-не хочет секса, когда ты его хочешь;

-хочет секса, когда его не хочешь ты;

-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными -на один миллимикрон;

-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".

-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

-не любит спать у стенки;

-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на "будущее";

-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

-иногда после секса долго и задумчиво плачет;

-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

-вообще больше пишет писем;

-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;

-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах;

- на десять килограммов стройнее;

- на "Ламборджини-Дьябло";

- на девятом месяце беременности;

- на диете из черной икры и ананасов;

- на седьмом небе от счастья;

-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...

- на шаг от отчаянья;

- на цыпочках перед своей мамой;

- на антидепрессантах;

- на ножах со всем миром;

- на панели;

-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

-говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

-не умеет выбирать галстуки;

-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает междуягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

-Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

-Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

-Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

-Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

-Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

-Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

-Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

-Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

-У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

-Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

-К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

-По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

-Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

-Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

-Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.

-Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой,жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

-Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

-Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

-Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

-Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

-Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

-Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

-При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

-Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

-Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

-И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.