30 преимуществ женщины перед мужчиной
19-12-2005 16:03
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
Комментарии (13):
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
БРЕдЪ...видела... и не раз..))))
и что в этом такого преимущественного? )
БРЕдЪ...видела... и не раз..))))
и что в этом такого преимущественного? )
Streamline
19-12-2005-18:55
удалить
блин, пришла чтобы написать то же самое))))
и я))))а Новая помада даёт вам новую жизнь??? что за чушь)на самом деле тут почти всё чушь)
wildhamster
19-12-2005-19:29
удалить
Как итог: съесть живьем автора!!!!!
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
Я согласен,бывают даже и такие,но это единици.И кушать меня НЕ надо.
[700x466]
Я согласен,бывают даже и такие,но это единици.И кушать меня НЕ надо.
[700x466]
wildhamster
19-12-2005-22:15
удалить
И вапще разве это преимущество, что я не увижу подругу писающей???
Streamline
19-12-2005-22:32
удалить
за кого вы вообще нас принимаете!!!! кошмар-кошмар....
Серый_Жулик
19-12-2005-23:22
удалить
Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом!!!! Вносят разницу спроси у девушек и они скажут как лучше!!!!!!
[176x220]
[176x220]
ух,как про нас плоско думают..девки..а может наоборот выпукло как-то))))
Серый_Жулик
24-12-2005-10:08
удалить
70 преимуществ компьютера перед мужчиной
[70 advantages of a computer before the man ]
Юмор > Анекдоты
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.
[70 advantages of a computer before the man ]
Юмор > Анекдоты
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.
wildhamster
24-12-2005-10:24
удалить
итак! теперь разносим, как стая голодных волчиц, сие творение!
6. а вот и хуй! доводил он меня до слез, когда я кулаком по клаве стучала!!!!
а вот за 23 респект! это жесть)
остальное внимание не достойно :-р
6. а вот и хуй! доводил он меня до слез, когда я кулаком по клаве стучала!!!!
а вот за 23 респект! это жесть)
остальное внимание не достойно :-р
Всё это чушь бред и заголовок надо поменять он, какой то не соответствующий
Комментарии (13):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник 30 преимуществ женщины перед мужчиной | Илюгер - Дневник Илюгер |
Лента друзей Илюгер
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»