Будильник предательски отказывался замолчать и ревел пронизывающим тоном. Я бросила в него подушку, но и она, не долетев упала на ковер, а будильник неумолимо продолжал трезвонить. Какого черта,7 20? Сегодня же суббота.  Мозговой штурм по утрам - задача не из легких. Я села на кровати скрестив ноги и попыталась сосредоточиться.  7 20…. Ах да, я собиралась с утра сходить в спортзал и в бассейн. Я встала с кровати и прошлепала босыми ногами до окна. Пронизывающий холодный ветер хлестал деревья из стороны в сторону , а мелкий, моросящий дождь барабанил по стеклам. Нет, я попыталась убедить себя в правильности своего решения. Я просто обязана пойти туда и никаких отговорок вроде «я не выспалась, да я всю неделю как белка в колесе» нет и еще раз нет. Теперь у меня все будет по-другому. Да, десятый  раз в жизни, что? двенадцатый? Вчера я рассталась с молодым человеком. Не в двенадцатый раз а в первый. Хотя, что я вру. Ничего я с ним не расставалась, он меня бросил. Бро-сил. Как-то даже удивительно, каково это когда тебя бросают. Обычно с молодыми людьми либо расставались по обоюдному решению, ввиду ,как  часто говорят, непримиримых разногласий, либо я ретировалась первая. А тут… как-то даже странно. Вчера был наш последний разговор.  Мне в лицо говорили то, что я так отчаянно боялась услышать, а мне становилось от этого лучше. Причем я не делала вид, это на самом деле было так. Может я мазохистка? Вполне вероятно. Я сама надавила на него и вызвала на разговор, но я просто так устала цедить неопределенность в одиночестве перебирая новые и новые обоснования его поведению. Так странно все: я  без каблуков с бутылкой пива и он такой же, но уже другой сидел передо мной. Его всегда раздражала моя «женскость», как он говорил.  Однажды он незаметно подошел к двери в ванную. В квартире было темно, поэтому я не увидела его боковым зрением и только его голос заставил меня вздрогнуть

-что ты делаешь?

-я? Пудрю лицо. Я отработанным движением руки водила кисточкой с бронзирующей пудрой по лицу

-зачем?

Я повернулась к нему и поймала на себе его  пронизывающий взгляд. Казалось он смотрел на меня так, будто я только что разбила фамильный реликт их семьи или выкинула что-то отвратительное.

-затем, что это убирает усталость с лица, да и просто мне захотелось

-но сейчас ночь, тебя никто не увидит

-но я же делаю это для себя,  для того чтобы мне было приятно

Он ничего не ответил и отошел от двери. Если я доставала помаду ,то незамедлительно слышала –ну а это то зачем?

-губы обветрились, ну против этого он ничего не мог возразить.

Самыми ненавистными для него атрибутами моего внешнего вида  были каблуки, колготки под джинсами ,угги ,длинные ногти, тени , в принципе список можно было бы продолжить, но сейчас уже не припомню. Честно говоря, не понимаю мужскую логику. Одни ищут себе длинноногих моделей, чтобы непременно были выше их самих, а других раздражает, когда их девушка на пару сантиметров выше. Я снова вспомнила наш вчерашний разговор. Мы вышли на улицу, я достала сигарету из пачки и затянулась. Денис никогда не запрещал мне курить. Либо ему было все равно, либо…все равно. Других вариантов я не находила. Поэтому сразу можно было предположить, что все будет несерьезно. Ведь такие простые запреты вроде «бросай курить», «когда придешь домой-позвони» -символизируют какую-никакую заботу. Это они ее так выражают. В последствии им будет не интересно сколько нервных клеток мы на них истратили, как мы коротали вечера упиваясь стандартным водка+редбулл или виски+кола, сколько слез было пролито и как были посажены голосовые связки.

-пойдем внутрь

-ты что уже замерз, мы вышли минуту назад

-нет еще, но скоро замерзну.

-ты перестраховщик.  Зачем сразу думать, что будет. Ты попробуй, может будет не так как ты предполагаешь, а совсем иначе

