Я не скажу, что мне это не нравится, и что нравится - тоже не скажу. Из вредности, конечно. Но!
/сломала в темноте ноготь, исцарапала сама себя. От правого уголка рта к виску малиновая полоска./
Живем?
Но странно как-то...

Знашь, Лёва, если бы ты меня тогда не наебнул белым личиком да об жесткий лед своего песпонтового идиотизма, я бы сейчас не была... Не жила бы я сейчас в предверии праздника и встряски, не испытывала дискомфорта от избытка внимания...
Боже мой, у меня - избыток внимания извне )) гг. Идиотизм, если честно, однако имеет место быть *____* а главное - живет и процветает. Наверное, это ты на меня так дурно влиял... Очччень дурно. И, знаешь что, скорее всего это было взаимно *скалится улыбкой олигафрена*. Ты ведь теперь счастлив, правда?
И я счастлива...наверное.

Я отлично понимаю себя. Не мыслями, не четко выраженными и сформулированными предложениями... а вот именно теми усиками, которых не слышно. Почти ультрозвук. Сомневаюсь, что смогу рассказать кому-то кто я и где. Но ощущать себя - это ведь так просто.

Знаю, что ребенок. И что эгоизм и прочее и прочее прет из всех щелей. И все эти канфетки, боже мой... Наглядный пример, Ром, ты постоянно в моем мозгу немым укором )Ж Я до сих пор укоряю себя за то, что так получилось той осенью. И, честно признаться, я иногда очень завидую ей ) Вот она - моя психология. Я очень жадная. И часто принимаю действительность за игру. Вот видишь, я думала, что в этой игре можно что-то исправить ... А тебя уже перехватили. Я смотрю на нее, когда она стоит правым боком к огромному окну в школьном коридоре, и из этго окна льется зимний свет и освещает ее такое идиальное лицо и фигуру и одежду и все это с иголочки и странные запястья и трапецевидные ногти... И вот в такие моменты )) В такие моменты мне очень хочется ткнуть ногтем ее в грудь. И тогда она упадет на ступени сзади. И сильно ударится, и сломает себе что-то, наверное. Пусть она сломает нос и челюсь, божечка, пожалуйсто... И шею еще, шею. И что-нибудь такое важное, чтобы не передвигаться... А, позвоночник. вот, да. А ты будешь ее так же любить, да? И станешь сидеть с ней долго-долго и кормить тыквенной кашей с ложечки? Надеюсь, что да. Не знаю почему, но это *да* намного будет мучительей чем *нет*. Просто потому что с *да* я буду смеятся долго-долго ) Ибо даже ее искалечивание не изменит твоего ко мне отношения )
Как же мы с тобой так разошлись, м?
Можно не отвечать. Просто это так... бред вслух. Вырвалось, понимаешь, вырвалось. Пора бы уже. Давно, на самом деле, пора. Очень много тебе сказать. Что не было сказано то ли из-за нормального состояния мозга, то ли из-за еще какой-то хрени. Прости, я не дедушка фрейд, чтобы заниматься глубоким самоанализом.
/госспади, как мне плохо, госспади. я плачу госспади. я плачу и я плачу за то, что, что , что же я так. а? чтоже я так, божечка?/
Мне очень сейчас грустно от того, что я тебя упустила. Или ты сам ушел, скажи?
И если бы я не смирилась, а начала рвать зубами ее шейку? Я могу, ты должен это знать. Или должен был ) когда-то давно.
Ром, неужели нас ничего не связывает?
Мне сложно в это верить )

гордое да, слабое нет.

