24.02.2005
Сегодня, наверное, уже сотая попытка начать вести подобные записи.
Сразу хочу сказать, что записи эти я начинаю вести с большим трудом и скорее всего не для себя, а больше для публичности. Это вроде того, что пишут некоторые люди, когда хотят что-то оставить после себя, это вроде мемуаров. Здесь будут истории из моей жизни, мысли, соображения, размышления и всё в этом роде.
Сразу могу отметить, что сейчас у меня пессимистическое состояние. Я погружена в негу экзистенциализма. Ещё мне совсем не хватает энергии. Я чувствую себя на нуле. Нет у меня заряда к жизни. Постоянно появляется ощущение неудовлетворённости и от этого ещё хуже. Мне рвёт жилы от того, что что-то нужно делать и поэтому заставить себя сделать что-то не могу.
Это конечно можно объяснить что я от природы иррационал. Мне трудно напрячься чтобы что-то сделать, но зато расслабляться мне не составляет труда. Думаю, что это мои недостатки во многом. Мне всегда более присущ был умственный труд, но , елки-палки, мне и умственно сейчас трудится не хочется! Иногда хочется лечь и ни о чём не думая погрузится в небытие.
Хочется уйти от этого мира, от этих людей, от себя. Хочется чтобы ничто не задевало, не мешало. А потом проснуться от этого и стать безумной… Пойти по улицам и чтобы лил дождь…, идти по мокрому асфальту босяком, улыбаться людям- этим серым людям. Потом взобраться на крышу и смотреть вниз, как в пропасть. Нет, прыгать я не буду. Я буду ждать когда наступит ночь, лежать и дрожать от холода сжавшись в комок, смотреть на небо, на звёзды, на луну… и не мечтать, а наоборот ощущать всю реальность мира. Потом прийти домой. Увидеть взбешенную мать и ничего не говорить в ответ, и чтобы не было к ней ненависти. А дальше я не знаю что…Наверное всё как обычно. Как обычно у других, но не у меня… А что стало бы со мной? Не знаю…

воскресенье, 27 марта 2005 г.
Мысли, мысли, мысли.… А о чём я думаю? Я же хотела что-то конкретное написать. Я же уже знала, как я напишу. Теперь я в растерянности.…А о чём же я думала? Я думала, о том, что нужно жить одним днём и делать всё задуманное сразу, не откладывая. Думала о том, что сегодняшний день может быть последним, а я ещё ничего не успела. Ещё очень много думала о Сергее. Странно всё у меня с ним. Я его не люблю разумом, но люблю сердцем. Потрясающий он человек. Но меня ужасно бесит, что мы не можем с ним нормально общаться.
Ещё ловлю себя на мысли, что пишу эти записи не для себя, а скорее для других, чтобы выставить, потом свою душу на показ, поэтому часто хочется наврать и приукрасить всё, чтобы казаться более интересной. Но я борюсь с этим, потому, что в таком случае, в первую очередь я буду обманывать себя. Вряд ли я конечно смогу выставить свою душу всем, но своим самым дорогим людям я откроюсь обязательно. Хотя конечно для этого никакие дневники не нужны, они поймут меня и так. Ну не суть дела.… Пишу, чтобы оставить след от себя…Может кто прочитает…

