сильная. Да и называла она не иначе как мужчинка. Все сама. Привыкла одна, только на себя рассчитывать. Нет ну конечно говорила – хочу чтоб меня защищали. Но это так, слова, на деле пустые. Говорю: вот диск новый переписал, такой то группы. Ну попроси, хоть намекни. Ведь прибегу, в зубах принесу. Фиг. –На работе найду, перепишу. Или вот, провод телефонный покупаем, вместе причем, -сами подсоединим. Нет я конечно пришел, все подключил. Но ты хоть шанс дай. Дай почувствовать себя мужчиной. Так и получается, мужчинка за бабой авоськи носит. Вспомнила, на день рождения её не пригласил. Да, то и не пригласил, что знакомы всего месяц. И дело даже не в этом. А в том, что девушек, никогда домой не приводил. И представить тогда не мог как родители к этому могут относится, и как друзья. Я ведь и с друзьями всегда один был. И вообще всегда немного не в своей тарелки чувствую себя в этот день, и плана празднования у меня никогда не было. И взаимоотношения мои с девушками – отдельные темы для диссертаций по психологии. А коли вспоминать, так вспомнить лучше и второе января – только ведь у неё все объяснено, сценарии свои. Ага потом седьмое было, но как говориться - это был уже следующий день. Все сама, в своем мирке, сама его строит. Конечно я в сторонке стою, раз не спрашивают моего мнения и помощи не просят. А если трепыхаться – так вот все и вышло. Она хотела изменить свою размеренную жизнь, найти свое место в этом мире. Я тоже. Я и сейчас этого хочу. Больше всего, наполнить свои дни поступками. И тогда хотел. Но кто сказал, что изменения это легко. Революция всегда замешана на крови, а эволюция, это и вовсе череда мучительных смертей. Страшно. Порой даже не понимаешь этого страха. Тогда в роль вступает подсознание спасая твое мировоззрение, толкая тебя на деяния. Пытаясь сохранить шаткое душевное равновесие. В декабре я написал её “прощай”. Но она попросила второй шанс. И я согласился, поверил. Что можно все изменить, что можно перестроить себя. Что она так же хочет все изменить. Да это сложно, это мучительно больно. Но только когда вместе, когда помогать друг другу это наполняется смыслом. А когда есть смысл, видна цель. А когда видно цель, то есть путь. А когда вместе – нет преград. Потом был второй шанс два. А я все продолжал копаться – сантехник хренов. Показывал, доказывал. И ждал. “Да, я не права” ждал. Я многое понял. Я пытался объяснить и показать то что складывается в моей голове. Глупец. Кому это интересно. Не хватает словарного запаса, не хватает примеров из своей жизни, не хватает терпения. Не в коей мере себя не хочу выгораживать, я многое говорил и делал не правильно. А что теперь? В её последних письмах все так же все взвешено и объяснено. И нет места в них даже для намека, что я то же мог бы использовать второй шанс.
“А ты бы попросил второй шанс?”
Мы убиваем друг друга, методично, по очереди. Как на дуэли. Кто-то из нас должен остановиться…