Выходит мужик из Запорожца и так старательно все двери закрывает, рядом мужик из 600-го Мерса ему орет: - Да что ты его закрываешь, да кому нужно его угонять. Мужик задумался на секунду и говорит: -Нет все таки закрою, а то в тот раз насрали.


* * *


Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?


* * *


На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "


* * *


Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в
бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки
и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид
крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе
вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),
которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто
забраться не смог...



* * *


Приехал раз мужичок на Запорожце на сервис ТО Мерседесов. Говорит - поставьте мне что-нибудь от Мерседеса! Механики - да ты что, тут не для тебя сервис, пошел отсюда! Мужичок:"Мужики, ну поставьте, всю жизнь деньги копил - вот!". Ну механики ладно, приходи через 2 часа, посмотрим что можно сделать. Проходит 2 часа, выдают М. его Запорожец, он садится, ключ поворачивает :"Ух ты! Как тихо мотор работает!". Тронулся с места - рывок хороший, движок тихо-тихо работает... 100 метров проехал и задним ходом к мастерам; 100 метров вперед - и опять обратно. Вылазит :"Что вы сделали, чего она туда-сюда мотается????? Я вам за что платил???" Упс, мужик, мы, кажется, тебе мотор от дворников поставили!


* * *


Приходит новый русский в салон Ford рассматривает машины и случайно заметил Ford Focus:
- А чё ето за "фокус" такой - спрашивает у продавца.
- Садись покатаю, покажу.
Садятся они, продавец за рулем, разгон до 100, на пути дерево:
- Видешь то дерево?
- Да
- Закрой глаза.
Новй русский закрывает глаза, продавец плавно объезжает дерево, новый русский открывает глаза и у него шок. Купил он этот форд, насадил братков, разгон до 100, дерево, все закрыли глаза и на полном ходу в дерево. После аварии, когда все очухались, обладатель машины говорит:
- Мужики, вот скажите мне одно: КАКЯ СУКА ОТКРЫЛА ГЛАЗА!!!!!!!!


* * *


Компания Крайслер начала установку "черных ящиков" в производимые ей джипы. Выяснилось, что последними словами водителя перед аврией были:
-Америка - "OH, SHIT!!!!"
-Россия - "Приколитесь, братаны, как я умею!"


* * *


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

* * *


- Кyпил вчеpа кpyтyю машинy: Пяти литpовая, автомат, электpоники напичкано, pаботает бесшyмно, 2001 года выпyска, только с Геpмании пpивезли, 1600 обоpотов деpжит...
- А что за маpка?
- Стиpалка Бошовская...


* * *


Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

* * *


Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и
тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже
говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей,
чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного
бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина - тыщи миль! Не,
мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они
плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот
сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?



* * *


Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

* * *


Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...


* * *


- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.


* * *


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


* * *


Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы НЕ. Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГИБДД Грузии. Его мент останавливает и спрашивает: уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь? Мужик : -"Не понял, ты о чем?" Мент: - Ты круглые знаки видел? Мужик: - "Ну, да, но там какой-то ящик нарисован." Мент: - Не ящик а тара" Мужик: "-Ну" Мент : -"Читай дальше" Мужик: "-А еще какой-то член здоровый" Мент: "-Не член,а пися" Мужик: "-Ну" Мент: "-Читай все вместе : НЕ ТАРА ПИСЯ!!!!!


* * *


К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.


* * *


Возвращался как то с работы.. пешком. Прохожу мимо одного двора... зима. Вижу во двор заезжает ВАЗ 21099. проезжает мимо и останавливается у дальнего подъезда.. выходит мужик, закрывает машину и каааааааааак навернется. подхожу ближе... смотрю он пытается встать и ключи выпавшие достать, мат стоит неимоверный... смотрю снимает один ботинок вприпрыжку бежит к ключам, хватает и назад, примерно с такими словами "Бл№ть, я че должен в тапочках ездить!?! Е%аный в рот!!". подбегает к машине... подхожу ещё ближе.. оказалось у него шнурки дверью прищемило.. :)))


* * *


Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...


* * *


-Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!


Народ кому какие аникдоты понравелись?
В колонках играет: NTL - Nikakogo prosveta

LI 5.09.15