Я бы так хотела жить отдельно..

Мы копируем модели поведения своих родителей, это неизбежно. Но - излечимо. В первую очередь, отселением от дорогих родственников. Пробовала - помогает сказочно! ))

Однако, для меня эта проблема нерешаема. Отец мой умер пару лет назад, я живу с мамой. С человеком, посвятившем сейчас всю себя мне. То бишь, все ее действия направлены на улучшение и облегчение моей жизни. О чем она не забывает напоминать мне хотя бы пару раз в день. Я неблагодарна, меня напрягает эта сверхзабота, постоянное вторжение в мое личное пространство.. Я так хочу спокойствия и понимания. Ну, хотя бы уважения. Ан нет, все мои планы могут смело мамой перекраиваться в одну минуту, ибо ей так хочется. А хочется ей только для того, чтобы жизнь мне облегчить..
Все мои просьбы считаться с моими планами вопринимаются как хамство, черная неблагодарность и личное оскорбление. Ей нужно о ком-то заботиться, ей необходимо чувствовать себя нужной. Ну что тут поделаешь? Она требует внуков. Дочь моего брата ей недоступна, она требует внуков от меня. А я не хочу, чтобы моих детей мама воспитывала. Не потому что она плохой человек, нет! Она замечательная, добрая, душа компании, профессионал в своем деле, ее знает, ценит и любит полгорода. Однако, ее стиль воспитания резко отличается от моего идеала..

Я не могу отселиться, потому как мама очень болеет, она уже не может жить одна. Даже одеться без меня ей уже крайне тяжело, почти невозможно. А мне так с ней тяжело, я не умею ухаживать за больным человеком, меня вообще больные люди накаляют. Все болезни - из головы. Жалость - такое липкое и противное чувство..

Так и живем. Друг за друга, конечно, искренне переживаем, но взаимопонимания у нас не было никогда. Просто родственная связь. И еще она ведь живет только ради меня. Поэтому я не имею ни малейшего права отселяться и строить свое гнездо. Своё собственное. Такое, как я хочу.

Неприятно, что мои родители не стали для меня образцом для подражания. Я неблагодарна.

И кому нужно, что я терплю такое болезненное для меня соседство? Я на грани нервного срыва, впадаю в депрессии, никого знать не хочу, потеряла ко всему интерес, в моей жизни не осталось ничего важного. А мама? Она может носить другую одежду, которую смогла бы надеть, может ужинать в кафе, в конце концов, завести помощницу по хозяйству.. Я так хочу жить отдельно!..

Но как только я скажу хоть слово об этом, начинается скандал, слезы, крики "я тебе не нужна, сдай меня в дом престарелых, я завтра же перестану принимать лекарства и умру, пусть тебе будет стыдно".. А дальше криз, скорая, укоризненные взгляды врачей, угрозы бабушки и моя любимая страдающая мама-манипулятор.

Может, мне сбежать в другой город? Придумаю что-нибудь, будто мне срочно надо, это просто такая необходимость, не могу не переехать.. Но тогда мне придется ведь содержать два дома, а я к этому пока финансово не готова. Ну как же мне тяжело стало жить-то! Загнала себя в угол..