Однажды мы с супругой на барахолку поехали. Я искал газовый пистолет, потому что работа нервная, а ей вся-вся-на-свете-фигня нужна была. Срочно.

Идём мы, на людей гядим, себя показываем...

Тут жена и говорит:

- О!
Ясен пень, если «О!» - значит пора бежать. Значит - прячь портмоне в трусы и прикидывайся пожарным на вызове. Междометье «О!» сулит кошельку страшную рану. Рваную с мясом дыру. После «О!» бюджет становится худым и некрасивым, как хохол Ющенко после фляжки стрихнина.

- Мне нужен ремень для джинсов! – рекла суженая и увлекла меня, печального, к коробейникам.
Там у одной быбы ремней скопилось – как брыльянтов в люстре БДТ. Висят, заклёпками блистают.
- Хорошо, недлинные – жена говорит, - а то ты штопором своим не умеешь красивых дырок вертетеь.
Перебирает, смотрит – кожа хорошая. Толстая, но мягкая... Всякие узоры там....
Тут продавщица, улыбчивая, как радуга, спрашивает,
– У вас какая порода?
И сияет. Мы говорим:
- Никакой.
Опешили, прямо скажем. Кот у нас беспородный. Мы сами - южно-славянские дворняги скорее, чем князья зулусские... При чём тут порода?
- Ну, какая у вас собачка? Для кого ошейник-то выбираем?

Нет, ну а вы сдержались бы на моём месте?
- У нас, - говорю – пит-буль!
И на жену показываю:
- В прекрасной форме! Обученный в институте на политтехнолога! Посмотрите, каков экстерьер! А зубы! А пасть! Палец покажи – ногу до груди откусит! Брунгильда, голос! Ну же, девочка, голос!...

В общем, пожалел я тогда, что не было у меня ещё пистолета. Для самообороны. Гнала она меня, как Кутузов Бонапарта - до самого дома...