31.03.2005 19:42
Нет слов, одни эмоции.… Очень важно для меня. Я нахожу людей, похожих на меня своим мировоззрением. Что это? С чем связано возникновение таких людей как я? И главное это ведь не притворство, а действительное состояние души. Наверное мы чудаки.… Но мы есть! И от этого сладко…
09.04.2005 15:48
Сегодня уже 9 апреля…уже 2005 год. Страшно и не понятно, почему я не чувствую времени…его кажется нет…просто события накладываются одно на другое, оставляя лишь образы в памяти. Раньше я думала, что всё, что было со мной и всё, что я помнила раньше, я буду помнить всегда, но нет…Многое теряет свой цвет и былой окрас, да и в итоге совсем бледнее и стирается.…Жаль…
Задалась вопросом: «Танец смысл жизни или жизнь-смысл танца»? Вероятно это одно и тоже. Сначала танец для тебя смысл танца - отражение жизни, а потом уже и танец - смысл жизни, как и все другие искусства… в том числе и искусство жить…
Слушаю Агату Кристи. Я счастлива, что есть такая группа. Там отражено многое из моих соображений, поэтому песни мне эти близки. Сейчас это одна из лучших групп в списке моих самых любимых групп, скорее всего она сейчас даже на первом месте среди них.
Дата неизвестна. Приблизительно 3 месяц 2005г.
Тяжёлый вопрос меня мучает. Это вопрос - что есть Бог в моей жизни? Я верю и не верю, в него одновременно…Я боюсь его одновременно и одновременно сомневаюсь в нём. Меня вообще пугает смысл слов, что Бог мертв, и ещё более то, что он оживает в итоге.…Не понятно мне это… и от этого страшно ещё более… Причина, конечно же, моего страха в том, что я хочу обезопасить себя. Я понимаю, что в итоге за все мои действия может прийти расплата. Но может Бог- это всё же сладкая иллюзия? Он придуман человечеством в оправдание себе.…Но нужно ли мне оправдание своим поступкам. Мне кажется, что я готова гореть в аду за свои поступки и платить сполна.… Ещё мне кажется, что рай, если он существует, пуст.… И вообще я считаю рай - мерзким местом. Рай- это стереотип, он точно определен. А я считаю, что стереотип не может быть счастьем… Пусть ты будешь в самом прекрасном месте, но, если ты будешь там одинок, то рай - станет адом.…А ад может стать не таким жутким, если у тебя в сердце будет вера и понимание, что ты мучаешься за то, что смог найти себя на земле. Бесконечно горя, ты будешь знать, что ты был счастлив и увидел настоящее счастье, а рай-это место для тех, кто боится, это место для слепых душой людей, которые хоть и смогли найти успокоение, но не смогли найти своего пути…
19.05.2005 16:22
Это была холодная весна…Так хотела я. Я не хотела, чтобы таял снег, мой любимый снег… Мне была противна даже мысль о том, что наступит весна и что солнце будет ослеплять мои глаза… всё это казалось мерзостью. И жить не хотелось... Я уходила в темноту. Ночи были длинными и бессонными. Я думала, много думала. Сидела на кухне, а вокруг была пустота, как будто ты одна на тысячи километров и страх… странный страх, страх одиночества. Я пыталась почувствовать бесконечность, ощутить её холодное дыхание. Мысль о смерти меня преследовала повсюду. В песнях, книгах, снах…Однажды ночью во сне я чуть не умерла. С этого момента началось моё стремительное падение, нет конечно оно раньше началось, но с этого времени оно сильно усилилось. А может это было даже не падение, а наоборот начало подъёма. Одно могу сказать точно, я в тот момент была почти мертва…как в прочем и сейчас.