Точное московское 12 30 минут. Мы ехали в ночном метро. Почему -то очень часто в метро ко мне приходили такие мысли, что вот вагон, метро, куча народу, у каждого своя жизнь, своя цель, своя дорога, все вроде бы  заняты своими делами ,но кажется будто все они сейчас сосредоточили на тебе свои взгляды и пытаются понять о чем ты думаешь, куда едешь. Вот личная драма разворачивается, но мы не подаем вид просто сидим рядом ,что-то периодически отвечая друг другу, а они наверное думают что все хорошо, мы улыбаемся, а они не знают ,что может видимся мы в последний раз....  Я положила ему голову на плечо, он держал мои руки в своих.  Плакать совсем не хотелось, зато изнутри как будто распирало, хотелось так много всего ему сказать, но мысли путались, в голове играла дурацкя пятница. Я не знала стоит ли вообще что-то говорить мы все уже решили. Ему нужна свобода,он еще не готов строить какие-либо отношения и нести ответственность. Теперь мы наверное приятели. Странное слово. Друзьями  быть мы вряд ли сможем, только если вы верите в дружеский секс.  Я не верю. Наверное, я какая-то неправильная. В любом случае друзьями нам бы было тяжело, а не друзьями невозможно. Я не могу плавать в неопределенности,  называя это эфимерным словом « свобода».

-Положи к себе ,-он дал мне свои перчатки, я кинула их в сумку.

Следующая была моя. Мы смотрели друг другу в глаза ,он поцеловал меня, поцеловал в последний рази напоследок, как всегда шлепнул меня, как шлепают маленьких детей в шутку. Только когда двери вагона захлопнулись, я обнаружила его черные перчатки. Я поднялась на эскалатор и поднесла перчатки к лицу. Мне казалось, что от них еще пахнет его руками и знакомым  парфюмом. Глупости, я вышла на улицу, и морозная ночь впустила меня к себе в объятия.  Я набрала  до боли знакомый номер сестры и услышала ее знакомое: «Але».

 -Маш, приезжай сейчас ко мне, в кофеманию. Очень нужно поговорить.

 Есть такие моменты, когда не можешь идти домой. Потому что если окажешься там, то твое одиночество начнет тебя душить. Это состояние когда внутри тебя что-то очень очень громко кричит и пытается вырваться наружу. Я стояла на ночной улице. Желтые фонари освещали блеклым светом полуспящие дома, в проводах кое-где  потрескивали разряды тока. На встречу мне бежала Машка. Мы не виделись два месяца, ровно столько длились мои самые кроткие отношения, мое  помешательство, наша страсть в разных уголках Москвы. Мы были немного в ссоре ,но сейчас об этом совершенно не хотелось думать. Я увидела ,как она паркует до боли знакомую машину, с которой связаны незабываемые летние приключения и так захотелось повернуть время назад, вспомнились ее порой шедевральные смс вроде « cheshi s plyawa pislo sgorit. Lublu» или «dotrahalas nazivaetsia, ny nichego malishka vse bidet horosho».  По многим вопросам мы имели кардинально разные мнения. Она считала меня чересчур избалованной, тратящей деньги налево и направо, слишком много курящей и не по годам рассудительной и в тоже время верхом легкомыслия с моими вечными авантюрами ,странными любовными историями и ночными развлечениями. Я же искренне считала  ее доверчивой, мечтательной  и чересчур открытой, хотя сама  порой грешила этим. Ну не верю я в любовь с первого взгляда, и в том, что однажды прилетит принц на белом кайене и заберет тебя  куда-нибудь в районе Тихого океана. Не верю в то что бывает комплект из богатого, умного, красивого и без недостатков.  НЕ верю в любовь одну и на всю жизнь, зато верю в секс ,как в отличную диету.

Маша подошла совсем близко,  и я заметила кольцо на ее руке. Что это? Мои глаза были прикованы к маленькому обручальному колечко на ее безымянно пальце. 

- Я вышла замуж-радостно пропела она

-когда???

-вчера

-первое апреля еще не скоро, ты что издеваешься надо мной??

-нет, вчера как раз было 14 февраля.

Я прекрасно знала, что у моей сестры никого не было эти 2 месяца. Никого в плане никаких серьезных отношений, только  небольшой флирт, походы в рестораны и размазывание этих никому ненужных ухаживаний без обещаний  длинною в шестьдесят дней.

На моих глазах выступили слезы. Наконец-то ,Браво дорогая, достойный финал этого вечера, они струились горячими линиями, размазывая маскару, попадая на губы, на волосы, на воротник. Я обняла сестру. Вспомнилось наше детство, первые  друзья, первые влюбленности, ночные разговоры с бутылкой вина и каким-нибудь фильмом.

- Я так соскучилась, ты даже не представляешь. Столько всего произошло.

Я плакала от переизбытка эмоций. От своего разрыва с Денисом, от свадьбы собственной сестры, родного мне человека, от всей невозможности происходящего. Казалось это кадр из кассовой американской лав стори.

Мы зашли в кофейню, я плюхнулась на кожаное кресло и положила ноги на соседний стул. «Боже, как мне тебя не хватало», -сказала я Маше

-она сидела напротив и улыбалась

-и мне тебя

Когда подошел официант мы в унисон заказали два зеленых чая.

