Ну вот, очередное письмо тебе! Мне кажется ты не понимаешь, как много значишь для меня! Хотя это не столь важно! Не знаю для чего пишу это! Просто так легче! Знаю что ты это не прочитаешь! Когда мы познакомились, моя жизнь поменялась, но тот телефонный разговор перевернул всё, та песня, тогда за очень короткий промежуток времени, я поняла то, что пыталась осмыслить довольно долго! Прошёл уже год, но я очень хорошо помню именно этот разговор, именно эту песню, именно те мысли! Они останутся в моей голове до конца жизни, до самого последнего вздоха! Я помню, как ты сказал что уезжаешь, что тебя больше не будет рядом, ты клялся, что это никак не отразится на наших отношениях, ты обещал приезжать! Эти мысли меня успокаивали, дарили надежду и согревали! Ещё я помню, один очень хороший человек сказал, что ты уедешь и найдёшь другую и что не стоит из-за этого расстраиваться, что всё ещё двадцать раз изменится, надо только набраться терпения и ждать! Кстати отдельное спасибо этому человеку за поддержку в трудную минуту и советы, для меня это очень много значит! Спасибо! Ну вот приближался Новогодний праздник, но мне было невесело, приближался и день твоего отъезда. Последний раз я видела тебя на Новогодней ёлке в школе. Я словно чувствовала, что это наша последняя встреча! Я старалась запомнить каждый миг проведённый рядом с тобой, но даже тогда я не знала цену времени, того что было дано нам с тобой! После праздника мы попрощались на лестнице, я жадно разглядывала черты твоего лица, пытаясь не упустить ни малейшей детали! Я смотрела тебе в след с мыслью, которая меня жутко пугала, я боялась разлуки! Я оказалась права, это была наша последняя встреча. Я помню тот день когда ты уехал, я хотела позвонить, но передумала, решила, что помешаю тебе собираться. В тот день не было никаких истерик, не было рыданий, хотя слёзы были! И была боль, она была глубокая, спокойная и постоянная, от неё нельзя было избавиться, и я это понимала, оставалось терпеть и ждать, и я ждала! В Новый Год ты обещал позвонить, но увы не позвонил! Весь праздник я думала о тебе, и желание загаданное мной, был тоже ты! Так получилось, что Новый Год с нами отмечал Миша, мы долго болтали, а потом он заснул, я всю ночь проплакала лёжа на полу и слушая Мику Ньютон. Я ждала, но неделю ты не появлюлся, я каждый день просматривала твой интернет-дневник в поисках хоть чего-нибудь, сидела в асе и ждала! Через неделю появился пост в дневнике, а потом ты и в асю вышел! Ты стал реже писать посты, а потом вовсе перестал, последняя твоя запись, поздравление с Рождеством! Мы редко общались! А потом тот разговор в асе, тот ответ "не знаю", мне было тяжело, но это слово разрушило всё, все надежды, оно лишило меня тепла. Но откуда-то появилась эта гордость, и на тот же вопрос ты получил этот же слово, хотя это была лож, и ты прекрасно знал это! Тогда меня трясло, то ли от холода, то ли от нервов, то ли от рыданий! Я порвала твои записки и дневник, который вела с того времени, когда мы ещё познакомились, но выбросить не смогла! Записки я потом склеила, а дневник лежит в коробке. Дальше я пыталась забыть, вычеркнуть те моменты жизни в которых присутствовал ты, но не вышло! Я недолго так протянула и вскоре снова начала с тобой общаться! Я узнала про Дашу. Искренне была рада за вас! Но она тебя бросила! Катя сказала мне, что ты переживаешь, я разозлилась на Дашу, из-за того, что она причинила тебе боль! Мне хотелось, чтобы вы померились, чтобы ты не переживал! Но вы не померились, и ты перестал переживать! Так даже лучше, ибо я разочаровалась в Даше! Сейчас у тебя появилась девушка! Что ж я очень рада! Хотя её совсем не знаю! Мы с тобой друзья! И я рада, что у меня есть такой друг как ты! И я люблю тебя! Пусть смеются остальные! Мне плевать! Может я и ошибаюсь! Но в данный момент я считаю именно так! И слово "люблю" для этого чувства не кажется большим, или сильно сказанным, наоборот, его слишком мало для того, чтобы выразить все мои чувства! Я ЛЮБЛЮ тебя, Кирилл!!!