В колонках играет - Rage against the machine ` 2007

Многие говорят о правильных путях в жизни, но где они?..
Чёрт... Я был в полном дерьме, но теперь всё становится на свои места...
Недавно я опять поехал к ней, правда поздно. Вылазия из машины порвал свои любимые наушники, так же как и Буровой... Не могу описать эмоций, ведь именно в этот день я залил на плеер концерт рычагов, который они сыграли месяц назад... Это очень важный концерт, ибо они впервые за несколько лет снова собрались...
"Надо, чтобы человек ревновал, - говорила ты, - так как только так можно знать, что ты ему не безразличен". Я был довольно пьян, долго искал где они сидят, в итоге нашёл. Она сидела в окружение ребят совершенно одна. Мы стали общаться, но какое-то странное, тупое, чёрное чувство всё время меня жрало... неуверенность?.. Я не знаю какое... Нет... Невозможно его описать. Мы не общались с ней, так как либо я постоянно с кем-то разговоривал, либо она, а потом... Что-то кольнуло меня и я решил уйти... Не знаю почему... Я был не в силах побороть то чувство, которое постоянно на меня давило и я решил от него убежать. Я встал, попрощался и пошёл. Через минуту она догнала меня и стала о чём-то говорить, но я боялся её слышать... Она говорила, что я не дойду, и т.д., но для меня это даже послужило как вызов. Так ночью я совершил свой незабывающий рейд до дома.
До Третьяковской я шёл довольно нормально и быстро, чувствуя какую-то ложную, но свободу от тех ощущений, которых бежал в эту ночь. Началось всё с того, что на подходе к метро на меня налетела свора собак, но отпугнуть их было не сложно. Дойдя до Третьяковской я понял, что как идти дальше - не знаю. Время было часа 3 или чуть больше, поэтому ждать открытия метро я посчитал бессмысленным. На углу сидел какой-то парень с велосипедом, и я решил подойти к нему, спросить как идти дальше. Он достал карту, дал пиво и мы стали смотреть, но нихрена не могли понять. Мимо шли какие-то ребята, и я решил их спросить. Оказалось, что они возвращаются после клуба и едут в Реутов для продолжения их посиделок. Я не говорил куда лежит мой конечный путь изначально, просто сказал, что мне надо идти по жёлтой ветке, но когда узнал, что им туда же куда и мне, подумал, что лучше бы было поехать с ними. Мы попрощались с парнем на велике и тронулись до какого-то места где можно было бы поймать машину в сторону Реутова.
К сожалению, описать своего состояния на тот момент я не смогу, так как будь я в другом, то никак бы не позволил бы произойти такой ситуации, но я был наглухо раздавлен...
Слово за словом мы разговорились, и меня понесло рассказывать... Мы зашли в какое-то кафе, зачем-то они решили угостить меня пивом, тоже рассказали свои истории. Тут один из парней достает телефон и пытается его включить, но тот не реагирует, так как полностью разряжен. Я дал ему свой телефон и опять погрузился в своё тупое состояние. Я тупо молча сидел, а напротив оставался другой парень. Он молчал. Так мы просидели около часа... В общем, что стало с моим телефоном - я не знаю, да и на тот момент мне было насрать. Мы распрощались со Стасом, который побрёл до метро, так как по его рассказу все его деньги были у этого парня, который исчез и без денег в Реутов ехать смысла не было, а я просто пошёл в какую-то сторону. Мне было насрать куда я дойду, дойду ли вообще... Не дай Бог испытать такое состояние обреченности... Никогда такого, пожалуй, ещё не испытывал.
Я шёл очень долго, в итоге каким-то фантастическим для себя образом дошёл до Перово. Я быд настолько физически утомлён, что сел в метро, где встретил своего хорошего знакомого. Мы добрались до Реутова и стали болтать о том о сём...
Потом я просто захотел исчезнуть для всех...
Через некоторое время меня вытащил Димон и мы поехали на Оку. Если честно, это меня и спасло в итоге.
Все время я уходил от шумных компаний, так как не мог там находиться и просто много думал. Пару раз засыпал в лесу, и очень много пил... На последний день, я выпил слишком много, но тем не менее, проснувшись на слудеющее утро, то состояние, которое преследовало меня, ушло. Спасибо за это Лёхе, который нашёл нужные слова, не говоря уже и о Димоне, который нигде не оставлял меня одного.
Не знаю с чего, но мы вышли на Третьяковской, когда возвращались обратно домой и пошли опять пешком до Реутова. Шли очень долго, но... Чёрт... Это было клёва...
Знаешь, Наташ... Когда мы с тобой тогда разговаривали и ты говорила о том, что любишь парня, но есть и мечта, если я не путаю, и что первое будет чуть ли не всегда... Знаешь... теперь я понял о чём ты говоришь, с той поправкой, что любить, как мне многие говорят (причём в основном, близкие) я не могу и не умею. Тем не менее когда мы с тобой тогда разговаривали, во мне оставался этот вирус, эта потребность, эта зависимость, но я на тот момент очень далеко её упрятал и я был свободен от этого. Тем не менее, всё вышло так, что стоит сделать один маленький укол и тебя опять понесло, ты хочешь ещё и ещё, но... нечего колоть... если говорить образно, то ты колишь пустой шприц и эта пустота пожирает... Недавно мне сказали, что я мазахист, ибо позволяю себе это, но почему-то... я продолжаю это делать и делать. Даже встречаясь с другими, я искал встречи с ней.
То, что я пишу всё это, говорит о том, что я начинаю снова открываться для внешнего мира, но когда вылечусь - не знаю, а смогу ли убить в себе эту зависимость, которую сначала боишься найти, а потом потерять - тем более, тем не менее, может у меня снова получится сделать из себя похотливого барана, каким я являлся. Так проще... Знаю, что не правильнее, но и зарываться на данном этапе так нельзя...


Я снова стал читать книжки в связи с временным отсутствием наушников.
Мои друзья сделали мне новуб симку со старым номером.
Я восстановился в институте и возможно, что ещё и поступлю в колледж.
Хотел бы поехать в экспедицию, но мечта (Наташ, знаю, что тебя немного иначе зовут, но ты поймёшь, как и поймёшь смысл слов) там уже мертва, ибо была задавлена нечто более другим (даже не могу слов подобрать).
Думаю как в дальнейшем складывать свою жизнь.
Музыка... Дима решил воскресить Аваддон и я готов помогать. Чертополоху недавно прегласили сыграть концерь с Мистером-Твистером, но в группе идёт перерождение и возможно, что мне там места скоро не будет, так как я не хочу играть джаз... Но и уходить из коллектива не хочу...

Жизнь идёт и я сам её делаю... Что будет дальше ведает только Аллах...