-ну рассказывай, где ты его нашла? И как ты так быстро решилась на женитьбу. Это же сумасшествие.

Сумасшествие спать с парнем с которым хочешь каких-то отношений, когда вы знакомы 24 часа. Сумасшествие возвращаться сотни раз к человеку ,который тебе изменял изменяет и будет изменять и аргументировать это словом «я его люблю», Сумасшествие пытаться  перевоспитать взрослого человека, который отказывается меняться ради близкого человека сумасшествие хотеть детей от человека, которого ненавидит вся твоя семья и близкие друзья.., сумасшествие зачем-то общаться со всеми его экс и future пассиями, сумасшествие ревновать его к тому времени, которое он проводил без меня, еще не зная меня, сумасшествие наконец-то верить в то, что после случайного секса бывает любовь. Как сказал мой близкий друг « Любви после секса, как и жизни на марсе – не существует».

Но это все мои сумасшествия и если я имею на них полное право, имею право биться об них головой, наступать на собственные грабли и чему-то наконец учиться, то почему бы не позволить тоже самое и Маше.

Она рассказывала о том, что это настоящая любовь с первого взгляда, дальше можно было не продолжать  эту сахарную историю, тк мне попадались персонажи из других сказок и понять, что бывает по-другому, я была не в силах. Они были знакомы меньше недели, когда вдруг, гуляя ночью, он предложил ей руку и сердце. Правда романтично?  Может и романтично, но я с трудом заставила поверить себя в правдивость этой истории. Мне казалось, есть какая-то подоплека во всем этом, какой – то скрытый смысл. Но как я не искала, найти мне его не удалось. Они действительно знали друг друга всего ничего.

-знаешь, наверное когда человек много страдает и переживает, на него непременно должно свалиться счастье - сказала я

-Да, после того, что происходило в моей жизни за последнее время, это просто подарок судьбы

-а как же я? «почему мне никто не дарит шанс, мое право стать птицей» почему-то пролетели в голове строчки из любимой песни. Я рассказала Маше всю историю о Денисе с начала до конца.  Начало ее конечно безумно возмутило, но и надежды на светлое совместное с Дэном будущее она отрицала как таковые

-Вряд ли вы будете вместе

_почему? Знаешь, когда мы прощались, он сказал, что ему  очень хорошо со мной и что он просто хочет подождать. Я спросила: «может у тебя есть кто-нибудь?», - но он ответил, что нет и что ему просто не нужны сейчас отношения как таковые. НО я почему-то чувствую в себе силы его вернуть, понимаешь? Мне кажется я смогу.

Наши разговоры за бесчисленными чашками чая затянулись до 4 утра. Мы вышли на улицу. Падал мокрый снег большими-большими хлопьями. Вот сейчас я ощутила настоящую пустоту. Чистый лист бумаги. Нужно начинать писать заново.

-знаешь я вчера купила ему подарок на этот дурацкий праздник

-день святого Валентина?

-ага, самый дурацкий праздник. Но все равно купила, даже в коробочку завернула и открытку написала, а он, он просто не позвонил. Точнее он не звонил уже три дня, и не писал. Я думала он хотя бы в этот день вспомнит, но этого не произошло. А знаешь что он мне потом сказал: «ты обиделась?» Я просто не верю в этот праздник, а ты что веришь?

-я с трудом сдерживалась чтобы не ударить его и не сказать что я много во что верю, например в  то, что если человек совершает какие-то действия, он несет за них ответственность, верю в отношения и даже в то что бывает любовь, а не одноразовый секс. Я хотела рассказать ему о том, что в этот день когда милые сюсюкающиеся парочки  уже вызывали рвотный рефлекс я сидела в ресторане  с подругами, которые были в полной уверенности ,что ты и я проведем этот день вдвоем и запивала свою саднящую боль  алкоголем в различных пропорциях. А еще хотелось бы ему напомнить как мы познакомились, как он перевернул мой обычный ход жизни, мои убеждения с ног на голову, как говорил что я понравлюсь его друзьям, что я замечательная, и что несмотря на то, что мы так мало знакомы  он заметил меня уже давно.

Вместо этого я просто опустила глаза и ответила: «нет, просто мог бы позвонить.»

 Зачастую наша проблема в том, что мы не находим нужных слов чтобы объяснить свое душевное состояние, думаем, что они сами догадаются, а они не догадываются, а еще чаще не догадываются потому что так удобней. «Эй, малышка принеси еще пива и не выноси мозг, договорились?»