Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

* * * * * * * * * * * *

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки

* * * * * * * * * * * *

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

* * * * * * * * * * * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * * * * * * * * * * *

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * * * * * * * * * * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * * * * * * * * * * *

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

* * * * * * * * * * * *

Маpтышка, Слоненок и Попугай накачались наpкотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав пpиползает и давай канючить:
- А мне? А мне?!
Попугай не выдеpжал и говоpит:
- Да ладно, Маpтышка уколи ты его...
А Маpтышка спpашивает:
- А куда колоть-то, у него и pук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетеpпении:
- Какие pуки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!

* * * * * * * * * * * *

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

* * * * * * * * * * * *

Один шотландец рассказывает другому вернувшись из поездки в Лондон:
- Знаешь эти англичане все ненормальные, вот например один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал злобно орать!
- А ты что?
- Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке.

* * * * * * * * * * * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * * * * * * * * * * *

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да не один я... с ефрейтором.
- Привяжи его к забору милок

* * * * * * * * * * * *

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...

* * * * * * * * * * * *

Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист"

* * * * * * * * * * * *

Беседуют две подружки.
- Я завтра с мужиком встречаюсь, а у меня вот-вот месячные... Что делать? Как бы их задержать?
- Не знаю. Я с мужиком уже встретилась... Они у меня теперь сами задерживаются.

* * * * * * * * * * * *

В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво? Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус? Офицер молчит.
- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное? Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

* * * * * * * * * * * *

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * * * * * * * * * * *

Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * * * * * * * * * * *

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

* * * * * * * * * * * *

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.