13.06.2005 15:39
Больно, очень больно.… Вчера я видела Ильнура… Милого, доброго, но не моего.…Он был с другой девушкой…. он обнимал её. А я ехала мимо них на автобусе…. Он видел меня. Он смотрел на меня. А я на него, я отвернулась…. Мне показалось, что это не он, но это был он, я опять повернулась, чтобы в этом удостовериться, а он отвернулся…. Как же я была смущена! Сейчас в каком-то даже смысле смешно. Кто он мне? Чужой.… Но я чувствую, наша встреча была не случайна. Так хочется рассказать ему об этом. Рассказать о том какая она любовь или даже подарить ему её, что бы он понял.…Или нет, я не смогу подарить. Почему-то во мне всё равно ощущение, что это не тот человек. Или это эго моё сопротивляется? Как избавиться от этого. Он же идеален! И я думаю о нём, я стремлюсь к нему….
13.06.2005 19:49
Чёрт! Чёрт! Я в бешенстве. Всё достало!!! Я разорвусь! Мне досадно. Я ничего не хочу. Хочется упасть в безызвестность и ничего не ощущать… Что я делаю? Я только жалею себя. Только горечь и тоска…Я тоскую по прошлому, а настоящее для меня мёртвое. И сама я мёртвая. Я даже мечтать не хочу, потому, что бесполезно. Я экстернал. Ещё я фаталистка хренова. Я сама себя убиваю. Я же не живу ни фига. Я же потерялась в этой жизни! Где моё Я? Где моё терпение, оптимизм, доброта? Я же психую на всех! Я же проявляю слабость. Я слабачка??? Ха! Смешно. Блин, до чего докатилась??? Что совсем уже с ума сошла??? Валяюсь целый день дома…да я же никому не нужна…а мне кто-нибудь нужен? Я же эгоистка. Я даже полюбить не могу! Всё мне нужен кто-то особенный. А где его брать? Особенному нужна особенная. А я не особенная, я ненормальная. Ну и кому я такая нужна, я же слишком самонадеянная, такая вся гордая и закрытая. Я же ещё ни одного парня в своё сердце по настоящему не пускала. А почему? А потому, что эгоистка. Вот у Анхеля де Куатье пишет, что, чтобы полюбить надо в каком-то роде умереть, нужно чтобы умерло твоё эго. Я это всегда знала. Самое обидное что я в принципе стремлюсь к этому. Вот сейчас у меня текут слёзы. А слёзы от чего? От жалости к себе. Я же бедная, замученная, маленькая девочка…одинокая ещё…никому не нужная. Хм…иллюзия. Когда-то я писала уже, что жизнь такая, какой ты её видишь. А я её вижу в серых тонах. Ну что поделаешь? Нравится мне так. Пусть меня все жалеют, видят как я мучаюсь, какая убитая. Но это же элементарная ненормальность. Человек в обществе не может так себя вести. Особенно в нашем нормальном обществе, где все должны быть нормальными. А если ты ненормальный то ты или изгой, или изолированный или «Звезда». Среднего не дано. Да но впадать в крайности плохо, потому, что шансов быть не понятым больше чем быть понятым. Вот и живут люди со своими переживаниями одни-одинёшеньки, а потом спрашивается: «А откуда у нас психи берутся?». Да всё оттуда. С детства живёшь среди самых натуральных психов, невротиков и шизофреников. Как там Фрейд говорил? Вроде того, что мы все инвалиды детства. Это точно. Чему нас общество учит? Чему учит, то и получает. Такая вот расплата за собственный грехи. И это ведь бесконечный процесс. Одни учат других, другие следующих. А как остановить? Нужно самим поменяться. Но как донести это до каждого? Люди уже привыкли к этой системе, к этому образу жизни. А большинство ведь жутко бояться менять что-то в своей жизни и в себе особенно, да и просто не знают как. Нет условий у человека для этого. Люди вечно живут в зависимости. Кто от чего, кто от денег, кто от других людей, кто от старых стереотипов, да мало ли от чего? Проще говоря живут в зависимости от себя, от своего сознания, от своего эго. Не понимают люди простых истин и другим не дают. Придумывают религии всякие, идеологии, обряды к ним. Вечно спорят, что Бога нет, что Бог есть. Придумывают мнимые свободы. А нет её свободы! И рабства нет! Есть только отношение к вещам и явлениям. Нет хуже тюрьмы, чем в голове. Что человеку нужно? Наблюдала за своими однокурсниками. Милые с виду люди. Все хорошие. Но только единицы вызывают во мне настоящее уважение. Сразу видно, что интересует этих людей. Разговоры же у многих только об одном: деньги, секс, как бы сделать всё на халяву, как бы выпить на халяву. Вот в чём причина. Все хотят всё получать только удовольствия и желательно просто так. Но вот эти вот единицы не такие. Они учатся, они вникают. Они высокоморальны, не лживы, любезны, добры. Вот такими должны быть люди. Такими людьми я восхищаюсь.

13.06.2005 23:15
Путь из точки до вечности,
Слова не считаются.
Болезнь безупречности
От неё и спиваются.
Красота предсказуема.
Злость обоснована.
Я думал, всё кончилось,
Но опять все по- новому.

Разум когда-нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.

Я же знал, что всё этим кончится-
Со всеми случается.
Всему цена одиночество-
Иначе не получается.
Страшно от слабости,
Страшно проснуться.
Счастье без крайности.
Мне бы к ней прикоснуться.

Разум когда-нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.

Вот такая вот песня есть…Я часто слушаю её. Она мне нравится своей философией. Очень хорошо переданы ощущение, они совпадают со моими. Грустная, конечно, во многом она, но она стоящая! Буба думает, он изъясняется. Достоин уважения. Но мне жаль его. Он несчастен. Ему бы хотела всё же найти свою вечную любовь, избавиться от страхов и взять себя в руки. Счастья ему без крайностей.
19.06.2005 16:01
Зло…Конструктивное зло. Вот что меня сегодня одолевает. Я злюсь, но я не разрушаюсь… я наоборот действую… Ещё плакать всё время хочется…из-за песен, статейки в журнале, из-за воспоминаний… но я не могу плакать. Я не должна себя жалеть. Я должна избавиться от этого. Я всем сердцем хочу любить.