А, земфира... то время. тоже то время.
Я в последнее время много думаю о тебе. Даже в чужих руках. Я в последнее время вообще много думаю. И часто в чужих руках...
Руки, руки, руки эти... Их много, меня тошнит от них. Но тошнит уже после того, как я допускаю их до себя.
Надоело, все, надоело, тошнит! Тошнит от того, что кому-то я нужна. Да я-ли, а? Недоеб - страшная вещь. Как и спермотоксикоз.
А я стану лезбиятнкой (с)
Мне больно от того, что я путаюсь в этих руках. Мне легче одной подыхать от скуки, чем, чем, чем... Как хотите называйте. МНе уже все равно. Сейчас - все равно. В горле ком стоит, и глаза жжет. И так все равно-все равно.
У меня крыса есть. Вот. Только крыса и есть. да и та умрет. Я острегу ему усы в попытке сделать себя лучше и он умрет. очень медленно и мучительно.
Я то плачу, то перестаю плакать.
Неужели разучилась?
Позволи ли бы мне пойти обратно, м? Хочу стать эмбрионом и жить спокойно и ни о чем не думать. Хочу быть вечным глупым эмбрионьчиком. Который не умеет делать людям больно. И не знает, как они иногда платят за свою боль. За свою боль... им пох, что это не ты ее причинил...
Еще что-то вспомнила...
/божечка, а знаешь, как хорошо, что эту хуйню не прочитают до конца, а? А хули? Пусть Сашка будет права в том, что читать чужие души - скучно и не понятно. Не смотря на то, что я этим упиваюсь./
Да, иногда еще так лирично... Мне жалко теперь, Рома, что я тогда так мало целовала тебя. Так мало гладила тебя по лицу, по мягким волосам, по губам. Какие же у тебя губы? Тонкие по-моему... Тонкие и сухие губы. С ней тебе лучше, скажи? Я хочу знать. Хочу знать это, чтобы решить себя.
Ну а кто я после того, как так промахнулась?))
Я хотела бы спать с тобой. И смотреть как ты спишь. А она спит с тобой? Думаю, что нет. Другими категориями меряете, да? )))) Вы сошлись в этом. Я бы не смогла ... Слишком приземленная, что ли.
Ты уже никогда не придешь ко мне. Не спросишь как дела, не улыбнешься мне своей улыбкой. Глупая у тебя улыбка, когда широко улыбаешься )
И этим букетиком мимозы так до конца дней и будет пахнуть угол над изголовьем моей кровати, черт бы его побери!
Я не могу никого найти, видишь. Может быть, тебя это порадует. Скажи чесно, тебе ведь нравилось, когда я была одна? А ты был с крис, со степой, с митяем, в своей прелестной оригнальной компании.
Засело в нервы. Я кричать буду и буду резать кожу, выводя слова и имена. Мне не снятся сны. Мне обидно за свое тело. Почему над ним надругались, не предупредив меня? Почему именно я, а? Почему Я должна остаться без потомства, а не девочка-даун из соседнего подъезда?! Почему меня должен был бить отец, почему на мне должна срывать злость мать? Почему я не понимаю их? Почему я должна страдать из-за этой боли и не иметь ничего в замен ?! Когда я успела провиниться и натворить таких ужасных поступков, что в 9 лет бабушка изучала сизые синяки на моих бедрах?
Меня заебала такое положение моих хуевых дел.
Я хочу перемен... я боюсь просить тебя о помощи. Потому знаю зранее, но боюсь услышать увидеть это *простите, но мне по песды*.
Но все-таки... Пусть, как хочешь, считай это унизительным, но я хочу хоть немного побыть с тобой. Позволишь? Врятли ведь. Согласись, у тебя етсь все... Но когда тралл сказал мне. что ваш с крис союз скоро рухнет... Я честно улыбнулась. Где-то забрзжил свет надежды? Хуй. Извените, конечно, но суровая правда жизни дает о сбе знать.
Как бы ни было это глупо, но ... Я зажмуриваюсь и активно так верю в то, что Рома ответит исключительно позитивно и радостно.
Но я хочу видеть как ты спишь.
Прости, если что там где и так далее по списку.

upt: Сашк, я люблю тебя. Вот так вот глупо заявляю. И мне все равно сколько я тебя знаю. Я просто не хочу, чтобы ты плакала и хочу гладить тебя по волосам. мне льстит твоя улыбка. Пусть ты этого ен увидишь. Но мне станет легче на душе.

какая же я дурочка )