23.06.2005 23:13
Как же ждала лето! Я мечтала о нём и в нём я была не одна. С кем определенно я не знала, но не одна! Вот чёрт… Что за фигня? Ещё сестра меня замучила. Говорит, что ей одиноко. Хм… Какое же это одиночество? Ей хочется гулять, общаться с кем-то. Звонит мне по 2-3 раза в день и говорит, что никак не может со мной наговориться, а мне плевать на неё. Нет я конечно люблю её как сестру, она хорошая, я разговариваю с ней, но объяснять ей что-то я не хочу... Она со своим парнем разъединилась, теперь я стала ей нужна. Да, а этот парень меня ненавидит… Говорит я Сука. Может Он прав…Он ненавидит меня потому, что я смогла заглянуть к нему в душу и задеть его за живое. Вот… А для меня он сосунок. Для неё же он был идолом, недосягаемой мечтой, а сейчас? Всё, иллюзия разрушилась. Вот она «любовь». Меня часто так не любят, не любят вот такие люди как он. Я с ними как с острым лезвием. Бывает и больно, но я вижу их сущность, а она у них слабая. Они же всего бояться, они не уверены в себе, поэтому часто резки и вспыльчивы, неудержимы. Но я не знаю ещё как справляться с ними. Я сама очень чувствительна и ранима. Но единственное что я в этом случае умею- это прощать их всех. Прощать всегда и за всё. Я люблю их - людей, я не желаю им зла и в этом я сильнее.
03.08.2005 22:13
Приехала из деревни… Вроде как ездила отдыхать… Ни фига! Я там чуть не сдохла… Месяц не просыхала.
Ещё мне призраки по ночам всё время видеться стали. Нет, мне не сказать чтоб до смерти страшно, но жутковато, да спать иногда не дают. Может им что-то надо, а я их не понимаю? Интересно было бы узнать чего они от меня хотят? Ясно одно, их можно не бояться.
21.09.05
Жизнь даётся не зря… Не зря понимаете!!! Не зря! А как мы живём? Что мы делаем хотя бы для себя? Мы только ещё более погружаем себя в этот ад. Чему нас учит жизнь? Не успевает ничему научить. Мы остановлены с в своём развитии. Нет, конечно в интеллектуальном плане мы далеко ушли. Мы уже летаем в космос! Как же это «круто»! А
любить то, любить научились, нет?
03.10.2005 23:37
Давно я не писала.. Я всё время задаю вопрос: а стоит ли писать. Мысли мои всё равно уходят в бесконечность, а писать их для чего? Игра разума, отметка об уровне? Но о каком уровне? Интеллектуальном может быть или духовном? Изливается моё сознание…
Последние дни мне грустно. Я всё думаю об одном человеке. Это простая человеческая влюблённость. Верно она пройдёт… Со временем, с движением ума. Я никогда в жизни его не видела. Я даже не взглянула ему в глаза. Чувство одиночества преследует меня и чувство тоски по этому человеку. Я не говорю, что я нужна ему, но мне хотелось бы дарить ему свой свет. Возможно стать единым целым. Иногда меня посещает мысль, что я больше никогда не полюблю… Хотя нет, стоп! Любить я буду всегда. Но пущу ли я кого-то в своё сердце, не буду ли я сравнивать всех с ним? И не останутся ли все эти в проигрыше по отношению к нему? Опять же это игры разума.. Вселенная дала нам шанс играть роли в театре абсурда. Не станет ли моя роль трагической? Не буду ли я как Пьеро вечно влюблённый и в разлуке? Не знаю. Как не знает никто…

28.10.2005
Ночь..Тишина..Пустота..Музыка, похожая на классику, но в продолжении своём рок... Слова..Дорога в рай.. Мы будем там первыми. А ад нужен, чтобы сравнивать c ним рай... И будем жить вечно...Моя виртуальная любовь. Какое же красивое слово- виртуальная...виртуальная..виртуальная.. Способность отражать чувства кончиками пальцев...стук...стук пальцев по клавиатуре. Стоп! А кто я? Маленькая или большая душа....Наверное маленькая. Но я буду светить и бодрая музыка поднимет меня на ноги... и заставит. Мои сны… я люблю свои сны. Спать!!

06.11.2005 18:26


Время….

"Время рождаться, и время умирать
время насаждать, и время вырывать посаженное
время убивать, и время врачевать
время разрушать, и время строить
время плакать, и время смеяться
время сетовать, и время плясать
время разбрасывать камни, и время собирать камни
время обнимать, и время уклоняться от объятий
время искать, и время терять
время сберегать, и время бросать
время раздирать, и время сшивать
время молчать, и время говорить
время любить, и время ненавидеть
время войне, время миру".



И в сотый раз лунная соната Бетховена…
К мыслям о Боге. Вот выдержка из произведения Коэльё «Мактуб»: "Есть два бога. Бог, которому учили нас профессора, и Бог, который учит нас. Бог, о котором всегда говорят люди, и Бог, который говорит с нами. Бог, которого мы научились бояться, и Бог, который говорит снами с состраданием. Есть два бога. Бог, который где-то очень высоко, и Бог, который принимает участие в нашей повседневной жизни. Бог, который требует от нас, и Бог, который прощает нам наши долги. Бог, который угрожает нам кострами ада, и Бог, который показывает нам наилучший путь. Есть два бога. Бог, который сокрушает нас под нашими грехами, и Бог, который освобождает нас своей любовью".
18.11.2005
Такое ощущение, что я опять что-то пропустила. Опять дни прошли мимо меня. Обидно. Я зависла. Мне нужно бы уже перейти к реализации своих замыслов, но я всё никак не могу начать. Из-за этого падет моя самооценка, что ещё хуже. Господи! Спасибо тебе за всё, но мне нужен пинок. Эх, почему я такая слабая? Почему я не могу даже сконтролировать своё же личное саморазвитие?
06.12.2005 22:37
Прочитала дневник другого человека и вспомнила про свой. Давно я не писала. Просто не было вдохновения. Сейчас вот появилось… Но не большое совсем. Время говорить. Задалась вопросом моего смысла существования и какой урок я должна усвоить на сей раз, что должна изменить и воспитать в себе. Смысл жизни в общем-то я определила уже давно- это любовь, радость и истина- основы жизни, а также ещё вера и творчество. Чему должна была научиться? Я должна была научиться видеть целостность природы, мира и всей Вселенной в целом, а также осознать диалектическую их зависимость друг от друга. В общем-то научилась немного. Задатки есть. Что далее? Мне необходимо разобраться в себе, своей этике и программах подсознания и воспитать внутреннюю честность. Задача очень сложная. Долго нужно над собой работать.. много времени потребуется, прежде чем я смогу контролировать своё подсознание. Но это цель, главная в моей жизни.. Ещё Одна из существенных проблем- проблема эмоционального самовыражения. Может поэтому я веду дневник, чтобы вылить свои чувства в эти знаки, которые люди называют буквами? Понимая чувства людей, заглядывая в их глубины, я не умею раскрываться сама. Может быть поэтому у меня так мало друзей? Ведь в дружбе нужна самоотдача, а, верно, с моей стороны её не было. Вот прочитала интересную мысль, что человек знает себя процентов на 7-8. Я вот тоже так думаю…только я оценила лично себя на 5%. Ну не сильно я ошиблась:)
На интересную вещь я наткнулась, оказывается помимо того, что Лель- с индустани- это красная, так ещё у древних русичей была богиня, аналогичная греческой Артемиде и звали её Лель. Вот на что наткнулась: «Есть у Лели Копье острое, Невладанное, лучом солнечным из сердца исходящие, через Время и Пространство тьму разящее, Свет, Любовь и Правду творящее». Красиво написано. Хотелось бы соответствовать, раз уж я Лель.
Вот что ещё диалог кого-то с кем-то. Прочитала и задумалась о Максиме. Но видно, не стоит мне об этом думать. Думаю в этой ситуации полезно только действовать.:
Очень тихо она сказала: – Я легко могла бы полюбить тебя.
Я сказал: – Спасибо, но полюбишь ли меня всего?
– Что ты имеешь ввиду? – спросила она.
– Если ты распахнёшь своё сердце, – сказал я, – всему сущему, всей жизни,
Всем переживаниям, высоким и низким, всем людям и себе самой,
Тогда ты по-настоящему полюбишь.
И не важно, что я сделал или не сделал,
Что сделаю или не сделаю, кем буду или не буду,
Твоё сердце будет всегда открыто.
И, может быть, со временем, моё сердце также научиться этому.
Тут она повернулась, клянясь никогда не вернуться.
Но я знаю, что будет иначе,
Ибо у Любви есть душа-близнец по имени Доверие
Порой покажется, что они раздельны,
Но это – лишь иллюзия,
Ибо они неразделимы.
Много я уже написала. Но всего сразу не выскажешь, пусть лучше пока дойдет до крайней точки, а потом выльется… Иду спать и мечтать о прекрасном. Мечты сбываются…ответы находятся.